我們甚至不必講：“啊，我很遺憾。”我們需要向他表示我們理解他的痛苦、難堪。我們看著他，聽他講述，而且勾畫我們自己曾經經曆過的感情經驗。我們完全理解一個孩子在大庭廣眾中受到羞辱的感覺。我們可以用句短語來表示我們對他的同情：
“你一定非常難過。”
“這使你很氣憤吧?”
“一定傷透你的心了。”
“今天你真不走運。”
一個孩子強烈的感情不可能被一下子排除，隻有當人們給予他同情和理解時，這種強烈的感情才可能逐漸減弱。
交談需要技巧
同孩子交談是需要技巧的。一般說來，有下麵幾種交談技巧：
①從事情到關係——當一個孩子跟你說什麼，或問你什麼，這裏要緊的是反應，不是對事情本身的反應，而是對內在關係的反應。
弗裏拉是個6歲的小姑娘。她訴說她收到的生日禮物比她哥哥的少。媽媽對她的訴說並不加否認，她深知孩子關心父母對他們的愛遠遠超過禮物的數目。她溫柔地說：“你也需要更多的禮物?”不用再多說什麼，媽媽緊緊地抱著她的女兒。
小姑娘回報了喜悅的微笑。
②從事情到感情——當一個孩子說一件事，常常需要有益的反應。不是對事物本身，而是對圍繞事情的感情。7歲的格羅裏亞回家來很煩燥。她告訴媽媽她的女友陶樂珊被推到路邊一個積滿雨水的小溝裏了。媽媽不做更多的詢問，而是抓住了女兒的感情。她說：
“這事使你很煩躁。”
“你對幹這事的男孩子們很氣憤?”
“到現在你還在生他們的氣?”
對這些話，格羅裏亞用很重的語氣答道：“對!”當她媽媽又說：“你怕他們也對你那樣做?”格羅裏亞堅決地回答說：“讓他們來試試!我也拽他們，讓他們也嚐嚐濺一身水的滋味。”於是她放聲大笑，笑她心目中展示的那張把惡作劇的孩子也拽下水溝濺一身水的圖畫。這次交談就這樣愉快地結束了。
當一個孩子帶著一大堆對他朋友或老師的抱怨，或是他生活中遇到了其他不愉快的事回家時，最好不要試圖去了解或判斷發生了什麼事，而是從感情上對他做出反應。
10歲的哈諾德滿腹怨氣地回到家裏。
哈諾德：真倒黴!老師說我扯謊，就因為我告訴她我忘記帶家庭作業了。她就大聲嘲笑我。天啊!她那麼嘲笑我，還說要寫個條子給你呢!
媽媽：你今天真不順。
哈諾德：以後還會更不順利呢!
媽媽：在全班人麵前被說成是個扯謊的人，確實令人難堪。
哈諾德：就是嘛!
孩子的情緒緩解了
③從一般到特殊——當一個孩子陳述關於他自己的一件事，它往往指望得到一種超過期待的細膩的理解。
當一個孩子說“我的數學不好”，這時需要用熱誠和理解來回答他。可以對他說下麵的話：
“數學是不怎麼容易學。”
“有的題目是很難計算的。”
“我猜你上數學課時迫不急待地等著一小時快點過去。當時間到了，你覺得解放了。”
“考試的時候，你會感到非常煩惱。”
“我們知道有些題確實是不容易。”
“我們相信你以後會盡力做好的。”
一個12歲的男孩，帶回一張不及格的成績單回家以後，沒想到爸爸如此理解他，跟他講這樣的話。當時他感動得不得了。他的潛在反應是“我絕不能辜負爸爸對我的信任”。
說也奇怪，幾乎每個家長都聽見兒子或女兒說自己太笨。家長知道自己的孩子並不笨，他們開始和孩子對話時語調總是輕鬆的。
兒子：我太笨。
家長：你不笨。你在夏令營多靈巧呀!夏令營的老師認為你屬於最出色的。
兒子：那他幹嗎老管我叫傻瓜?
家長：那是他跟你鬧著玩的。
兒子：我笨，我知道。看我在學校的成績。
爸爸：你隻要再用功一些。
兒子：我已經夠用功的了，但有什麼用?我腦子不好使。
爸爸：(大聲地)你不笨!傻瓜!
當一個孩子否定他自己的時候，我們的否認反而使他更強烈地堅持己見。我們對他最好的幫助就是向他表示我們了解他，不僅了解他表麵的感情，而且了解他內在的感情。
兒子：我很笨。
父親(嚴肅地)：你真是這麼想的嗎?你沒想到自己很聰明嗎?
兒子：不，沒有。
父親：那麼，你心裏很痛苦嗎?
兒子：是的。
父親：所以，很多時候你什麼也不說，我想你一定會記得某次當你說了什麼，有人譏笑你了。這些使你覺得自己很愚蠢。對於這些，你很傷心，也很生氣。(此時孩子可能再告訴你一些令他傷心的經曆)。
父親：看，兒子，在我眼裏你是個很優秀的人。但是你對自己有些不公正的看法。
在這次談話的當時，也許並沒有能改變孩子對自己的看法。但是在他心目中對自己的缺陷卻可能播下了懷疑的種子。他可能暗自思索：“我爸爸認為我是個優秀的人。也許我並不是那麼差勁。”在這種親切的交談中，父親對兒子的信任使得兒子有了試圖挺起腰杆站起來的勇氣。