雖說不提，我的心卻難以平靜了。16年一晃而過，我雖從來沒有聯係過她，心底倒也未曾完全把她忘記。同在一個城市，彼此生活得怎麼樣大致還是了解的。我知道跟我分手後，她在家人的安排下又談過幾個男孩，可我自認為那些男孩還真不如我。後來她嫁給了現在的老公，據說是個碌碌無為的紈絝子弟。記得有一年在某個理發店裏，我和她不期而遇，我們遠遠地看著，沒有給對方一個笑容，甚至沒有點個頭打下招呼，除了尷尬的氛圍，跟兩個陌生人沒有任何區別。我們明白得很，都是有婚姻有家庭的人，哪怕一點點希望都是不能給對方的。
然而現在我離婚了，我突然按捺不住那種壓抑了16年的情緒，我想知道她到底過得怎麼樣，是不是真如別人說得那麼糟糕。
我輾轉找來了她的號碼，接通電話的那一刻，我的手心都出汗了。她答應了跟我見麵，我原以為我會很鎮定，結果卻完全不是那麼回事。見到她的那一刻，我發現我對她當年的那種感覺竟然還在，而且經過長時間的蟄伏反彈得更加強烈。
她37歲了，不再年輕，也略顯疲態。曾經她在我的眼中是個小家碧玉似的女孩，乖巧、嬌氣，現在卻整天操持家務，裏裏外外什麼事都得做，看著她骨節突出、不再圓潤的手，我有些心疼。然而她一開口說話，那種古典的、安靜的韻味又回到了她身上。歲月並沒能改變我對她的愛。
這時候的我仿佛又回到了從前，年輕、衝動、不顧一切，我控製不住對她表達了愛意，而我最初的本意並非如此。經過歲月的洗禮，我早就變得沉著而冷靜，不應該是這麼衝動的一個人，我感到了一種在愛和理智間焦灼的痛。
她對我也並未忘情，也許跟我一樣，壓抑了16年，終於可以傾瀉而出，她竟一反矜持的常態，接納了我。16年前戛然而止的愛情在這一刻複蘇了。
也許等不到她一起變老
我不算是一個很現實的人，按理說，在社會上浸淫了二十多年，早就應該對所謂的“真愛”產生免疫力了，可我偏偏就一直在尋找這種感情。我很羨慕我的父母，他們一輩子平平淡淡地生活，年輕人總會覺得，他們這種老人哪有什麼愛情啊，可是我知道他們真的有愛情。
我離婚後半年，母親得了腦血栓住院，我每次做飯送去醫院都看見父親在給她揉腿。醫生說，要經常揉，不然容易半身不遂。有好幾次，我在虛掩的門邊看著父親給母親揉腿的背影，總要落淚。我真的羨慕他們，能有一份永恒的婚姻，能有一個人陪著慢慢變老。
我希望我能和沈曉君一起慢慢變老，因為我堅信我們有愛情，可是回到現實中，我知道這種可能幾乎是零。她有家，我們不能常在一起，有時候我想跟她吃頓飯都沒有可能。她也說過，她不會離婚，因為孩子還小，她甚至還向我提出分手，可是，我們都會忍不住再跟對方聯係。現在我的心中，總有兩個聲音在爭鬥，有時候，我真的很希望她家庭破裂，這樣我就能跟她在一起，我會跟她結婚，離婚多年後她是惟一一個令我想結婚的女人；可是另外一個聲音又在說，你不能那麼自私，那個小孩子怎麼辦？我還有良知。
最近，我總覺得累，心累。我對她說，我等你兩年，如果等不到你我就放棄。她沒有給我希望。她說，我的婚姻是自己選的，是好是歹都得走下去，要不你還是找別人結婚吧。我說，找個人結婚並不難，比你年輕比你漂亮的都能找到，可是我還是想找個自己愛的人，我是找老婆過日子，不是找情人。她能回答我的隻有眼淚。我知道，這並不是承諾，我也許終究等不到她一起變老，那麼，我是不是應該回歸現實，就此放手呢？