小孩子的吃飯問題，曾使不少父母大傷腦筋，母親嫌孩子自己吃得太慢，以及經常會把飯粒及菜掉到台麵或地麵，弄髒地方，於是寧願繼續喂孩子吃飯，以求吃得快而幹淨。結果，孩子到了6～7歲的時候，同齡的其他小孩自己吃飯，吃得又快又幹淨，但他可能仍吃得“天一半，地一半”，很容易成為其他小朋友取笑的對象。這對孩子的心理打擊將會相當大。
其實，父母應該明白，任何成功都是靠不斷嚐試和學習而得來的。孩子吃飯亦一樣，當孩子最初嚐試自己吃飯時，“揮揮灑灑”在所難免，但如果父母連這些都無法忍耐，寧願一日一日地繼續向他喂食，以求“幹手淨腳”，那等於剝奪了孩子一次又一次學習自己吃飯的機會，難怪孩子遲遲掌握不了吃飯夾菜的各種技巧了。
肯定孩子的成績不能把他們的不足之處與之放在一起，混為一談。如果一位母親回家後無視飯桌擦淨了，盤子刷完了，卻為垃圾桶沒拖出去而喋喋不休，孩子可能想：“真沒勁，總是要求那麼高，我白幹了，她隻會挑剔我的毛病，為什麼她總是不滿意。做什麼都沒用。媽媽(爸爸)什麼都看不見，他們總是隻看到我的不足。”
在學習中，家長一般都希望子女考得好些、再好些。有時雖然孩子這一次考的名次比上一次強，但沒有達到家長的要求，也得不到父母的表揚。一個孩子說：“我在學校裏考兩個第一時，媽媽問我為啥得不到三個?我考90分時，媽媽問我為啥上次考80分?我總是得不到媽媽的讚揚。”
父母們之所以這樣對待孩子，是因為他們在自己的頭腦裏做了一個靜態的假定，因此，往往忽視了人類的一個特點：人類有能力天天學習，天天長進，天天完善。每一位父母都希望孩子將來成為一個有能力、懂得自重的人，這就必須讓他去克服困難，做自己能力範圍內的事。如自己穿衣襪、自己收拾玩具等。有一些菜來伸手、飯來張口，什麼事都要別人幫忙的孩子，就是因為他們的父母，替他做了他本來可以做的事。
要將孩子當作成年人看待：當他跌倒時，讓他自己爬起來；當他學講話時，不要替他找詞彙，讓他自己說完自己的意思；當他上學時，讓他自己走，不要老是牽著他的手；當他懂得花錢時，給他零用錢，讓他自己安排購買日用品；當他選擇朋友時，讓他自己決定。除非有危險性，否則永遠不要替孩子做他自己能做的事。
孩子的缺點不宜四下張揚
孩子需要讚美，當父母在“外人”麵前稱讚孩子時，其激勵作用往往顯著大於私下裏的誇獎；同樣，父母若喜歡在人前數落孩子的缺點，其對孩子的刺傷也顯著大於私下裏的批評。
一些家長自作謙虛，當孩子受到別人讚揚時，趕緊把孩子的缺點一樣一樣地加以數落，唯恐不這樣補充一下而造成孩子驕傲自滿，孰不知事與願違。
事實上，孩子長到一定的年齡時，就會察覺到自己的缺點，並以此缺點而感到羞恥，尤其是上了小學之後，對於自己的缺點，更有一種強烈的心理意識，即家人知道沒關係，而絕對不希望外人知道。
如果父母忽略了孩子這層微妙心理，而過於發揮謙虛的美德，就如同讓孩子在大庭廣眾前暴露自己的身體一樣，這會使孩子感到相當的屈辱，從而造成孩子自慚形穢的心態。
盡管孩子的年齡尚小，還無法察覺自己的缺點時，此種謙虛的行徑，也絕對產生不了良好的作用。因為當孩子一再聽到自己缺點時，就會產生“暗示效果”，而認為自己是一個壞孩子。尤其是在被冠上“愛撒嬌”、“膽小鬼”的外號時，負麵效果則更為強大。
至於對那些渴望得到尊重的青春氣盛的少年，父母更應牢記“打人不打臉，罵人不揭短”，對他們的缺點毛病隻能耐心地、在私下裏給以指正，而不可不顧後果地四下張揚。
正確看待學生的成績單
成績單僅僅是學校給學生家長的一份成績報告。不應把它作評判孩子一切的標準。
眼下，孩子們的大多數成績都是以分數為標準。也許你的孩子隻獲得了一個60分，而其他孩子有100分的，也有20分的。對父母來說，不應僅僅關心孩子的分數，而是看孩子是否學到了對他以後有用的知識。隻要孩子在學習上做出自己最大努力，家長就無需苛求。當孩子垂頭喪氣地給你帶回一個60分或40分之類的考試成績時，不要批評和懲罰孩子。在家長心裏應把握的最簡單原則是：對孩子的學習來說，重要的在於學習過程本身，而不僅僅是考試的分數；要讓孩子明白，父母看重的是他的學習態度，是他會不會運用所學到的知識解決實際問題，以及是否具備積極向上的精神。即使孩子的成績優異，也應當向他提出下麵的問題：
①你對自己的成績感到滿意嗎?
②你認為你還可以在哪些方麵得到提高?
③你覺得你要想使自己得到提高，必須如何去作出自己更大的努力?
