第九章 我們在長大，父母在變老2
前半生，後半世
她的前半生，為我付出的所有不假粉飾的愛，我想在她的後半世，好好補償她。
文/王寧
25歲之前，我一直認為我是媽媽抱來的孩子，我的性格不像她，也不像爸爸。熟識的親戚朋友有時無心地講出來，我都要在心裏思量許久。我究竟是不是媽媽親生的小孩?如果不是，我的生身父母又在哪兒呢?
想起小時候一起玩過的表姐，被大姨媽要來就遠去朝鮮，再回國，她已曼妙待嫁，偶爾和我獨處一室，常常不發一言，一個人望著壓在玻璃板下的一張小小的黑白照，一個素靜如花的女子輕柔地笑著。在她指尖的反複摩挲中，淚，就落下來，從一顆兩顆到模糊一張臉……全然不顧年少的我吃驚一旁。
我後來悄悄地問過外婆，外婆說那是表姐的親媽媽。親媽媽?看來殺媽媽和後媽媽一定不同，不然大姨媽疼表姐二十幾年．她怎麼還對自己的身世耿耿難忘。 從那時起，我一片心思幾乎全用到探究自己真實出身上。虛虛實實地裝出城府，問我媽媽．我是不是抱來的呀?怎麼我記憶裏，您好像是從一個女人的手裏把我接過來的?
她就笑，那種笑，看不出答案。我不甘心，開始細細地講，逼著她聽，講的是我對這件事愈來愈多的杜撰。我想講得多了，她也許受不了這種溫柔的“折磨”，告訴我真相。我發誓，一定不要長到表姐待嫁的年齡，遺憾地淚流滿麵。
沒有答案，就不好意思眼對著鼻子一問再問。隻是存了惶惑的心，像寄存的菌，日久年深，事實的佐證，隻會加劇擴散成一團團更大的懷疑。
8歲，我偷家裏的錢買糯米糖分給班裏的同學吃，被發現後，爸爸狠狠地打我，她在一邊幫腔，叫爸爸使勁兒打。打到後來，我才撕裂嗓子般地哭出來。一張沙發，我坐在這頭哭，她坐在另一頭哭。我發狠地想，總有一天我要狠狠地報複她，離開這個心似毒蠍的女人。
10歲，我向她要錢買一種新上市的練習簿，不想她無意拉開抽屜，看到我藏在裏麵的十餘本用了一半的練習簿，即刻聲高八度，無回旋餘地地告誡我，不用完舊本子休想買新的!我成了班裏唯一一個趕不上“潮流”的女生，嘲笑聲聲入耳，自尊心備受打擊。
13歲，我數學考不及格，回到家，她喜洋洋地幫我試新買的裙子，我膽戰心驚地告訴她成績，她一記耳光揮在我臉上，你怎麼這麼不爭氣?
我脫下裙子，跑進自己的房間。她在門外，不停的責罵聲傳來。我真想找一團棉花，堵住她的嘴。最後棉花找出來了，我堵住了自己的耳朵。
16歲，我發現了她情感的軟肋，我隻需在她發泄不滿的時候，故意說，在我心裏，我覺得我爸最疼我。別人嘛，我也無所謂。
她潰不成軍，傷感地走開，我感到從未有過的快意。
17歲，有男同學打電話找我，她坐在客廳看電視，沒有走開的意思。放下電話，她問我男同學是誰，得不到答案，第二天，她去和我的班主任交流。自此，再沒有男同學的電話打到家裏來。我和她，持續冷戰。
18歲，我考上大學。選擇遠遠的城市填報誌願，離開她，成了我最大的夙願。
我爸爸送我去異地的大學，她在家裏包餃子，說好了不去送我。
火車進站，我坐在靠窗的座位上，看到隱隱跑來的身影，像她，一個車窗一個車窗地找過來，看到我，她忽然哭了，手撫在車窗上，像要摸我的臉。
我心一顫，火車開動，我讓她回去，揮手之間，我發現自己也忍不住被她弄哭了。
可青春期裏，最學不會的就是原諒，哭一場無非是落了的淚被風幹，心裏被怨恨累積的褶皺，不到真正長大，是不會自行熨帖舒展。
畢業後回到家，住在一個屋簷下，她已明顯的老態。
那年我23歲，學會化冷妝，塗很前衛的綠眼影，跑出去找那個被牽走了心的男人。鐵了心要跟他。她不同意，讓我領回家來見麵。愈發不同意。我們之間演繹從未有過的激烈。
24歲，愛情散去。想質疑她是不是我親生媽媽的念頭，也一並散去。
一度想搬出去住，她不說什麼，坐在床上為我準備一床厚被子。臨到走，我改變主意。她依舊為我縫那床厚被子，說等數九隆冬蓋。
25歲之後，我再沒有和她發生爭執。好像一夜之間就化解了，和解了，理解了，再沒有可以掀起兩個感情波瀾的駭浪。她曾說，我青春期的叛逆終於過去。
我想我的成熟來得太早，叛逆又回去得太晚，我想我一直都不是她期待的樣子，讓她不得不丟掉一些本真的從容與自信，來與我磨合，才使我們之間整整衝突了這許多年。而愛與理解之間，激烈與極端之間，花去的代價，是我差一點兒以怨懟與傷害來回報她的養育之恩。
我再沒做讓她擔心的事。我不吸煙，盡管在我認識的圈子裏，十有八九的女子與煙為伍，在吞雲吐霧中寫盡寂寞心事。可我不願意讓她再擔心我的健康。
我也未選擇同居的方式來印證愛情，以減少傷害來證明我在她身邊雖然平靜但是幸福，我想那也是她的願望。
我正直，節儉，沒有虛榮心，待人發自內裏……我想都是因為有了她的緣故。
最後一次見到表姐，我問她，對生母的想念是不是因為養母的愛始終不敵?
