我和可文之間的結締就那樣不知不覺地產生了，仿佛從我背對著他睡覺的那個時候起，亦或是更早--從他在衛生間裏對我做出那樣的事情起，我和他之間便慢慢地產生了些許結締。雖然那樣的結締隻不過是生出了一個雛形而已，但是一旦生出，我想要將其連根拔起的話，就很困難了。
我很懷疑可文晚上突然對我說他要去北京的話，隻是對我的一種試探。不過後來看看，卻又覺得不像是。
可文說的沒錯，他們公司周六在北京直投了一個車展，需要有廠家的領導去參加。他作為Q公司傳播部的重要領導，這種場合他自然是要去的。
不光如此，可文之後幾天的表現，也依舊如從前一樣：每天早上會笑著和我揮手，然後急匆匆地踏入去上班的路上，晚上再按時回來，然後做好一桌很可口的晚餐，等著上班地點比他遠的我回去吃飯。當看著這幾天依舊如從前那樣的可文，我頓時覺得自己那天的表現實在是太過分了一點。
或者他並沒有要試探我的意思，他之所以會那樣說話，隻是他的一種打破僵局的方式，是他想和我說聲“對不起”，卻又不知道如何說的一種表達對不起的方式。
然而就如可文不知道該用什麼方式來表達對不起的那樣，我也不知道該用什麼話，來表達我對他的那種歉意。
我也如從前的那個我一樣，每天過著早上上班晚上回家的日子。隻是和從前不一樣的是，我的心已經再不如從前那樣平靜了--從我二次見到誌勇的那個時候起，我的腦子裏幾乎每個時刻，都在想著他的影子，想著關於他的一切事情。
誌勇的重新出現，徹底打亂了我這麼多年來的平靜生活。
這麼多年來，我差不多早就將關於自己和誌勇的所有事情，都已經塵封起來了。我以為我這一輩子都將在心中默默地為誌勇留下那樣的一片空地，供自己閑暇時候想想。但是我沒想到，他竟然會回來，他竟然能重新出現在我的麵前！
誌勇，誌浩，這兩個影子總是讓我格外的糾結。
每每想到誌勇，我的腦子裏馬上便想著如何去躲避這個我深愛著的人。
想到誌浩，我總會想著誌浩對我所做的那些事情，想到那天晚上發生在車上的那些事情。
有時候坐在辦公室裏，我總會有一種奇奇怪怪的想法，我想將自己和誌浩之間的事情統統告訴給誌勇，然後盡情地靠在誌勇的肩膀上，將自己心中的痛苦全部哭出來。
但是思前想後，我不敢冒這個險。
每個人都總喜歡別人最美好的地方，然而一旦不美好的呈現在那個喜歡自己的人眼前的時候，那樣的不美好便不知覺地在他的心中產生陰影了。
我這一輩子恐怕已經再沒有機會和誌浩重新走到一起了，我不想讓我最後一點點的美好形象，也在他的心目中被毀壞殆盡！
然而即便我心中再如何想，我卻真的很希望自己能夠靠在誌勇的懷裏，哪怕是靠在他懷中片刻，享受片刻的溫存也是好的。
猶猶豫豫中，時間竟已到了周六。
如果按照往常的慣例，周六我是一定要將佳佳放在他的外婆家或者是他奶奶家的，因為那一天我和誌勇都要上班，沒有人有時間來照顧孩子。但是今天我卻一反常態地沒有去上班，而且也沒有將佳佳送到她的外婆家。
從早上送完可文出去的那個時候起，我便摟著佳佳坐在家裏的沙發上，打開電視機放著動畫片，卻又不知道自己到底再看些什麼內容。
我不知道自己到底是怎麼了，從早上開始，我就覺得自己的眼皮和心跳的特別的厲害，仿佛是覺得有什麼事情要發生似的。然而思前想去，腦子裏卻想不出個所以然來。