我時常搞不清楚自己是理想主義還是現實主義，尤其在感情方麵。我心裏有一個關於完美女性的想象的，我知道那是不真實的、片麵的、生活中不存在的，要想解決個人問題必須在目光所及的現實中下手。於是退而求其次，我的內心變得博愛起來，我覺得自己可以接受任何類型的女人，隻要她身上有一兩處閃光的地方。
在我對愛情的想象裏，戀愛對象可以是目不識丁的村姑，可以是離異帶子的少婦，甚至可以是妓女、啞巴、盲人，但有一點，她一定要是個美女，至少長相說得過去。我實在無法想象自己跟一個醜八怪談情說愛。我知道不能以貌取人，應該注重對方的內在，再漂亮的女人睡過幾晚也沒感覺了，生活的本質就是平平淡淡，但我還是不能克製自己對美女生理上的渴望。
項彩雲算不上是醜八怪，頂多屬於相貌平平，但她不愛打扮，舉止大大咧咧，頗有股男孩氣，因此一直沒有引發我的興趣。我知道項彩雲對我是有好感的（我不是傻瓜，這一點還看得出來），而且可以肯定，她對我的好感發自內心，以她直爽的個性絕不會像白璐那樣玩半真半假的遊戲。但我還是不能接受她，甚至從沒認真考慮過我們之間的事，我對她的存在做到了驚人的忽略。然而自從那晚我們在公交車上相遇，似乎有一股神奇的力量擊中了我的心，使我不得不認真考慮我們之間的可能性，但得到的結論依然是否定的，我相信我是因為一時空虛無助才對她動的心。
忽然有一天，項彩雲在我眼前消失了，消失前沒有透漏隻言片語，使我陷入一種難以名狀的焦慮，仿佛丟了一件平時懶得穿的衣服，這時才發現它是那麼貼身了。我想給她打個電話問下狀況，竟不好意思打過去，好像怕暴露目標似的，我以前還從沒主動給她打過電話。
那日開晨會的時候，我看見入司不久的王弘揚坐在我前麵，忽然想起他這陣跟項彩雲混的廝熟，大概他知道她的下落，於是會後閑聊時以不經意的方式問道：“這兩天項彩雲怎麼沒來上班？”他馬上嗅出一絲不尋常，嘲諷似的笑道：“你怎麼這麼關心人家？”
“關心一下還不行嗎？”我一臉無辜地樣子。
“她回老家相親去了。”
“什麼？”
“她在這邊找不著對象，傷心了，回家相親去了。”
“我不跟你鬧，到底怎麼回事？離司了嗎？”
“差不多吧，她麵試去了。”
“麵什麼試？”
“前段時間她不是參加公務員考試了嗎？成績下來了，她通過了筆試，這兩天又回去參加麵試。”
“如果麵試通過是不是她就要離司了？”
“可能吧，她說還沒拿定主意。”
那一天我過得很不踏實，心裏有種強烈的失落不安的情緒。我腦海裏一遍遍的回憶自己跟項彩雲過往的點點滴滴，那些以前毫不在意甚至刻意忽略的片段現在都一股腦湧到眼前，並且展現出特殊的意義。項彩雲一下從故事的小配角躍升為主角，她的形象頓時光輝起來。在我看來，她是那麼的陽光、率真、充滿活力，而且獨立、自強、對我一片癡心，而我——
反思自己一直以來對項彩雲的態度，我忽然感覺自己竟是如此冷酷、自私、甚至卑鄙——如果我僅僅是忽視她的存在，壓根沒想過我們之間的可能性倒也可以諒解，然而，這是我以往對她的全部內心嗎？絕對不是！如果我對她一點感覺都沒有，又發現她對自己有好感，就應該主動和她保持距離，讓她徹底斷了念想，但是我沒有。我依然和她保持著“友好”的關係，似乎不想讓她太失望，而且每當她旁敲側擊問我感情狀況時，我總說自己還單著（也許這是事實），我到底安的什麼心思？是的，我很卑鄙，我心裏並不願意讓她放棄對我的好感，又不想給她任何感情上的回報，就這樣不上不下地吊著她。我甚至在感情失意時曾經想過：不管怎樣我身後還有一片彩雲呢，實在追不到好的我就要她唄，怎麼著也不會掉到地上……
前兩天隔壁的孫野叫我一起去吃燒烤，他的心情不太好，一直低著頭喝悶酒。喝過五瓶以後，他醉眼惺忪地盯著我說：“兄弟，我告訴你，千萬別做人家的備胎。”我感到心裏咯噔一下，頓時酒醒了一半。我忽然發現自己一直在做別人的備胎，從沒有成為一個女人的首選對象。我以前所做的一切都是為他人作嫁衣裳，在給女人增加資本——“哈哈，我又征服了一個男人！”我就像一個愚蠢的小醜，被幾個臭女人耍得團團轉卻還不自知！於是一陣惱恨、憤怒、愧悔的情緒瞬間把我包圍，我簡直無法麵對我自己，——我是那麼無能，那麼失敗，就像路攤上的一顆廉價白菜，隻能被幾個粗鄙淺陋的女人挑來揀去……那天回去我把喝到肚裏的酒全都吐出來，渾身有種肝腸寸斷的感覺。
我經受過做人家備胎的苦，卻不經意間讓項彩雲做了自己的備胎；我曾感到無比屈辱，認為自己是感情的受害者，卻不料自己也將同樣的屈辱強加給了別人！她是否也如我一樣有過那種肝腸寸斷的痛楚？她現在是否已經傷透了心決定離我而去？我雖然不想做什麼好人，但心底其實一直相信自己是個好人，沒做過什麼對不住別人的事。可是今天我把人家傷害了，完全是出於我的自私和冷漠，我在她麵前簡直就是個罪人，不可饒恕！——是的，別再抱怨自己命運不濟，別再抱怨別人對你不公，你本來就不是什麼好鳥，你經受的一切都源於你隻顧自己的本性！