在我不再滿足與你僅僅保持朋友關係也不曾奢望你也與我有著同樣炙熱的情感的時候，我說，因為我喜歡你了，所以離開之前來作最後的告別。你說，怎麼就肯定告白之後會是結束呢？也有可能是另一個開始。上一段感情已經讓我傾負了自己的大半生，再無法承受任何傷痛。所以我小心翼翼小心翼翼斷然不敢再輕易去觸碰愛情二字。這一次，我鼓起心底深處最後一絲殘留的勇氣，去憧憬餘生有你相伴的日子。我說，我再也輸不起。所以懇求你盡量包容，竭力挽留。你說，好。回答得異常幹脆，像是答應一件不足掛齒的小事一樣坦然。
後來我說，“玉碎不改其白，不愛便到此為止。”我捫心自問何曾在你麵前擺過卑微求愛的姿態，讓你憐憫我施舍我那僅僅是喜歡的好感？你是沒想到我能如此決絕給了你個措不及防，還是又在一心二用邊忙其它邊敷衍我這位所謂的女朋友？我一直佩服你有這樣一項技能，至少我就做不到；更是無法理解愛一個怎麼會不想盡快回複對方呢？我每次回信息都迫不及待生怕讓你等。良久你隻回複了一句“那就到此為止吧”當時我正在幻想也許你會不舍，也許你會挽留，也許你會違心地說句彼此都不相信的“我愛你”，我甚至還在妄想，我絕對不低頭，必須讓你哄我一次。隻是，隻是從來沒想過，你比我更加絕情，抑或說我本來在你心中便是一個無足輕重的角色？乏味生活的調劑品，愛情獨角戲裏的跳梁小醜，你找到終生伴侶之前的練愛對象......那一瞬間，我既在嘲諷自己的不自量力又自欺欺人地把所有不堪的字眼誣陷於你，連我都沒想到被愛情蒙蔽雙眼會讓我表現出如此醜陋令人作嘔的嘴臉。那時候，你怕是在後悔遇見一個如此矯情做作顛倒是非的jp吧！
可惜，你肯定沒料到我會做出超越你對jp的定義。在互道永別，刪除所有的聯係方式也就是我失戀的兩天後，我搜索到你的db賬號，給你發了條私信。這是我唯一能找到你的方式，其他在刪除的時候我都忍著不看以免自己在腦海裏偷偷記下。收到私信那一刻你是不是在懺悔沒有修改用戶名是個失策之舉呢？本可以完全斷了我的念想的。你是不是在對著手機屏幕吐槽我死性難改到現在也要繼續作妖的極品舉止？或者是在擔憂我分手後的糾纏不休？我腦海裏總是會浮現你搖頭無奈的模樣。慶幸你沒有回複讓我認清我並非是在妄自菲薄，然而我又怨恨你沒有回複的，哪怕說些絕情傷人的話語也好，我也不用至今對你仍抱有幻想，如此反複折磨自己，如今更是把自己變成了一個怨婦。
明明離開的人是我，但總是喜歡把自己擺在受害者的位置上，扮演一個被拋棄卻情深難忘的癡情角色，並且深陷其中，不願自拔。我一向信奉人性本惡，但自己齷蹉到如此得寸進尺是我所料不及的。愈發覺得配不上你。這樣說來，分手倒是一個明智之舉。