她說，不是因為得到養母的關愛不夠多，而是對生母當年的放棄，心存不甘而已!
我愴然淚落。
她的前半生，為我付出的所有不假粉飾的愛，我想在她的後半世，好好補償她。
感恩寄語——
“養兒防老，積穀防饑。”兒時怎麼苦，父母都不曾拋下我們，而是盡最大努力，讓我們過得比別人更好。而父母年老時，我們應該像一根拐杖一樣，攙扶、支撐他們走完餘下的人生。遺憾的是，我們都沒能像父母疼愛我們一樣去愛他們，我們總會有各種各樣的理由，不能陪伴他們身邊，不能在他們跟前盡孝，不能讓他們能擁有一個幸福的晚年。
父母之愛是報答不盡的，但我們可以做一些我們力所能及的事情，給爸爸、給媽媽一個意外的驚喜，讓親情之花盛開，讓我們的生命更加絢麗。
打錯電話的“媽媽”
老人們為子女含辛茹苦一輩子，即使子女們成家立業，一個個離巢而去，仍舊割不斷他們對兒女的愛和情思。可是，做子女的心中又能有多少老人的位置？
文/牛莉
大年初一，我早早地起了床，煮好湯圓，等待妻子和孩子一起吃新年早餐。
“叮鈴鈴——”一陣電話鈴聲，我拿起話筒，電話裏傳來一位老年婦女的聲音：“孩子，過年好……”是媽媽打來的電話?我在想。但聲音又不太像，正疑惑，電話那頭卻開始說個不停：“你說年三十回來的，怎麼又不回來啦?別人家老老少少都高高興興地慶團圓，而我和你爸卻隻有孤燈伴雙影……”電話裏的聲音有些哽咽。
我看了一下顯示屏，知道這是一個打錯了的電話。可是，聽著老人的埋怨，我仿佛見到了一對風燭殘年的老人翹首盼兒回家團圓的希望破滅後，那種孤寂失落的清冷情景。
於是，我不忍心再告訴她是打錯了電話。我對著話筒說：“媽媽，你別難過，兒子是會回來看你們的。你們自己要多保重。”
“哎，哎，我們會知道照顧自己的，倒是你們常年在外，自己混生活很不容易，處處要多小心。你的胃病好些沒有?還常犯嗎?天氣冷，要注意保暖。小明成績還好?今年長高了吧?手還生凍瘡嗎?前不久，我打聽到一個偏方，用紅辣椒泡酒搽手有效，你給孩子試試看。”聽著電話那頭“媽媽”的嘮叨，我的眼眶有些濕潤。放下電話後，我心裏頭沉甸甸的。
我的父母也都七十多歲了，退休後一直住在鄉下老家。平時，我們在城裏忙這忙那，也難得回家一次。有時回去一次，老人高興得就像過節似的。老人們為子女含辛茹苦一輩子，即使子女們成家立業，一個個離巢而去，仍舊割不斷他們對兒女的愛和情思。可是，做子女的心中又能有多少老人的位置?
我突然做出決定，對兒子說： “林林，我們現在就買車票，和媽媽一起回鄉下看你爺爺奶奶，給他們拜個年。好嗎?”
兒子說：“他們不是很好嗎!過年前爸爸給他們捎回了那麼多禮物和錢，他們還能不高興嗎?”兒子的話，不禁使我心頭一震，我原先不也是這樣認為，隻要保證老人有吃有穿，物質上不虧他們，他們就會心滿意足，做子女的也就算盡到責任了嗎?我覺得一陣羞愧和內疚。
半個月過去了。那天，我又突然想起打錯電話的“母親”，她惦念的兒子不知回家了沒有?於是，按照那天的號碼，我撥了個電話過去。接電話的是一位男子，他聽明白了我的意思後，沉默了好一會，突然抽泣起來。原來他就是那位母親的兒子，他的母親因心髒病發作去世了，他是趕回家辦理喪事的。
電話裏，他難過地告訴我，“我在城裏經營著一家超市，原本打算回家過節的，可是那幾天生意特別好，因為忙，所以未能回來。誰知道媽媽就這樣地走了……想起來，我好悔恨呀!”這位兒子悲愴地自責，使我唏噓不已。
人的一生中，事總忙不完，但親情的報答機會卻是有限的。
讓我們多創造一些團聚的機會，多給老人一些親情的撫慰吧!過節時，還是應該多回家看看!