如果說話抑揚頓挫的人是出自於一種習慣，那就無從看出該人的深層心理。但事實上，有很多人在說話時往往是刻意做出抑揚頓挫感，目的就是要吸引他人的注意。換句話說，這種人自我表現欲強烈，並以說話抑揚頓挫的形態表現出來。
一般說來，當一個人理直氣壯的時候，說話必然有節奏感，相反，沒有自信、心懷鬼胎的人說話則慢慢吞吞而無節奏。比如，有些喜歡搬弄是非的人經常走到別人的身邊去說悄悄話。開始時總是討好地說：“我現在偷偷地告訴你，你不要告訴別人……”接著，就陰陽怪氣地數落別人的缺點或錯誤，其實，這種人內心正期待著自己的悄悄話能流傳開來。
一個話題的展開，也應該是分層次和節奏的，如果一個話題總是一個勁地往下說，不作任何停頓，談很久才能告一段落，這種人心中必有某種不安，是害怕別人從他話中挖掘問題，卻又裝出一副很權威的樣子。相反地，有的人總是很快地輕易下結論，也是害怕別人反駁，故意給人製造一種“沒有其他結論”的印象。
還有一種人，拖泥帶水說了半天，不肯明確下結論，而在說話快結束時，常愛加上諸如“這是我個人的看法”、“不可一概而論”等類話，這是不敢言責、自負的表現。因說話受過什麼挫折或教訓的人，都會有這種怕負責任的心理。當然，也有人是誠心避免片麵武斷的後果，但如果經常這樣做，那也同樣是說話不負責任的表現。
通過說話速度的快慢，可以反映出一個人心理的變化，我們細心觀察身邊的這類人和事，並根據這種變化與他們交往，將對我們的交際帶來許多好處。
控製聲調
聲調也是語氣的特征之一。人的思想處於激動狀態時，聲調往往會提高。某位作曲家曾在一份雜誌上發表文章說：“要提出與對方相反的意見時，最簡單的辦法就是提高自己的音量。”的確，這是常見的現象，人們在堅持自己的意見時，都想提高自己的聲調來壓製對方，而且音量也會隨之增大。
聲音的頻率較高乃是幼兒的特色，被認為是任性的形態之一。一般人隨著年齡的增長，音頻會越來越低，因為人的精神成長機製，具有抑製性的心理功能。換句話說，如果成人的聲調突然提高，此人的深層心理一定是回到了幼年期，即已無法控製自己的任性意識，在這種情況下，別人對他說什麼他都聽不進去。比如，在一個有男性和女性同時參加的座談會上，一位出席者似乎說了一些批評女性的話，突然有位女性站起來，以十分刺耳的聲音反抗他說的話，瞬間大家都愣住了，會場的氣氛已完全無法溝通。這位女性當時說話的音調，可以說是精神未成熟的象征。
成年人在哪種情況下容易失控而提高聲調呢?當他受了什麼打擊或委屈，或遇到了什麼值得高興的事要向朋友講述時，他容易提高聲調。
因此，與易提高聲調的人交往，最好的辦法是防患於未然，不要說過激的話影響他的情緒。當他或她處於過激情緒時，多用安慰，停止爭執，讓一切變得平靜將是最好的辦法。
掌握說話的時機
說話除了要注意適當場合，還要適時。
說話要注意適當的場合，即指我們說話時要觀察周圍的環境。因此，選擇適當的地方說適當的話，才能真正顯示出語言的魅力。在什麼地方說什麼話，顯露一個人口才的完善，說話注意所處環境是重要的一麵。比如，你處在朋友的結婚場所中，為了使場麵熱烈充滿刺激，你當然可以說些俏皮話，開開新郎新娘的玩笑，這些都無傷大雅，甚至會引來喝彩聲。但是如果過了幾年，即使還是在朋友家裏，你對朋友的妻子說這些在結婚場麵上才開的玩笑，你一定會引起聽者的惱怒，說不定會把你趕出去。
另外，一個人說話的內容不論多麼精彩，如果時機掌握不好，也無法達到說話的目的。因為聽者的內心，往往隨著時間的變化而變化。要對方願意聽你的話，或者接受你的觀點，都應當選擇適當的時機。這就有如一個參賽的棒球運動員，雖然有良好的技藝、強健的體魄，但是他沒有抓住擊球的“決定性的瞬間”。
所以，時間對你非常寶貴，但時機才是“決定性的瞬間”。怎樣才能判斷準確並咬住時機，並沒有一定的規則，主要是看對話的具體情況，憑你的經驗和感覺而定。
交際場合往往會出現這種情況：有的人口若懸河，滔滔不絕，十分健談；而有的人即使坐了半天，也無從插話，找不到話題，這裏就存在一個“切入”話題時機的問題。
