丈夫，我現在，到底要不要去丈夫那裏？假如丈夫知道她有這麼一個老婆的話，他又會用什麼樣的眼神來看著我呢！
這幾天來，每每見到可文對我的絕情的時候，我雖然嘴上不說，但心中還是稍許有些怪罪的--不管怎麼說，我對他是沒有背叛的意思，最起碼我從身體上是沒有想要背叛他的意思。
然而從現在這個狀況來看，即便我之前是沒有任何心思來背叛他，但是我的所作所為，連我自己都沒辦法原諒，我又何來讓他來原諒我呢？
如果是在從前的話，我肯定會大踏步的奔向我的丈夫身邊，然而現在，我已經慢慢的變得沒有什麼勇氣了。
我走到丈夫的身邊。可文因為車禍的關係，一直到現在還沒有辦法完全的恢複。醫生告訴我，他是沒有任何必要在醫院裏麵延長住院時間的。事實上，他隻需要在醫院裏麵呆上一個星期，之後的時間都需要家裏人在家裏調養，以後定期到醫院裏麵來做檢查就行了。
我以為到了醫院之後，可文還會像以前那樣絕情地拒絕著我，然後將我從他的身邊趕走。不過，出乎我的意料之外，他並沒有要將我趕走的意思。當然，他的臉上也沒有以前的那種溫柔了，仿佛是木木的，對我沒什麼感覺。
他隻是表情木然的，任由著我幫他處理著日常的瑣事，也沒有說道謝，也沒有說要趕我走的意思，仿佛我所做的這些事情，對他來說，根本就是如同空氣呼吸在口中一樣。
事實上可文依舊是從前的那個可文，他對我隻是一種漠然的神態，並沒有做出什麼改變，改變的隻是我的心態罷了。
在我去那個酒店之前，每每見到可文對我的這個樣子，我心中還稍許的抱著一種，委屈的神情，有時候還覺得，可文最起碼對我表情好一些--最起碼我在他的麵前，表現的已經非常誠懇了，而且在這段時間內，我也沒有任何出軌的痕跡。所有的這一切都是其次，最重要的是，我和他不管怎麼樣，都做了四年的夫妻，他不應該對我這個樣子的。
以前，對於那樣的一個表情冷漠得可怕的可文，我根本就覺得很不習慣。不過現在，當見到這樣一副冷冰冰的表情的時候，我的腦子裏所想的隻是對他無盡的愧疚，在那樣愧疚的心態下，我還有什麼可抱怨的呢？
事實上，剛開始我願意來服侍他的時候，也完全是衝著佳佳來的。不管怎麼說，佳佳是在可文的手上，如果我不來服侍他的話，我很害怕他會將佳佳藏起來，不讓他去認我這個媽，然後徹底斷絕我和佳佳之間的母女情分。
之前我隻是在想，假如我好好服侍，他的話，他或者會心軟下來，然後在某個時間段內，最起碼可以讓我和佳佳見麵。不過現在，我已經將這樣的心態完全拋去了，現在我隻是想好好的服侍他，讓他快快的好起來，或者，這也是我對他的一種愧疚的補償吧！
日子就在這樣冰冷的可文，和充斥著滿懷歉意的我之間慢慢的過去，不知不覺，我們已經迎來了出院的日子。
在可文出現的這一天裏，他的家裏人是啊，來迎接他的，當然，作為他妻子的我，肯定會更早的出現在她的身邊。
婆婆見到我的時候，臉上露出了稍許不快的神情。或者，在她的心目中，我這麼一個女人是不應該出現在這裏的。不過，看在可文今天是出院的大好日子的份上，他並沒有對我怎麼囉嗦。當然，想讓他對我的態度轉好的話，那是不可能的。
婆婆依舊是那個婆婆，他和我之間的矛盾，永遠都不會因為我做什麼事情而有所改變。
可文還是如從前一樣，總是對我冷冰冰的。實際上，這段時間來，我已經慢慢的無法了解可文了，我總覺得我和他之間的距離因為我出軌的那件事情，慢慢的變得長了起來。我想拉近一些，但是我還是無能為力。
我知道那件事情對他來說，是心理上的一個疙瘩。一方麵，他並沒有找到我出軌的證據，另外一方麵，那種出軌的痕跡，讓他覺得很不舒服。那樣的一種微妙的心理，漸漸的在我和他之間構建起一道無形的牆壁來，而那道牆壁，也隨著我們之間的相處，不斷地生長著。