一代人的獨占神話
之前獨生子女要求母親打掉二胎的新聞還沒尋摸明白，隻是單純覺得哪裏不對，至少非常刺眼醒目的不適感來源於中國人對“墮胎”的習以為常。據說中國一年墮胎3000萬人，婦科醫院打胎積分、學生優惠之類的廣告也是見怪不怪，小女孩以死相逼阻撓父母生二胎，說直白點就是未成年人也持有了“墮胎”的一票決定權，我們說這個社會亂透了，就是因為這種事件裏麵的大眾麻木不仁。
不過這次討論墮胎並非我們的主要目的，因為有關生二胎的話題還在不斷發酵、被引申以至於似乎都無法收場了，比如說在“以死相逼”的相關新聞之後又出了頭胎要求父母生二胎寫保證書“永遠第一個愛她”。
我知道問題出在哪裏了。
獨生子女一代人成為父母後，成為合格父母的可能性很小，因為獨生子女根本不會分享任何事，除了在網絡上分享段子。
這是獨生子女的魔咒——一個人獨占父母的代價是什麼呢？
有好事者興高采烈地跳出來分析，是啊，獨生子女【被】爹媽【自私】地生了二胎，自然父母的【資源】會被各種【稀釋】，原來中午獨占一碗紅燒肉，晚上獨占一隻燒雞兩條腿，現在隻能占半碗肉一個雞腿。簡直不能忍！對普通獨生子女家庭來說，一個爸爸加一個媽媽等於一個寶寶，三口之家神聖和諧不容第四個小崽子分裂！
父母的資源，這句話聽起來有什麼問題？父母是歐佩克產油國？是礦產？是亞馬遜雨林？
獨生子女沒有能力分辨自己與生俱來的自私的邊界在哪裏，況且，小孩子更加沒有能力區分什麼是【父母為之責任】，什麼是父母為之愛。
那麼就讓我們先來談談父母的責任和愛的區別吧。
父母的責任是這樣的，就是不讓你餓死，這是最起碼的。那麼，責任可以體現為，頓頓紅燒肉，也可以體現為一周一頓紅燒肉，也可以體現為一個月一頓紅燒肉，當然，也可以沒有紅燒肉，是的，我們全家吃素。
愛是什麼？
愛似乎可以偽裝成，頓頓都是紅燒肉的時候，專門費心給你做到肥而不膩，瘦而不柴，將愛偽裝成廚藝是不是？愛還可以偽裝成一周一頓紅燒肉，整整一鍋備好了不夠可以第二碗第三碗第四碗；也可以是一個月一頓紅燒肉偽裝成對肉不敢興趣全讓給你。
愛是什麼，愛是LOVE，愛是無私的奉獻。至少歌裏這麼唱過。
但是，愛不是無私的風險投資好嗎？你投了第一輪，第二輪你不想投了嗎？你想減持嗎？你想再投一家嗎？要是風險投資，那才要廣撒網啊，如果愛是風險投資那頭胎小朋友麵臨的就不是什麼生二胎的問題而是生八胎還是十胎的問題了。
獨生子女眼裏，父母是愛的化身，是責任的砥柱，是支付寶用戶，是簽單的人、點菜的人，超市裏裝滿推車的人，是掌握車鑰匙的人，是保姆、服務員，是命令的執行者，是撒嬌的承受者，父母是一把在過安檢時不會引發警報的全功能瑞士軍刀，可以用來解決所有的問題。
那全能的父母和獨一無二的子女之間的關係到底是什麼？父母和子女之間是甲方乙方的關係嗎？兩個甲方會稀釋乙方的服務能力？一個甲方才能更好地作威作福享受人生？
愛能不能被量化在獨生子女麵前已經變成了愛當然可以被量化而且可以等分，然後現在我不要跟【別人】分。
反正除了獨占，就隻能分，而且隻能等分。一塊蛋糕要麼獨吞要麼就對半切，一個橘子要麼獨吞要麼就對半切，一輛汽車要麼一個人坐要麼就拆成四張沙發，所有的事情都是獨吞和除以二、減半，包括父母的愛，以及父母的支付能力。
我的外公在六零年代自然災害的時候，頭一年還能夠讓家裏吃的還不錯，讓鄰居心生羨慕。我媽說大家一開始都沒有挨過餓，還勉強過了一段相對不那麼慘的日子（當然後麵兩年就沒這麼幸運了）。