講話要及時“切入”話題，首先必須找到雙方共同關心的基本點。隻有找到了這一點，話題才能從這一點展開，並逐步深入，直至達到你的目的地。
切入話題不但要找到可供二人交談的共同點，還要考慮什麼時候最好，若時機選擇得不適宜，則極易得到相反效果。
在討論會上，要是先發言，雖然可以給聽眾心中造成先入為主的印象，但因過早，氣氛還較沉悶，人們尚未適應而不願隨便開口；若是最後發言，雖可進行歸納整理，井井有條，或針對別人的漏洞，發表更為完善的意見，但因太晚，人們都已感到疲倦，想盡快結束而不願再拖延時間，也就不想再聽了。據此，人們經過研究指出：切入話題的時間最好是在兩三個人談完之後，這樣可以產生最佳的效果。這時候，會場上已經有了比較活躍的氣氛，你所提出的想法也比較容易引起關注。
另外，當你準備說服別人的時候，要特別注意在對方心情比較平和的時候進行，因為這時候的他比較聽得進去，情緒波動不會很大。如果對方心情不好或身體較疲倦時，是沒有什麼心情來聽你講話的。
盡管人的心境與場合、時機有關，但是，單獨考慮人的心境，把它作為一個獨立的因素仍然是有必要的。有句俗話說：“出門看天色，進門看臉色。”看了臉色，才決定自己說什麼話及怎樣說。這種被稱之為“臉色”的表情，不過是心境的好壞在臉上的顯現而已。在人心境好時，什麼事都提得起興趣；在人心境不好時，什麼話都聽不進去。
因此，說話一定要選擇適當的環境、適當的時機以及適當的人，這樣才會事倍功半的效果。
先聽再說
對話，是由兩個人組成的，而每一方都承擔著兩個任務：說和聽。你“說”的時候對方“聽”，你“聽”的時候對方“說”。聽和說之間互相促進，共同構成對話的整體。
“說”與“聽”二者之間在某種意義上說，是“聽”對維持對方有更重要的意義。因為“聽”可以增加對對方的了解，明白對方的要求和意圖，從而決定你應該向對方怎麼說、說什麼等一係列“說”的行為。
但是，我們周圍許多人在與別人交談時往往缺少“聽”的功夫。他們根本顧不上聽別人說了些什麼，有時又急急忙忙打斷別人的談話，或者心不在焉地聽別人說話，有的人甚至斷章取義，把別人的話掐頭去尾，還有的滔滔不絕自顧自地說……
相反，當你同別人談話時，如果別人將頭扭向一邊，做出一副愛理不理、漫不經心的樣子，那麼你談話的興致會驟減，“看他這副樣子，他好像不大想跟我談話，算了，不浪費時間!”有的時候對方在你說話時也附和著說兩句“是嗎”“噢”、“是這樣”“原來如此”等一類的話，但他那閃爍不定的神色好像在提醒你：“別浪費口舌了，我根本沒聽你在談什麼。”於是，好好的興致被破壞了，一場談話也隻有半途而廢。
你也許有這樣的感覺，如果你麵對的聽眾對你的話聚精會神、側耳聆聽，你的心情一定會大不一樣，你談話的興致也會大大增加，你心裏一定會說：“噢!瞧，他聽話的那副樣子真認真，似乎他對我說的挺感興趣的。”並且，如果對方邊聽邊點頭，並不斷地說“嗯、嗯”之聲，那麼你一定會談興大增，同時你對自己會產生更大的信心，話題也會源源不斷地湧出，思路也變得清晰流暢。或許，這場談話會繼續好一段時間呢。
顯然，出現這些結果，都是由於善於傾聽的人在無形中起到了鼓勵對方的作用。如果你在交際場所想要建立良好的人際關係，那麼專注認真的傾聽別人談話，向對方表示你的友善和興趣，將會對你有極大的幫助。
當然，認真聽是最重要的。認真而仔細地傾聽對方談話，是尊重對方的前提，有了前提才會有真誠的交流。接下來，友好而熱情地對待對方並且不時給對方以鼓勵，也是尊重對方的重要內容。在傾聽的過程中，你如果能耐心地聽對方說話，就等於向對方表示了你的興趣，等於是告訴對方“你說的東西很有價值”，或“你很值得我結交”。無形中，你讓說者的自尊得到了滿足，使他感到了他說話的價值。進一步說，說者對聽者的感情就會發生一個飛躍，“他能理解我”，“我終於找到了一個傾訴的對象”，於是，二人心靈的距離縮短了，交流使兩人成了好朋友。
如何做一個聽話能手，從而在交際場合中大展魅力呢?