許多老師還給父母提供一學期當中孩子各方麵的情況彙報，如行為表現、學習態度、集體精神、紀律觀念等。家長應認真對待這些方麵的問題。一個孩子在某些學科上的成績(分數)不佳，可以通過補習、輔導等手段加以解決；而若品行方麵欠佳，家長則必須將它擺在重要的議事日程之上。長期以來，人們思想中的教育思想最核心的內容就是知識，尤其是書本知識的學習，考試成績的高低能確定一個孩子在集體中的位置。事實上，這種單一的評價方式會給很多孩子帶來不利的影響。由於成績好壞對孩子影響甚大，許多家長也不免染上了過敏症，一次小小的測驗，一個小小的分數會使家長們過於緊張，或垂頭喪氣或欣喜若狂，仿佛萬丈高樓會頃刻而起又會隨時坍塌。事實上教育的焦點在於，不應當首先培育以知識為中心的能力，而應該著力挖掘和培養精神與品德的能力。孩子一旦樹立起正確的學習目標，端正了學習態度，學習成績便也日漸提高了。
有理不一定音高
孩子常常惹父母生氣，生起氣來的父母斥責孩子時常常是越說氣越大，從孩子眼前的這項錯誤，說到他小時候以來在這方麵的一貫表現；從眼前錯誤的嚴重性，說到未來可能產生的可怕後果……，既然是越說氣越大，聲音自然也隨之越來越高；一家大人在管教孩子，甚至全樓的人都要分享這不悅耳的“噪音”。一位母親正數落在興頭上，忽然想起廚房裏正在燒著的水要開了，當她指使孩子去廚房關火時，才發現不知什麼時候孩子早已溜掉了。
美國的耶魯大學曾經專門研究過究竟哪一種說話方式比較容易打動人的心。實驗結果，就學生對課程的理解度而言，熱辯型、演說型的方式，都不如平穩的語調效果來的好。而運用在教養的時候，至少有下麵四個意想不到的意義。
第一，低緩的聲音比意氣用事的吼叫要顯得“理性”多了，同樣的道理，如果你用平穩的語調來討論事情，對方在自覺受到理性的對待的同時，也會以理性來處理事情。哭泣的孩子隻有受到安撫之後，才可能冷靜下來，聽父母的勸告。
第二，輕緩的聲音，強調這件事隻是你們兩個人在討論。如果像要讓大夥都知道般地爭吵，隻會增加彼此的不悅，完全於事無補。另外悄悄的說話聲更容易引起對方聽話的興趣，你在責罵孩子時，用不想讓別人聽到的聲音，會使孩子保存自尊而心存感激。
第三，不同於平常的語言，會使孩子察覺到這件事的嚴重性，更會專心地注意他所講的。
第四，低緩的聲音在物理性的效果上，更容易使人集中精神。也許最初他並不想聽人訓話，但是反而傾聽到全部的內容。
綜合以上各點可以證明，低緩的聲音、平穩的語調很容易使對方傾聽講話人所說的話，這樣做，對於管教孩子，至少可以防止高聲吼叫把事情搞得更糟。因此，“有理不在音高，音高未必有理”這句曠古以來的俗語，確實是符合科學的。
讓孩子們自己化解衝突
孩子在一起玩，玩著玩著就打起架來，於是，往往招來家長的一通責罵。
在一個頗受歡迎的兒童節目中，曾經有這樣一段劇情：
有兩部一模一樣的汽車，讓兩個孩子一起玩。其中的甲拿起一部來玩，而乙卻硬要奪走甲手上的汽車。於是，兩個人便扭打起來。最後，乙壓倒甲，硬是奪去他手中的汽車。誰知道，過了一會兒，乙又把汽車還給甲。
如果雙方的父母見到這種情況，一定是斥責一番，然後把他們拉開。不過，做父母的實在不必大驚小怪，因為打架對於兩個在一起玩的孩子而言，是很正常的現象。雖然有時候難免會因打架而掛彩，但對他們而言，打架是訓練頭腦的最好活動，他們會在拳打腳踢之中，用頭腦去思索，尋求一個合乎自己年齡的解決方式。
瑞士心理學家皮亞傑在《兒童的道德判斷》一書中指出，孩子都有一套屬於自己的邏輯思考法則。當他把它用之於遊戲時，則可建立規範；用之於吵架爭執時，則可解決衝突。
更何況，對孩子而言，吵架正是鍛煉思考的大好機會，倘若隻一味的禁止，不但無法幫孩子解決困難，還將有礙其智能的發展，孩子在揪打的過程中，不僅能漸漸適應團體活動，而且還能感到被打的疼痛，以及發現如何做才能增進朋友間的感情，打架可以提供孩子很多學習的機會。再說，不管事情的發生原因如何，孩子之間的爭吵事件，都應讓孩子自行處理解決，以培養他們的自立心，譬如在打敗之餘，令其想想如何做才能取勝，是要鍛煉臂力再次挑戰，抑是等自己長大之後，再與比自己大的對方較量，如果自己的體力不能與對方匹敵，甚至可以在功課或運動上取得勝利。
因此，打架也是孩子成長的方式之一，做父母的無須驚恐萬分而抑製他們自然的成長。小孩打架時，隻要是沒有危險性或傷害的行為，父母盡量不要加以幹涉，應讓小孩想辦法解決自己的問題。千萬不能以自我的道德意識或權威意識，當下判定小孩的行為是錯誤的，應讓他有機會說明打架的理由，然後再施予機會教育，以糾正小孩不好的想法。以法國為例：大人們一向鼓勵小孩子“鬥嘴”，其用意即是多讓小孩有機會表達自己的意識、感覺與想法，並借此訓練小孩的思考能力和處事能力。