1.我渴望試演，它將給我機會去表現自己所勝任的角色。
2.當試演時，我的感覺良好。
從上述例子中，你能很容易地懂得：正是你自己，要盡力去想有益的念頭，才能控製自己的情緒或改善局麵。
三、不要依賴別人
我們有些人過於計較別人的讚同或反對。期待別人的承認、獲得他們的讚同、樂於得到表揚，這本是人之常情。但如果你不能正確地看待別人的反對的話，在你通往成功的路上必然會布滿障礙。你必須把自己的工作做好才有望得到提升，你必須表明你同別人相處得很融洽，你必須證明你是一個有用之材。為了更好地在這個世界上前進而去尋求別人的讚同，是有益於健康並令人愉快的。不過，無論你做什麼事情，你將隨時都有可能遭到反對，沒有誰能總是使周圍的每一個人都感到滿意。如果你不斷地試圖取悅於人，那麼你將失去自己的個性；如果你過於依賴讚同，那麼你也就部分地將自己交付給了那個期望得到他們讚同的人，讓自己受到別人的支配；如果你把別人的意見或者信念看得比自己更重要，其結果也會同上述的一樣。你讓別人來支配你，使自己陷入了被動的境地。
你應該記住，我們所有的人，自從童年時起便一直被引入一種惡性循環。還在蹣跚學步的階段，我們便被訓練著對尋求讚同的信號作出反應。一個年幼的孩子，幾乎他做的每一件事，都必須得到父母的允許。“好的”這一簡明的告誡，無非是意味著：“照我告訴你的那樣去做。”
這種方法的結果是，我們絕大多數人被訓練得依賴於別人的讚同，成為了遵從者而不是決策人，無需說，遵從者把接受人家的支配當成一種生活方式。
在學校裏和課堂上，這種操縱的過程得到深化，人們成天被告誡著遵守準則的要求去學這樣做那樣做。
甚至一個學生到高中畢業，他還沒有意識到自己是如何毫無防範地被人操縱，哪怕這種操縱隻是來自於他的同伴和他對自己不檢點行為的自鳴得意。通常一個年輕人對於自己如何輕易地受人操縱，是完全無意識的。在這方麵，無論年輕人是一個遵紀守法者，還是一個想攪得天翻地覆的搗蛋鬼，都沒關係，這兩種類型均是有效操縱的結果。
不用說，一個社會如果沒有道德和社會的準則——沒有社會的約束力，這個社會就不可能存在下去。很明顯，我們都必須遵循這一種或那一種生活方式。隻是如果你聽任別人把一種與你的個性及信念不相容的思維方式和行為方式強加給自己，一味遵循並總是追求讚同的話，將會危及你的成功。我們都認為自己能夠作出決定，把自己看成一個並不過於依賴別人讚同的人。但是，我們必須記住，我們一直被訓練著去尋求讚同，去當無主見的侍從。
按下列問題去檢驗自己，也許是一個好辦法。你將認識到自己是否真正地擺脫了對讚同的依賴，是否真正擺脫了操縱。
1.你把自己的感情責任交付給別人嗎？
（1）如果某人不讚成你，你感到沮喪嗎？
（2）如果某人不注意你或你的成績，你感到憤怒嗎？
（3）如果某人不同意你的意見，你感到有威脅嗎？
2.你經常在不要求道歉的時候道歉嗎？
（1）當你在加油站問路時，你用“很抱歉，哪裏是……”這類話開頭嗎？
（2）在一次談話或者會議上，你喜歡用類似下麵的開場白嗎？如：“當然，我沒有權力對這件事或那件事做出決斷”；“自然，我不願引起任何人的不安”；“我確實不應當說這些，但是……”諸如此類的話作開場白嗎？
3.你傾向於讓別人顯得比你自己更重要嗎？
（1）你很容易接受一個好鬥的買賣人的恫嚇而買下你並不真正喜歡的東西嗎？
（2）你容易被人說服去承擔自己並不喜歡的工作或責任嗎？
（3）你認為讓自己付出代價而讓別人獲得幸福是自己的責任嗎？
4.你允許別人貶低你和你的努力嗎？如：
（1）“哼，他正在四處表現他將取得碩士學位”。
（2）“她的願望將永遠不會實現，讓她去做夢吧！”
（3）“你們演員都是同樣的，表演太過分。”（如果一味遷就，這種嘲弄將會沒完沒了。）對上列問題進行思索後，請想想韋恩·戴爾博士針對那些為了尋求別人的讚同而神經過敏，並自拆台腳的人所說的話：
隻要別人是認真負責的，而你自己又不可能改變性格，你就不必冒任何風險。因此，把尋求別人的讚同作為自己的一種生活方式，將有助於你在自己的一生中安安穩穩地避免任何冒險行動，強化你頭腦中那種別人必須照料你的觀念，從而使你回複到自己被人懷抱、保護和指使的孩提時代。
一旦你決心克服掉自拆台腳以尋求別人讚同的習慣，你就應當從一些簡單的調整開始，逐步改變自己的習慣。
1.寫下白天裏你是怎樣經常用“對不起”作為話語的開頭。
2.寫下白日裏你是怎樣經常地用“我對嗎”或“你同意嗎”作為談話的結尾。
3.避免參考任何他人的意見來為自己辯護。
4.承認如下事實：你不可能在任何時候都使每一個人愉快。要學會在非難中生活。
5.學會依靠自己作出判斷。例如在買衣物的時候、選擇家具的時候、或者在對一些重要問題作決定的時候。