他一時無法辨駁，就模仿我的口氣：
“邏輯，邏輯，哪有那麼多邏輯！”
我扭過頭去，不再理他。
他與老師們爭執起來，總喜歡用尖刻的話語。那雙略微有些凹陷的眼睛，射出咄咄逼人的目光。似乎不這樣就不能顯示出他的權威。
但效果卻相反，教師們不買他的帳，或據理力爭，或反唇相譏。於是，辦公室裏、走廊上，不時可以看到牟校長與教師進行舌戰。
牟校長的嗓門要比教師們洪亮，不時使出他的“殺手鐧”，自豪地吼道：
“我是大老粗，喜歡直來直去！”
“我是領導，我就要管！”
後來，他跟一位女教導主任也爭吵起來，氣得教導主任要辭職。
由於他樣樣要管，以致他一到場，許多老師覺得不自在，背後議論紛紛：
“老牟這人真是……”
“董校長原來不是這樣的。”
情況終於反映到廠領導那裏，組織科幾次派人到學校調查了解情況。
“老牟嘛，工作是負責任的，就是水平不太高，喜歡跟人吵架。”老師們這樣評價。
不久，老牟被調離了學校，仍舊到廠裏某車間當副書記去了。
（想一想）
老牟工作負責，敢於管事，為什麼受到抑製？為什麼後來連上級也不支持他？
老牟敢管的出發點肯定是對的。隻是他太不懂人的心理，在批評別人的時候，沒有顧及對方的麵子，使人下不來台。在車間裏，他這一套也許還能耍一耍，但到了學校便不靈了。
人是有自尊心的。一旦你傷了他的自尊心，就容易激起他的反感和對立情緒。在這種情況下，明明你的意見正確，他也不願接受。
一位心理學家說過：“當我們錯的時候，也許會對自己承認。如果對方處理得很合適，而且和藹可親，我們也會對別人承認，甚至以自己的坦白直率而自豪。但如果有人想把難以下咽的事實硬塞進我們的食管，你想，我們的感覺會如何？”
那位閱曆豐富的女校長就深知這一點。所以，她在與人交往中從不直接了當地批評對方。
而他的繼任者老牟，在這方麵就相形見絀。
中國人是特別講麵子的，尤其是知識分子。當老牟毫不留情地將對方麵子撕破時，他們索性跟他對著幹。老牟卻仍不改進工作方式，反而越吵越有勁兒，以致得罪了一群人。
雖然老牟是校長，但教學工作還是要教師去做。上級領導不可能將教師們統統調走，留下老牟。權衡利弊，還是決定調走老牟。這是惟一的選擇。
當我們要批評別人的時候，應該先想一想，如果我是對方，怎麼樣才願意接受意見？
最好記取戴爾·卡內基的如下忠告：
“不要跟你的顧客、丈夫或反對者爭辨，別老是指責他錯了，也不要刺激他，要運用一點技巧，講究一點方法，來說服別人。”
在生活中，人們的意見不可能都一致。我們也沒有必要事事順從別人。我們應該有自己的、基於事實分析的見解。所以，在生活中，經常需要說服別人接受我們的意見。
如何讓別人比較容易地接受意見？下麵是有關的幾條建議。
一、先稱讚，再指出對方的不足。
藥是苦的，人們都不願意吃。聰明的製藥商在藥片外麵包一層糖衣，人們就願意吃了。
人總是喜歡聽表揚的話，在批評之前，先表揚對方是一種行之有效的方法。
比如，如果你的妻子或母親今天晚上做的紅燒肉太成，你想讓她下次做淡些，可以有以下幾種說法：
第一種，直接了當地告訴她：
“這肉太成，下次少放點鹽。”
第二種，責備她：
“為啥總是做的這麼成？鹽不要花錢嗎？”
第三種，先表揚她：
“今天的紅燒肉真香，還沒吃就流口水了。如果再淡一點，就更好了！”
比較一下，哪一種方法她更願意接受？
二、避免用命令的口氣指使別人。
我們在影視劇中，常看到上司毫不客氣地命令下屬：
“你給我把這件事做好！”
“你必須做到……”
“你要不去，我就……”
在特定的場合也許能這樣說。但在日常生活中最好不要這樣說。
原因很簡單：我們內心中誰也不願意被別人驅使，誰都渴望受到尊重。
我們可以用商量的口氣：
“你認為這樣做如何？”
“也許我們這樣做更好些……”
“我建議你不防試一試……”
對方的自尊心得到滿足，一定更願意接受你的意見。
三、批評對方時，先講自己的缺點。
這樣做可以使對方的心理更趨於平衡。
比如，最近，我發現兒子安安做事不夠主動，於是我對他說：
“兒子，爸爸小時候，家務事都讓爸媽和妹妹做了，自己不怎麼做。工作之後，缺點暴露出來。師傅們經常批評我做事不主動。你現在應該注意這方麵。看見地髒了，不要等媽媽說，自己去掃。養成主動做事的好習慣，長大以後就會受到歡迎。你說好不好？”
兒子聽了之後，臉紅了。過了一會兒，我正在埋頭工作，他給我端來一杯水，說：
“爸爸，你喝水吧！”
我連忙接過來說：“謝謝你！”
四、用間接的方法表達意見。
《韓非子》中記載了一個故事。
晉文公吃飯時，發現烤肉上繞著一根長頭發。他把廚師叫來斥責道：“你想把寡人噎死嗎？”