段子控：段子一組
趣事
我跟老媽說，要節食減肥，老媽緊張地說：“不行，節食傷身體。”我心裏頓時暖暖的，想，親媽到底是親媽，誰知老媽接著說：“你現在胖點別人以為你是吃得多，萬一你節食還胖，別人會說你是遺傳的。”
一對小夫妻逛商場，女的說：“老公，你說到底買這件還是買那件呢？”男的淡定回答：“別說了老婆，根據我的經驗，你問的根本就不是一道選擇題。”
一哥們兒長得比較胖，那天腰疼，去按摩，換了好幾個按摩師傅都不太滿意，最後終於找到一個合心意的，哥們兒問：“師傅，您這好手藝哪兒學的？”按摩師傅輕輕回答：“我以前是在飯店負責揉麵的。”
早上跑步時，忽然發現身後跟著一隻凶巴巴的狼狗，我一害怕，加快速度奔跑，結果越跑狼狗越追，正害怕時，聽到一聲大喊：“蹲下。”我立刻蹲下了，回頭一看，狗果然不追了，也在我身後不遠處蹲下了。這時，狗主人走過來笑說：“對不起，我說狗呢。”
一大藥房免費體檢，哥們兒沒事就溜達了過去，測了一下，結果是：缺鋅、缺鐵、缺鈣、缺……營業員當即便推薦了一大堆藥品。這時，哥們兒對營業員說：“你再目測一下，我還缺啥。”營業員看了哥們兒一眼：“大哥，你不會缺錢吧？”哥們兒答：“妹子，你比儀器聰明。”
那天在公園，無意聽見一對父子的對話，兒子：“爸爸，你愛我嗎？”爸爸：“當然了，我最愛的就是你。”兒子：“那你能和媽媽離婚，和那個賣棒棒糖的阿姨結婚嗎？”
高鐵上，一小夥對乘務員美眉說：“小姐，請把我的行李放到行李架上去。”乘務員美眉溫柔拒絕：“對不起先生，您的行李太重，我放不上去，您自己放好嗎？”那哥們兒不樂意了：“你不是天使嗎？天使還放不上去？”乘務員美眉淡定回答：“您是上帝都放不上去，我天使能放上去嗎？”
那天聽專家講座，教大家如何分辨真正的成功人士：他們從不發名片；自己不開車；衣服上沒有商標；經常在郊區戶外活動；住獨立小院；每天有時間午睡；包裏現金很少；有兩個以上的孩子。話音剛落，就聽路過的保潔大媽回道：“這種人，我們村全是。”
去銀行辦事，去到發現沒有停車位，隻好把車停在了馬路邊。想了想，在雨刷上留了一張字條：我來此辦事，很快就走。過了一會兒辦完事出來，看到已經被貼了罰單，並且我的字條留言下多了一行小字：我也是。
下班，搭一女同事的車，隻見她上車坐下之後，淡定地在包裏掏出幾張紙默默地貼在方向盤附近。我湊近看，隻見紙上分別寫著：離合、刹車、油門……
在一本時尚雜誌中看到某鑽石品牌的大幅廣告，我指著上麵的圖片對老公說：“我喜歡這個、這個，還有這個……”老公掃了一眼，拿過雜誌撕下整頁遞給我：“都給你。”
一哥們兒結婚後，媳婦便養了一隻狗狗，並且每天沒事兒就拿著人民幣讓狗狗嗅……過了幾天，哥們兒的私房錢就都被狗狗找到了。
看到一男同學簽名：周傑倫在歌裏唱愛情就像龍卷風，我認為這個比喻還是比較貼切的。因為很多人和我一樣，估計一輩子也見不到一次龍卷風。