要想成為一個聽話能手，還要具有良好的聽話習慣，注意禮貌是在聽人說話時必須具備的。要想會聽，除了熱情禮貌外，還要學習一些聽的方法，每一個要想在這方麵盡量達到完善的人在平時都要注意適當的訓練。聽話要專心致誌，要用眼光和說話者交流，並呼應對方的講話，表情姿勢都要適合當時的客觀環境。切忌眼光飄忽不定，不要顯出不耐煩的樣子，也不要在聽說話時做其他事情。如果別人正在講話，請不要輕易打斷，也不要輕易接過別人的話頭妄下結論。如果你確實沒有聽清，方可打斷別人，詢問時要顯得有禮貌。
譜寫溝通插曲
在對話中，聽者可能不時插上一些附和的話，表示對其所言讚同，此即所謂附和語。大致說來，附和語主要有兩種：一是重述對方所言，二是為所言幫腔，其中往往還夾雜著某種讚同的意思。將言、行結合起來看，往往能細致入微地洞察附會者的真意所在。
重複對方所言，主要是讓對方了解“我正在專心聽你的話”，表示對對方所言的重視，消除對方的心理障礙，進而深入到對方心中，探明對方的真意。因為，當人們知道對方在專心聽自己所說的每一句話時，自然就會感到親切，容易掏出自己的真心話來。隻不過，要這樣神情專注地聽，一再追隨對方所言，的確需要很大的耐心和好奇心。
在重述對方所言時，往往也會附帶著表情，如一麵重述對方的話，一麵點頭讚同，這就是立即肯定接受了對方所言。如其點頭的幅度很大，就表示他的讚同不是隨聲附和，而是經過認真考慮的。
附和有兩種情況：一種是出於誠意的附和，一種是隨聲附和，這往往也要結合表情才容易分辨出來。一般來說，表示讚同別人所言時，往往會點頭示意。如點頭的幅度小，頻率高，即猛點頭式的方式，那就有問題了，那多半是裝腔作勢，假意附和，有時甚至根本就沒聽懂你的話。
我們與喜歡說附和語的人打交道時，一定要分析他這樣說是出於何種目的，是真誠還是偽善，是別有所圖還是禮貌而已。認真分析其中隱含的深義，有助於我們在社交場合的成功。
關於幫腔還有一種奇妙的現象：那就是給自己幫腔，說話者一麵說話一麵肯定自己，一人同時扮演說者和聽者兩個角色。
自己說話自己幫腔，是一種自我完美主義的表現，喜歡唱這種獨腳戲的人，同時兼具說話、聽者的兩重身份，這是出於一種不允許任何人反駁，隻有我說了算的頑固心態。
關注話語前提
人們進行語言交際的過程，就是傳遞信息的過程。人們說話，是為了把信息傳遞給聽話人，而聽話人理解和接收新信息，必須建立在對信息已有一定了解的基礎上，這就是“話語前提”。在交際中，關注話語前提十分重要。如果雙方沒有話語前提，就達不到信息的溝通，也就達不到交際的目的。而如果話語前提不明，也容易產生歧義，增加雙方溝通的困難。
比如說，如果甲告訴乙說：“她來了。”乙方如果要想理解這句話所含有的全部信息，就必須先知道“她”是誰，否則他會一臉迷茫，不知所雲，甲說這句話也就失去了意義。
首先，表達含糊和有歧義的話語一定要避免。
因為表達含糊和有歧義的話語往往使人陷入雲遮霧罩中，弄不清說話者的起初含義，給交往增加麻煩。
其次，說話時必須使你的內容有足夠的信息量。
信息量不夠的語言，也會給人造成不知所雲的感覺。信息量不夠，就是話語表達不完全，或者說隻說了半截話。要使對方明白，你必須加大信息量，使你的語言讓人足以聽明白為止。
第三，說話要有順序。
造成信息傳遞不到位的情況之一：就是說話顛三倒四，前後倒錯。
答話要抓住重點
答問，是指在交際場合中進行的一問一答，是一種隨意性很強的以回答對方所提問題為主的一種即席發言，因此，它需要答者有靈敏的反應，迅速而善於組織語言的才華。
它一般具有如下特點：
(1)廣泛性。由於對方可以任意提出問題，特別是在記者招待會上，記者的興趣廣泛，問語犀利。無論是國際時事，還是你的生活隱私，都是他們的問話材料。因而，問的廣泛性決定了它有一定的難度，也決定了你的回答的廣泛度。
(2)隨意性。由於事先不知道對方要提一個什麼樣的問題，所以對自己的回答就難以做出周密而係統的策劃、組織。特別是臨場提問，往往很突然，可能在你意想不到的地方提出問題，並且問題帶有跳躍性，不局限於某一點上，所以你隻能立即思考，恰到好處地回答。如果你反應比較慢，或話語組織較慢，都有可能造成被動局麵。
