"妾乘油壁車,郎跨青驄馬.
何處結同心,西陵鬆柏下."
這是幾天前,我發給他的短信.經過了昨夜他歇斯底裏的發瘋,此刻再看它時,覺得是莫大的諷刺.
自六月二號和巍在一起至今,也快半年了吧.這半年,我有過笑,有過哭.但漸漸的我發現,自己的空間越來越小了.他甚至限製我的交往,時常查看我手機裏的短信,時常發瘋.
記得之前,我討厭公司,但現在才覺得,現在也許唯它為我容身之地了.以前下班了,我就盼著回家,想著有個疼我的他在家裏我的步伐總是很快.而現在,下班了，我不再想回家.說到這裏才發現,原我口口聲聲的"家",原來隻是他的家,隻是我這人生途中的一個驛站.
現在隻是想說說自己心裏的話,隻是想對著這頁白紙傾訴.昨天晚上,他請上級吃飯,喝醉了.因為吃醋(我聯係同事禮拜天來家裏玩)就開始發瘋.家裏的書櫃玻璃,我的手機,我的頭,手都榮幸淪為昨天他發瘋的犧牲品.那刻我想到了一部影片裏的男主角.
到此刻為止,我的心如止水,再不會有波瀾,因為有很多棱角的我已被他磨圓了.
他趁著酒勁兒,一直的發瘋.一會去廚房要拿刀砍人,一會要跑出去尋死覓活.我睜大眼睛:難道這就是要和我過一聲一世疼我愛我的男人嗎?結婚後，那棍子和刀會不會就上我身上來了?
當我覺得自己快膨脹爆炸時,頭不停的去碰牆.那刻,他眼裏曾有的憐惜我找不到了,唯一看到的是他那紅了的雙眼.
......
整個過程中,他的無知,幼稚,不負責任讓我心寒,讓我對他惟存的那點愛慕徹底瓦解.
現在,坐在電腦前,從來沒有哪個時候像現在這樣覺得公司給我如此安全感,讓我可逃離他發瘋時的魔掌.昨天緊緊的抱著他,不讓他出去,那時我所想的不是我愛他,我舍不得他,而是怕他做傻事.我應該竭盡全力對他父母負責.我想告訴他,如果想尋死覓活,請等我走了之後.父母生了你,你應該對他們負責,而不是我,所以在你有所決策之前,請先三思,因為你的生命不是我給的.
他讓我今天請假,請不到就辭職.他也辭職.
嗬嗬,我很鄙視自己找了這麼一個不知輕重的男人,還曾天真的以為自己是世界上最幸福的女人,死心塌地的把自己托付給他.國慶還帶他回家見我的父母,冒著家裏風俗之大忌,和他一起住.
昨天晚上他說了好多決絕的話.諸如"你走吧","我們分手吧"之類的話.
清醒的巍,你告訴我,我該如你所願嗎?