你的愛是暴力嗎
智慧
作者：柏燕誼
“愛”和“暴力”怎麼能扯到一起呢？愛是多麼溫馨又溫暖的詞啊，對孩子我們當然隻有愛！至於暴力，拜托，那真的和我以及我的孩子無關！
可是，你知道嗎？當你愛得不恰當時，就是對孩子的一種傷害甚至暴力。這種不恰當的愛會轉化成負能量寄存在孩子體內，傷害著他，而且這種傷害還可能很長久。
《愛暴力》一書的作者柏燕誼老師，給我們講述了發生在身邊的3個真實案例。看看你是不是也經常這樣“愛”著孩子。
對孩子錯誤的不當歸因，讓孩子不懂反思，這就是愛暴力中的一種。
天天是個像洋娃娃一樣的小女孩，大眼睛、卷頭發，說話奶聲奶氣的。一次，她在地板上玩玩具，自己不小心被板凳絆倒了。媽媽看到後，驚恐地跑過來邊打小板凳邊對天天說：“都怪小板凳把我家天天絆倒了，媽媽打它替你出氣。”天天開始睜大眼睛看著凳子和生氣的媽媽，禁不住“哇”一聲大哭起來。
真相
孩子在想：其實我真的並不太痛，但是媽媽你那麼大聲地說話和氣憤的樣子把我嚇壞了！
這位媽媽的“愛”，讓孩子不能正確地審視自己，遇到事情不從自身找原因，一味地怨天尤人。等孩子下次遇到同樣的事情時，也許會由於上次沒有正確地總結經驗教訓，依然缺乏自我保護的意識，長此以往，還會變得容易推卸責任，嬌氣跋扈。
應該怎麼做
1.媽媽應該先看看孩子有沒有實質上的傷，然後抱抱孩子，告訴她：“我知道你一定被嚇到了，是不是？痛不痛？媽媽陪你一起痛一會兒吧！”孩子得到了同情，會減少哭鬧。
2.如果孩子哭鬧不止，可以用分散注意力的辦法，比如換個遊戲，或者吃點水果。
3.有心的媽媽還可以拿起小板凳和孩子說：“天天，我們來看看小板凳是不是也摔疼啦，我們來安慰它一下吧！”5歲前的孩子經常認為一切事物都是有生命的，這樣做正好可以讓孩子學會移情：從別人的角度出發看問題。
思考
1.遇到這樣的事情，一方麵要讓孩子知道提高安全意識就可以避免傷害，同時讓她了解到這是生活的常態，不要隻關注自己，也許這才是一種真正的愛。
2.即刻滿足，看起來是濃濃的愛，但其實它不僅難以讓孩子走向成功，還會使孩子越發喪失快樂的感受。這是不是有點像剝奪了孩子幸福感的暴力呢？
小寶2歲半了，已經有了自我意識，開始知道要自己喜歡的東西了，有一次在商場看到自己喜歡的飛機玩具就要買，爸爸說家裏的飛機模型太多了，不同意買。結果，小寶就開始哭鬧，甚至滿地打滾耍賴，麵對此情景，爸爸隻能說：“好吧好吧，也不貴，那就買吧！”事情以即刻滿足告終。
真相
孩子在說：老爸，其實我隻是在試探你！現在我發現了，原來哭鬧就可以滿足我的任何要求，這招真好用啊！
對於孩子的成長來說，這種即刻滿足無疑是劑“毒藥”。這不是危言聳聽，而是關乎孩子的人生觀和幸福感。如果孩子總能輕而易舉地得到，就不會珍惜，也感受不到幸福，反而會覺得一切滿足都是應該的。長此以往，他會漸漸失去延遲滿足的能力，變得焦躁、虛榮，不認同努力和等待，沒有毅力和信念，當然也不會去尊重和他意見、觀點相左的人。
應該怎麼做
1.爸爸可以和孩子商量：“今天肯定不買！不過爸爸答應你，如果你最近表現好，等過生日（或最近的節日）的時候，爸爸就買來給你當禮物。”這樣的做法，既沒有完全拒絕孩子，還給了孩子得到想要的東西需努力的方向。孩子也會對等待來的這份禮物特別珍惜和愛護。