現實生活中，如何答語是一門比較深的學問。麵對問者，你要注意聽明白所問的話，準確理解他問的重心，及時而有效的組織語言進行回答。如果你抓不住問題的實質，理解不清問者的意思，就極容易導致答非所問。
不使用質問語氣
成功者告誡道：“別用質問的語氣說話!”因為質問語氣，極易導致雙方的不快，引起爭論。
謙虛、誠實、坦誠、尊敬別人，是談話成功的必備條件。如果在談話中，不恪守以上原則，對對方進行刁難，以逞自己一時之快，這樣，於人於己都沒有好處。人人都有自尊，你不希望別人傷害你的自尊心，別人也不希望你傷害他的自尊心，這是一個道理。
即使在兩人出現爭執時，如果你想使對方對你心悅誠服，那麼，越是在意見出現較大分歧的時候，你越要注意自己的措詞，不可用質問的語氣說話，否則一定會引起不快。有時，從表麵上看，你用質問的語氣使他啞口無言，好像他失敗了，但實際上他一定會懷恨在心，在某個適當的時候，他也會這樣對付你，這樣是無法達到溝通的。
談話時習慣質問別人的人，心胸肯定比較狹窄，吹毛求疵，喜歡為難他人，有的性情更為古怪，因此，僅僅是一般性的談話，也可以顯現出他的品格。
質問語氣一般用在法庭上比較合適，在平時的生活中，大可不必如此。如果你覺得對方說錯了，你可以把你的看法表達出來，而不必使用質問的語氣讓人覺得難堪。
怎樣說服他人
談話的姿態和語調
1說話時看著對方
在同人談話時，尤其是在讓對方了解自己的談話時，緊緊盯著對方的眼睛，會令對方感受到你的魅力與自信，進而增加你的說服力。
許多人認為，說話時看著對方的眼睛，容易給雙方帶來相當程度的緊張，因此許多人為避免這種緊張，都會下意識地轉移視線。比如在電梯中，每個人都會把視線移上或移下，就是因為距離近，而擔心視線接觸所致。但說話時視線不看對方或低著頭，又是對自己說的話缺乏自信的表現，並在無意中表達了自己的地位比對方低的心理。而看著對方的眼睛說話，則可以給對方一種堂堂正正而又自信的印象。
2語調宜低穩
美國海軍和克尼庸大學的語言中心，曾經以實驗求證的方法，試圖用心理學的理論來尋求其原因。他們在艦艇上以內部傳聲裝置作試驗，結果證實了，發問者聲音越大，回應者也會成正比的越大，這是由於兩種因素所造成：一種是心理上的感染，一種是心理上的推斷。所謂感染，你不客氣，我也不客氣；推斷的理由，則是猜測到，傳聲裝置有了故障，不大聲，對方聽不清楚，甚至聽不到。
一個人在舢板上以話筒發號施令，其聲音大小，常能影響、甚至左右在舵房裏接受舵令再由話筒回複命令者聲音的大小。但是後者也往往能影響或左右前者。你的聲音越高昂、強硬，他的回答卻越低沉、穩健。不知不覺間，便可以強製更改了最初的音階。
人際關係也可以運用這個方法予以調節。舉例來說，甲對乙有所誤解，以一種強硬的態度、激昂的口吻衝著乙責問，乙在心理上因先有所聞，便胸有成竹，早有準備，其製服對方行動的最好方法，是先予以沉靜，再以禮貌、低沉、穩重、簡短而極其肯定的音調和甲交談，否定其誤解，分析其原由，反駁其錯覺，終於化矛盾為祥和，使誤會成了解，化敵為友了。
這也是“低與穩的語調易於被接受”的道理。耶魯大學心理學教授卡魯博士，曾以多種技巧的談話模式，來求證學生們的接受程度。後來，他得出了這樣一個結果：低沉而穩健的語調，比起那亢奮、熱情，甚至帶有脅迫、煽動性的言辭，更能令學生們接受，而且能根植心底，牢固又久遠。“要將自己的思想、意見，成功的傳達給對方，則與對方眼與眼之間最佳距離，保持在30至50公分為最適當而理想。另外還要注意的是說話聲音比平時低一半”。
“低一半”當然不是很科學的說法，低七個音階也不容易被一般人所了解。隻能解釋說，聲音要低，低到平時的二分之一的程度。這種“低一半”的絕招，用來對付“來勢凶猛、大叫大喊”的粗魯人物，更易產生壓抑的效果。三國時代的張飛，最懾服於劉皇叔，就是因為劉備用“低一半”而產生的效果。和別人談話，切忌操之過急，匆匆忙為了要表達自己意見，突然打斷別人的談話，這種急於表達己見的人，不知不覺中提高音調，其效果也就會適得其反。