所以，無論父母多疼愛子女，請體會孩子一旦脫離母體後，就是一個獨立個體，可當作一個人去尊重。以下各點必須注意：
(1)切勿在氣惱時辱罵孩子。
(2)切勿對孩子天生缺陷、缺點作嘲笑。
(3)尊重孩子穩私權。切勿將孩子不欲公開的事情公諸於世。
(4)請勿將孩子和別人比較。
“三思而後行”，父母小心言行，以免因一句話而傷害了孩子，人的自尊心是非常脆弱的，一旦受傷就難以填補了。
打擊孩子的自信心
不要相信給予孩子挫折、低貶、踐踏，會令孩子發奮圖強。用這種“激將法”冒的風險太大了，如果失敗的話，付出的代價是難以想象的。誰可保證對孩子使用激將法時，能夠把話說得中規中矩，既不傷孩子，又可以達到激勵效果呢?
要徹底戒除打擊孩子自信心的習慣，父母要緊記：
(1)不要用大人眼光對小朋友的表現作評估標準。麵對小孩的塗鴉，不要再說：“這怎麼會是蘋果!”“什麼?你把媽媽畫成這麼難看!”
(2)不要用嫌棄的語句責罵孩子，像：“生你這樣的孩子，倒不如生一頭豬!”(3)請勿否定孩子將來的發展，孩子因一次的成績不好，而獲得“你以後長大，肯定要當氣兒了!”這種評語，未免太過殘酷和武斷。
(4)不要嘲笑孩子的幼稚。孩子天真爛漫，赤子之心猶存，常會忽發奇想：“我要把天上的彎彎月兒摘下來當頭飾!”請別以“神經病!你一點常識也沒有。”來回報。
(5)請勿再在親友、鄰居前說：“我這孩子一點用處也沒有。”
叱責打罵孩子
無可否認，打罵是最收效的方子，它能夠即時把孩子的頑皮行為以高壓手段平伏下來，孩子的皮總硬不過藤條；孩子的聲音也比不上父母；父母工作了一整天、疲倦、壓力、委屈也可以借機發泄出來，但這也是打罵孩子的最大危機。打罵孩子所收到的即時效果非常易見，但這效果卻是非常短暫的，而它帶來的後遺症更是深遠及長期的。
父母責罵孩子時，往往會一時疏忽而說出“過火”的說話，令孩子感到絕望，失去自信。父母責罵時，也可能引起孩子反駁。如果這種情況長久存在，對親子關係有嚴重影響，衝突和敵對局麵無法避免。
部分父母本身情緒容易不穩，易動肝火，責罵語氣過重，侮辱性的名詞層出不窮，例如蠢鈍、無用，大大損害孩子尊嚴也給予孩子一個錯覺，以為自己真的一無是處，而不加進取，對自己采取放棄態度。
有些小孩被父母責罵後，隻聽從大人的判斷，會形成缺乏主動性及思考、判斷力。雖說打罵對孩子造成不良影響，但並不代表放任孩子，而是要在責罵孩子之前，必須先提醒自己。
(1)是否了解整體事情，孩子是否真的犯了錯?
(2)讓孩子明白到被罵的原因。
(3)先平靜自己的情緒，以免將孩子作發泄情緒工具。
(4)孩子知道反省，便不要再追究，讓他有改過機會。
(5)給孩子辯白的機會。
對孩子實行高壓政策
父母要避免孩子成為家中小霸王，但父母也要管束自己，勿做家中的大霸王。
中國父母往往有一套“家長製”的思想。孩子請不要問“我為什麼要聽你的?”。因為“我是你的爸/媽，你就得聽我的。”這就是天經地義的事，父母擁有無上權威。
試放眼世界，已踏入一個民主的年代，凡事講求民主及道理，不要用你的身分及權威恐嚇別人，為所欲為。單單用恫嚇方法管教子女，縱使令孩子勉強順從，但始終不能令他們理解事情的原因。換來隻是反感、親子關係疏離，缺乏自主性、缺乏自律及講道理的能力。
請勿單單說：“不準畫牆壁，再畫打死你!”孩子不知道為什麼畫牆壁要導致被“打死”的結局。倒不如告訴他：“喜歡畫畫是很好的嗜好，但應該畫在紙上，來!讓爸爸給你一張紙，好好畫吧!”
把孩子推出門給你一張紙，“好好畫吧!”
