幽默笑話
生活
認錯
鄰家小女孩幹了壞事，媽媽生氣不理她了。
爸爸溫柔地告訴她：“媽媽在等你認錯呢，快去吧。”
她就淚汪汪地過去對媽媽說：“你……你是不是範冰冰？”
“啥？！”媽媽莫名其妙。
小女孩繼續淚汪汪地說：“我認錯了……”
沒功夫
一個來中國的美國大學生問：“你們中國女人，是不是會武功才能約會啊？”
“沒有啊，怎麼啦？”
“那為什麼每次我約姑娘吃飯，她們都會回答‘對不起，我沒工夫’。”
到哪了
我和朋友晚上坐地鐵回家，因臨近收班時間，還需轉乘，我怕晚了隻能坐黑車回去，於是問朋友：“下一站到哪了？來不及轉了吧？”
朋友答：“不急。”
“怎麼不急，趕不上就慘了！”
朋友猛翻白眼，直到廣播報站：“下一站，布吉！”
不肯加糖
某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥說要用人參，他說：“我買不起人參，聽天由命好了。”醫生改口說：“那用熟地也可以。”他還是搖頭：“熟地也很貴，買不起，我死了罷。”
醫生對這個要錢不要命的家夥實在沒辦法，便隨口說：“另外有個方子，用幹狗屎調紅糖1兩，衝服，也可以治你的病。”此人一聽，一躍而起，急問：“光用狗屎不放糖，可以嗎？”
翻譯
If you do not leave me，we will die together. 這一句怎麼翻譯？
你如果不滾開，我就和你同歸於盡。（四級水平）
你若不離不棄，我必生死相依。（六級水平）
世間情為何物？直教人生死相許。（八級水平）
天地合，乃敢與君絕。（專家水平）
你在或不在，愛就在那裏，不增不減。（活佛水平）
這就是為什麼語文要提高到180分，英語降到100分，差別不在英語水平，而在漢語水平。
低調
才來幾天的新同事，被大家指使來指使去地幹這幹那，真覺得過意不去，於是我特意提醒他不用理那些人。結果他抱著一捆文件說：“沒事，我爸爸已經把公司給我了，過幾天當總經理了，這幾天對我不好的全開走！”
一箱牛奶
領導買了一箱牛奶放自己辦公室，之後發現好幾盒不見了，中午吃飯時領導語重心長地說了這個事，希望偷喝的人能主動承認錯誤並還回來，末了加了一句：“其實箱子上是可以查到指紋的……”
結果等下午領導再回去，連箱子都不見了。
神回複
看到朋友發動態說他最近很累，我評了一句：“加油！你不是一個人！”結果收到回複：“滾！你才不是人！”我覺得好冤啊。
火氣
“是110嗎？”“不是的，老人家。這是119”“哦，我想找火警……”“火警找我們就對了，老人家，發生什麼事了？”“我家老頭子不知哪來的火氣，發瘋似的，我都治不了他了！”“這個……這種情況您還是找110吧”“他把被子點著了……”
換主兒了
一天，古玩店的老板在店門口貼出一張告示：“本店已易主。”可是，人們依舊看見他還在店裏賣東西。有人奇怪地問：“老板，您不是已經把店賣給別人了嗎？”店主說：“沒有，是我結婚了。”
證據
中午飯桌上，7歲的兒子不聽話，爭辯中，我騰地站起來說：“我是你爹，你必須聽我的！”兒子慢慢地站起說：“那你有證據嗎？”
穿反了
今天在超市門口看到一對情侶款款而來，那個女孩子的衣服很別致，我忍不住多看了幾眼。那個女孩子發現有人在看她，有點得意，拉了拉衣服。
忽然她發現了什麼，對她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎麼不告訴我啊？”
懂足球
父親：“兒子，以後處對象一定不要讓她跟你一樣懂足球。”
兒子：“為什麼？”
父親：“你媽曾經問我喜不喜歡托蒂，我說非常喜歡，結果20多年來，咱家的拖把上就沒有留下過你媽的指紋。”
淘汰
有寶馬車嗎？答：奶奶不同意，一般用馬車。滅燈。隔天，《泰晤士報》頭版：我皇室成員哈裏王子參加《非誠勿擾》，首輪遭淘汰！
（汪傑摘選）