誌勇在說這話的時候，他非常的激動，看來，對於這樣的話他隱藏了很久了。
事實上他是這個樣子的，我又何嚐不是這個樣子。我在想，能夠和他天天在一起的話，那對我來說將是一個多麼好的事情啊，但是，我和他之間在一起的機會實在是太少了。
一天一個小時可以在一起，時間雖然說還是很少的，但是這已經是上天對我們最大的眷顧了。當見到眼前的這個男人如此激動的時候，我想也不想，隨即立刻大聲的答應了他。
“好！”我大聲的說著，在那一瞬間的工夫，我已經忘記了自己的身份。我隻知道如果能夠和眼前的這個人在一起，我非常高興，僅僅如此。
這段時間和可文在一起，非常的對不起他。說他每天疑神疑鬼的樣子，不是這樣的，我也總陷入疑神疑鬼的狀態中。一方麵，對於那個人，我滿心的充滿了愧疚，覺得太對不起他了。另外一方麵，我又舍不得和他離開，我怕他找出和我離開的借口，然後立刻和我離婚。
有時候我心裏也在想，既然我和他真的沒有任何感情的婚姻，還是早早的放開的好。不管怎麼說，那對我們雙方都是有好處的，但是，或者是因為大家在一起相處了一期有四年了，在這四年來都是很平靜的，所以我依舊舍不得放棄。
我舍不得這樣平靜的生活，我也害怕想我和他離婚的話，那麼會是怎麼樣想。我怕我和他離婚的話，和他的家庭，將會發生激烈的衝突，而那個時候，我的媽媽也會因此而深受其害。
我並不知道離婚的後果到底是如何？但是潛意識中，總覺得那樣的後果非常嚴重，我害怕。
我覺得，總要找些東西作為補償才好，但是不管我怎麼補償，我都覺得不夠，我在一邊陪著他一起度過這段時間的時候，又一邊每天抽空和其他男人幽會。
誌勇和我約好了，每天在一起一個小時，而我我也答應了。在每天的短短一個小時的時間呢，我們每天都會到雲山公園來玩，每天他都會給我準備很多很多的節目。在這段時間裏，雲山公園仿佛就我和他之間的戲台子。在這片廣闊的天地裏，我們不斷的向裏麵填充著戲曲的內容，然後每天都表演著夫唱婦隨的鏡頭。
每天一個小時的時間，我們隻能用一個小時來演戲，叫將我們以前最美好的時光，全部通過表演的形式演出來。我們要用表演的形式，將屬於我們以前最美好的時光，全部記錄下來。
同誌勇在一起的每一分鍾裏，我都覺得非常的愉快。但是不知道從什麼時候開始，每次見到可文的時候，我心中的那一種不安便會越加的嚴重。慢慢的，我總覺得他好像看出了我這段時間的軌跡，好像已經知道我和誌勇之間的事情一樣，然後心中就慢慢的感到不安了起來。
有時候看到他的眼神，我甚至在懷疑，他在大聲的斥責著我這段時間所做的事情，指責我居然背著她和其他男人幽會。那樣的聲音，似乎很清晰的出現在我的耳朵裏。每每感受到那樣聲音的時候，我都是覺得心驚肉跳。有時候，我的腦子裏甚至，莫名其妙的想著，不行，我要和他作出我的解釋，我一定要跟他解釋清楚。不管這段時間發生了什麼事情，我和誌勇之間從來就沒有發生過事情，最起碼我在身體上並沒有背叛眼前的這個男人，他不能這樣冤枉我。
當想到身體的時候，我的腦子裏突然想了起來：我怎麼差一點就忘記了，好像很長很長時間我都沒有和他行房事了。不管怎麼說，男人都是下半身的動物。我這麼長時間不和他做房事，他當然有疑心我在外麵有男人了。
想到這一點，我心中頓時踏實了不少，還好還好，如果是這一點那簡直太好不過。
輕輕的洗了一個澡，我穿上帶著一股濃鬱香氣的睡衣，然後貓一樣的躺在他的身邊。這是以前，每次我們之間要做那種事情的時候，之前都會穿的衣服。
我以為當他看到我穿著這樣衣服的時候，他一定會明白他可以怎麼做了。但是我萬萬沒有想到的是，今天的可能就一個木頭人一樣，對於我穿著這件衣服所釋放的信號，他竟然一點都沒有看出來。月光之下，他背對著我，睡了下去。而望著那個背影，我心中輾轉反側。
我在想，或者到現在，他還疑心我吧，或者他有其他的意思。蝸牛那樣的一個背影，我隻覺得非常的不安，看了一個晚上的時間裏，我都沒有睡好，我隻是不停的在想，他到底在想些什麼？然後想著想著，我就越加的感到不安了起來。