關不上？敢情我的聲帶是扇腐朽的門？“那要多久才能關上？”我在紙上寫道。
“不知道。”
這個“不知道”讓我徹底鬱悶了。我已經為了成為“歌姬”，三年多沒有說一句話，得到的就是“不知道”？！我憤怒地望著白大褂，那裏麵包裹著無情的臉。
“其實你可以講話啊，對講話沒什麼影響的，隻是唱歌不好聽而已。”我心死了。唱歌不好聽！
可是，我總不能繼續不講話吧。高中三年最美好的時光我都是無聲度過的，這樣繼續“不知道”下去，我怕我會真的成為“殘疾人”。
好吧，那就不唱歌了。我又調節到沒心沒肺的狀態，把自己三年多的努力全都抹去。“興許能參加演講比賽，得獎當個主持人什麼的。”我的星夢啊，一直都延綿不絕，一種方式實現不了，隻好以另外一種方式再現。可是當我開口試圖想講話的時候，我驚呆了。不管我怎麼用力，我幾乎都隻能發出“啊啊咦咦”的聲音。我忽略的是，我已經三年沒有用到這個器官，也許它早就退化！好比一個人腿殘了，坐了三年輪椅，突然有天想要飛奔，必定飛不起來。
巨大的恐懼圍繞了我。為了能唱歌，我禁聲了三年，結果不僅沒有養成王菲般的天籟，連張飛式的沙啞都沒有了。還好，我有我自己的“沒心沒肺”。三年沒用退化了麼，大不了再用三年把它的韌勁兒給練回來！
從此，我每天早上五點就站在國旗底下，氣沉丹田，憋足精力，開始努力發出聲音，正常，流利，再到大聲地說話，念英文，用力亂喊。多年後上一個電視節目時，主持人，也是我當時的校友，回憶起來說：“我當時想哪個瘋子那麼討厭，那麼早在那亂喊。”
嘿嘿，是我。
這樣喊了一個半月，演講比賽到了。當然，台上出落的是一個流利、自信、聲音洪亮的美少年。我在舉手間，把這三年的陰霾全部丟掉；揚眉時，勾畫出了未來一鳴驚人的宏圖。評委讚許的目光、微笑的臉龐，讓我看到了CCTV的大門在向我敞開。
最後，我得了第三名。前兩名可以去參加全國的比賽。
我開始懷疑我的名字。什麼周思成，我看應該叫“周思不成”才對吧！那一刻，我最後的“沒心沒肺”也被重擊得粉碎。搖搖欲墜裏，我看到了一路的夢想：舞男、歌手、主持人……它們分崩離析，幻化成無數張嘲笑我的嘴臉。
我想，這樣的經曆每個人都不會太陌生和驚奇吧。這就是我們人生的挫折和夢想的破滅。我們的夢想也許夭折於父母的壓迫、現實的無奈；我們沒有考上理想的學府，考上了也被調劑到冷門的專業；我們一直碰不到心中所愛，以為碰到了，結果她紅杏出牆而我們帶著閃著綠光的帽子獨自垂淚。其實，這就是挫折，這些挫折造就了我們的不完美——每個人的不完美。
可是不完美又怎樣？試想，如果我真正按照曾經完美的幻想，成為了一代舞男，會比現在的我舞台大燈光亮麼？如果我真的成為了歌手，我說的話會這麼久地停留在無數年輕的心中麼？如果我真的站在明晃晃的演播廳成為英語主播，會像現在這樣幫助那麼多迷茫的學子度過英語的苦海修得正果、立地成佛麼？
所以，我現在很感謝這些挫折和不完美，它們讓我找到了現在這個更精彩的我。我甚至認為，這些不完美，是一個個指示牌，是有神的指示：也許它不認為我應該成為舞男，所以故意讓我的腿生短了兩厘米；又看到我想成為歌手，就心生鄙夷，把我的喉嚨摧毀；而最後看到我不甘地想成為主持人、自己發光發亮時，又“買通”評委，讓我隻得了個第三……而它所想指引我的，就是想讓我成為一名老師，跟更多年輕、清澈的靈魂去分享這個“不完美也要精彩”的道理。好在每一條路堵死的時候，我沒有走回頭路或者待在原地；我用我貌似“沒心沒肺”的力量找到下一個神的指示，努力走好另一條路。
於是我在最後沒有進入CCTV的決賽後，我想，我已經開嗓說話，不能再做“殘疾人”。我英語那麼好，口才一級棒，我可以幹什麼呢？這個時候，“教師”這個指示牌赫然出現了。我忘掉了“周思不成”的傷悲，欣喜地循著這個路牌走上了新的路，慢慢地，成為了在教師行業有一定地位的我。在這個講台上，我講著，跳著，唱著，演著，還到了更大的舞台，於是，我把那些曾經殘破的夢想又精彩地縫合成了更炫目的勳章。
所以，你如果曾經因為不完美而氣餒、後退、放棄、悲淒的話，抬起頭來，看看身邊吧！說不定馬上就能看到那耀眼的指示牌。對，那些挫折就是一些神跡，引領你到更好的地方，遇到更好的人，創造更精彩的自己。
正如泰戈爾所說：痛苦即曲折，曲折即複雜，複雜即豐富，豐富即美好，所以痛苦即美好。
所以，我要通過這本書，跟每個痛苦過、曲折過、複雜過卻向往美好的人兒來分享——不完美也要精彩的畫麵。