很多人堅信正義在自己手裏，於是，他理直氣壯地去討伐“不義”。殊不知，在這個過程中，他已經成為“不義”之人，最後失敗了，還痛心疾首地說“人心不古”。我覺得，人心都沒變，變的隻是自己的欲望。欲望越來越多，對別人就會越來越苛責；欲望越來越少，對別人就會越來越寬恕。
狗咬了人，人不能反咬狗，但是可以用棍子打他。
我與河南的談話不歡而散，兩個人的對立已成水火，那還有什麼可說的。既然他擺明了看我不順眼，我也隻能明哲保身了。回到家裏，我登陸電子信箱，把存在草稿箱裏的郵件輕快地發了出去。
不出所料，何南被老板炒魷魚了。之後的若幹年，他像人間蒸發了一樣，沒有跟任何同學聯係過。同學聚會上沒有他，校友錄上也看不到他，他沒有回學校讀研究生，也沒有跟誰說過自己的工作情況。
有時我會後悔，是不是當時對他太殘忍了？對於一個外地學生來說，北京戶口--哪怕是集體戶口--是多麼難得呀，我隻用一封郵件就打碎了他這個夢想。對人做狠事，我終究是於心不忍，也許，我這種人，注定成不了什麼“大氣候”吧--但是，我知足，我不一定要名垂青史、揚名立外，我隻要對得起自己的良心，對得起自己受過的教育，讓家人過上幸福的生活。我不去害別人，但是也不能讓別人害我。
那一年，北京的冬天真冷。秋冬是各大高校應屆畢業生求職的高峰期，雖然這時臨近春節了，招聘會還是一場接著一場。國展、農展每個周末都是人山人海，我這個往屆的“老大哥”跟師弟師妹們混在一起，尋找一個“自己想要的舞台”。算起來，我的年齡比他們大不了多少，甚至比起研究生來，我還算歲數小的。可是，三年的工作經驗，加上剛剛遭遇的500強淘汰，讓我的心境一下子蒼老起來。
辭職，難過；被人辭退，難過；好笑的是，報複了害我的人，我心裏還難過。我被人性善惡這個形而上的問題折磨得快抑鬱了。我反複問自己，辭職是個錯誤嗎？離開任遠的公司是個錯誤嗎？我有了高新、高職，又不加珍惜，一門心思追求什麼“自己想要的舞台”，是我太天真了嗎？
我的心情壞到了極點。這幾年裏，我被師兄罵過，被客戶奚落過，被公司裏的同事嘲笑過，被同學揭發過，被朋友誤解過，我都沒計較。我以為它們都過去了，不會再影響我。可是，當情緒低落到前所未有的程度時，這些不美好的記憶忽然一下子都湧向我的心頭，我迫切地想找一個出口，把這些垃圾倒出去。我一個人到附近的學校操場上長跑，汗水濕透了保暖內衣。我一個人去爬山，一口氣爬上山頂，感覺肺要炸了，腦袋眩暈，人似乎變成羽毛飄起來。我一個人在家喝悶酒，一口幹掉一個“小二”，然後在這棟並不完全屬於我、還有10年房貸要還的空蕩蕩的大房子裏哇哇狂吐不止。我把胃清空了，綠色的膽汁吐出來了，眼淚鼻涕一起淌。那一刻，我想回家了。我動搖了留在北京的信心，我覺得自己撐不住了，我想回到我的家鄉去，曬太陽，種地，吃土豆，跟我爹我媽在一起……那段日子，每一天都是煎熬。自己狀態不佳，就不想跟朋友聯絡；不跟朋友聯絡，封閉在自己的小小空間裏，狀態就更不好。惡性循環，使我整個人掉進了自閉的怪圈，從一個意氣風發、神采飛揚的白領，迅速墮落成一個萬念俱灰、胡子拉碴的怪叔叔。我關掉手機，拔掉網線，拉上屋子裏的窗簾，大有自生自滅、死在家裏的勢頭。