把孩子推出門口外的恐嚇行動，不要再使用，孩子在極度驚慌下，根本沒有想過自己的錯處，隻求回到屋中。常常處於極度恐慌中的小孩，缺乏安全感，做事亦缺乏自信、戰戰兢兢。
父母的威嚴，必須配合道理才顯出正確效用。
不給孩子以解釋錯誤的機會
衝動的父母發怒時的樣子可真嚇人。他們會毫不思索，怒氣衝衝，手指孩子，一開腔就罵：“看!叫你別把小妹弄哭。有什麼好爭，做哥哥的的就讓一下妹妹。做哥哥一點用也沒有。”無論孩子是否有錯誤，都已被先聲奪人的責罵聲罵得昏了頭。硬要辯白的，也給嚇得目瞪口呆，冤氣吞到肚子裏去。有的感到委屈，哭了起來，但還得挨罵：“罵你就哭，有什麼好哭!”即使真的犯了錯的孩子，此時心中隻道：“你就是會罵我。”而不懂得反省。所以，劈頭就罵的方法一無是處。
父母責罵前，何不讓孩子有一個申辯機會?不分青紅皂白就給孩子判罪，難免會出錯。
孩子一旦蒙上冤屈，得不到公平對待，嚴重影響親子關係，並會對世界產生敵視，甚至導致人生觀消極。
給孩子一個申辯機會，除了可以了解事情真相，作出公平決定；還可借機了解孩子心聲。例如他會反映父母偏愛妹妹，疏忽自己等等。
對孩子過分地嚴厲
不少父母喜歡標榜自己家教嚴厲，孩子循規蹈矩。不準孩子去旅行、露營、遊泳，放學後不能逛街，不準這不準那，規條繁多，諸般製肘。小孩一點自由也沒有，形同坐牢，對其身心健康都有不良影響。
孩子一旦被約束過久，會利用每一個機會去爭取自由，盡情放任自己。由於受禁製太久，一下子得了釋放，可能對自由的真義會有所誤解，而濫用了自由，做出不良行為。對孩子禁製愈大，將來更大反抗。
多讓孩子出外認識社會，了解危險一麵，對日後辨別是非，抵抗誘惑有一定作用。父母當然要充當引導角色。多出外活動，對孩子的健康亦有幫助，有開朗明淨的胸襟。
所以，切勿單方麵訂出過多規條，阻礙了孩子各方麵的成長。孩子到一定年齡，不妨和他們一起訂立家規：例如每晚九點前要回家吃飯，無法趕回家要預早通知；自己規定兩小時溫習功課，其它時間可作自由活動……一起製定規律，孩子亦會樂意遵守；規則亦應具有一定程度的彈性。
父母未能給孩子樹立榜樣
人類的學習行為，其實是始於模仿。小嬰孩開始呀呀學語，也就是模仿大人的話語，所以，我陪孩子說話，孩子模仿機會多了，語言能力也就更好。同樣道理，孩子會學行、學說話、學乖，當然也會學壞。近朱者赤，近墨者黑是千真萬確的事實。古人孟母三遷，用心良苦，無非也就是為免孩子學壞，傳染不良風氣。怕隻怕現代的父母不單沒有孟那份苦心，而且連自己的本分也未做好。
當父母的切忌其身不正。要知道孩子其實就是父母的一麵鏡子，從孩子的言行中往往可看到父母的個性、行為或管教方式。所以，當你不希望孩子變成某類人，你就不要有某方麵的表現。以積極方麵而言，你想孩子成為什麼樣子，你就要表現成該樣子。
假如你希望孩子不是貪小便宜的人，請勿用盡方法詐取車費，叫小孩子不購買車票，而從欄下鑽到車站裏去。
不希望孩子是一個粗魯不文明的人，做父母的就要做一個有修養的人，不要粗言掛滿嘴邊。
(1)不要貶抑孩子。
(2)不要威嚇孩子。
(3)不要賄賂孩子。
(4)不要孩子答應力所不能及的事。
(5)不要過分照顧。
(6)不要嘮叨孩子。
(7)不要過分縱容孩子。
(8)不要使用不一致的規矩。
(9)不要使用不合孩子年齡及不合理的規矩。
(10)不要令孩子有犯罪感。
不要一味地批評孩子
1.恨鐵不能成鋼別總是“小”看孩子
“孩子無論長到多大，在父母的眼裏，總還是個孩子”。這句充滿深情愛意的話，在一代代的父母親當中傳下來，接過去。
用這句話來表達父母親對兒女那份綿綿無盡頭的愛真是最恰當不過了。是的，在父母的眼裏，孩子無論長到多大，無論是醜是俊，是強是弱，是窮是富，都是可愛的；抑或孩子也已經抱上了兒孫，在老父老母的眼裏，他仍不失幼時的稚氣，兒時的童貞，永遠那麼可愛。為人父母者對孩子的愛，在世上所有的哺乳類動物中，當屬最最最了。
然而，若把對孩子的這份愛，演繹為靜態假定地無視孩子的成長，看不到孩子的進步，對孩子的事總是大包大攬，成天盯著孩子的毛病絮絮叨叨，對孩子來說，將貽害匪淺。
說不準從什麼時候開始，媽媽覺得孩子不再認真聽從媽媽的勸告了，是大人的問題還是孩子的問題?孩子說：“我都聽膩了。”為什麼會聽膩了?是重複太多，還是講了過時的話?比如珍珍的媽媽總是不忘提醒珍珍帶上雨傘，帶上外套去學校。上次她忘了帶傘是她8歲的時候，現在珍珍已經13歲了，媽媽仍要提醒她。因為媽媽假定這幾年珍珍還是和8歲時一樣，一點也沒長進，需要提醒。
七歲的小明對同學說：“我長大以後，要成為爸爸，這樣我就可以決定做什麼事，不會被人家管!”孩子的這句話充分表達了他想要自主權，他會做很多事了，不希望大人總是捆著他的手腳。