她繼續說：“李老師，您曾經講過，如果要離婚，不要在孩子13歲到18歲之間，因為孩子正處於青春期，父母離婚對他們的影響會很大。我的女兒今年11歲，慶幸的是她已經非常懂事了，前不久女兒主動勸我離婚，她說：‘媽媽，你們離婚吧，我知道你過得很不開心，我也很不開心。’見到孩子這般體諒，我終於下定了決心離婚。因為文化及精神需求上的差異，我在家裏跟他說話，根本說不到一起。現在我明白這些都是根深蒂固的性格因素，不是幾年或者十幾年的相處就能夠改變得了的！實際上我們是錯誤的結合，一開始就錯了。現在離了，反而是一種解脫！”
一般來講，人的精神需求與學曆和文化水平成正比。學曆越高，夫妻生活在精神層麵的追求也越高。
著名詩人徐誌摩的愛情故事，是大家耳熟能詳的。他遵照父母的意思，娶了張幼儀為妻，但是心中並不喜歡她。徐誌摩是留學歐洲的才子，而張幼儀隻接受了三年的基礎教育。他們在文化層次上落差太大，因此他一結婚就對張幼儀說：“你可以進徐家門，但你不要做徐太太。”徐誌摩不曾愛過她，但她也為他生了兩個孩子。更有甚者，在第二個孩子就快要出生之前，徐誌摩還為了另外一個女人急急地要和張幼儀離婚，還以“西服和小腳”來比喻雙方的距離。實際上，張幼儀並未裹小腳，徐誌摩這樣比喻，足可見在他心中是看輕張幼儀的。這種文化上的差異，使這兩個人的心靈無法交流。
上麵的兩個例子，說明夫妻之間如果心靈距離很遠，是無法匹配的。人們更容易被那些與自己思想和品位相似的人吸引，這也是為什麼大多數人在尋找人生伴侶時，希望找到與自己相似的人，這樣容易消除彼此間的隔閡，維持長久的親密關係。
生活在溫飽線上的家庭，因為要麵對生存壓力，養育孩子，所以他們暫時顧不上別的，像個利益共同體一樣，其命運緊緊拴在了一起。比如金融危機之後，據新聞報道，在美國，原本打算離婚的家庭最後都決定不離婚了。因為離婚後，雙方均要獨自生活，更加大了經濟與生活上的壓力。一般基本生活沒有了問題，夫妻雙方在文化、精神需求上的差異就凸顯出來了，價值觀的矛盾也越發突出。因此，婚前了解對方的價值取向十分必要，為日後和諧相處打下基礎。
嫁丈夫就像買股票，要買低不買高
有句話說：做名人難，做名女人更難，做名男人後麵的名女人更是難上加難！很多女人希望嫁給成功的、社會地位高的男人，但是，在分享男人的榮譽、光彩的同時，你也同時擔負著他的高風險。成功者一般都有著更高的失敗概率，嫁給了這種男人，風險是比較高的。
嫁給“凡夫”則不一樣。他沒成名以前和他一起成長，一起上升，就像股票的價格，在它低位時買進，到最後它升值了，證明了你的眼光，體現了你的價值。有些女人僅看到男人成功的那一麵，願意和男人共同分享成功的喜悅，卻不願意承擔男人的痛苦和風險。女人嫁丈夫就像買股票一樣，買低不買高。低，可能有上漲的時候；高，卻不能保證不會有下滑的一天。
當年我大學畢業前，幾個女同學圍在一起聊天，討論將來要選擇什麼樣的對象？我們一致認為要選有三個“P”的！第一個“P”是PHD，就是博士學位；第二個“P”是PR，即在美國有居留權的“綠卡”；第三個“P”代表Plroperty，就是要有財產，要有房子。
但當我嫁給我丈夫的時候，他連一個“P”都沒有。盡管如此，我還是選擇和他結婚並出國。在美國我們一起讀書，他的碩士、博士論文都是我幫他打字、整理、出稿的。那個年代打字不像現在這樣方便，打錯了可以隨時修改。那時候用老式打字機，打錯一個字，整張紙就全部不能要了，需要重新再打，又不能塗改。幾百頁的論文，都是我一張一張地幫他打出來的。在他成功的曆程中，我付出了汗水與青春，所以他的成功裏也有我的一份驕傲。盡管我們生活中也有很多起伏、爭執，但他曾告訴過我，每當想到我的付出，心裏就覺得他跟我是分不開的。我們一起走過許多風雨、走過許多歲月，分享了彼此的喜悅，也分擔了彼此的痛苦。我們都是“逢低買進”，所以今天我們共同享有“逢高”的成果。
莫因功利誤終身
有一次去講課，接待我的是一個29歲的女孩，長得蠻可愛的，也很懂事。我問她結婚沒有，她說她離婚了，我當時很吃驚：“你才29歲怎麼就離婚了？”她說，父母以前告訴她，大學的時候不能交男朋友，她很聽話就照做了。等大學畢業開始工作後，因為社交範圍很窄，工作單位又沒有合適的，一直等到了27歲，父母認為她該結婚了，才托人給她介紹了一位局長。她父母認為，這個局長有房有車，經濟基礎好，將來生活一定不錯。在父母的安排下，他們很快就結婚了。等結婚後她才發現，這個人固然有房有車，但是彼此的生活習慣、價值觀、精神需求都非常不協調。她生活得很痛苦，每天除了忙家事、上班之外，夫妻間沒有共同語言及精神層麵的交流，後來她幾乎痛苦得沒法和他睡在一張床上。婚後一年，父母看她如此痛苦，也隻好同意她離婚了。