第十四章 情商修煉：成功人生的必修課3
第三節 情愛情商的培養
愛要用溝通來表達
一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵杆費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進鎖孔，隻輕輕一轉，大鎖就“啪”地一聲打開了。
鐵杆奇怪地問：“為什麼我費了那麼大力氣也打不開，而你輕而易舉地就把它打開了呢？”
鑰匙說：“因為我最了解他的心。”
每個人的心，都像上了鎖的大門，任你用再粗的鐵棒也撬不開。唯有關懷，才能把自己變成一隻細膩的鑰匙，進入別人的心中，了解別人。
戀愛中的男女和婚姻生活裏的夫妻，有誰不希望了解對方的心呢？有人說人心最難測，確實如此，本來很相愛的雙方，如果因不善溝通而導致勞燕分飛，那真是令人扼腕歎息的事。
婚姻使處於兩個不同家庭中的男女走到一起，開始了後半生的生活，這就意味著在認識、結婚以前，你和你的愛人都已經有了自己的生活經曆，都已經形成了自己的人生觀、價值觀。
這樣的兩個成年男女為了愛、為了家庭走到了一起，如果在婚後不能及時地進行更深、更全麵的了解與溝通，要想幸福是無法想像的。
然而，溝通並不是如想象的那般容易，良好的溝通可以使夫妻建立起信任、理解，使彼此更加親密。而那些缺乏技巧的溝通，卻往往會得到相反的效果。
一對夫妻在下班回家之後，出現了溝通障礙的情節：
“啊，親愛的，你回來了，今天工作忙嗎？”（表示關心，並詢問對方的情況）妻子說。
“沒什麼。”（不予明確回答）丈夫回答。
“好啊，那麼你幫我洗菜好嗎？”（提出要求）
“我今天累極了！”（不明確予以答複，給出一個模糊的理由）
“親愛的，今天有什麼事，工作不順利？給我講講好嗎？”（又提出詢問）
“沒什麼，告訴你也幫不了什麼忙。”對方小聲咕噥一句（又不予以明確答複）。
“待會兒有幾個客人要來，我累了半天了，你幫我……”（又提出要求）。
“好吧，好吧。”丈夫不耐煩地打斷了妻子的話（不想聽愛人的陳述）。
夫妻悶悶不樂地幹起了活，客人來了，夫妻倆殷勤招待，兩人都累得夠嗆。
客人走了，妻子麵對杯盤狼藉的殘局，“親愛的，幫我……”
這時丈夫終於忍不住了，“幫你，幫你，你當我是機器人啊！我天天上班累得要死，晚上我還得加班幹。你把我當什麼了？”這時妻子也火了：“我早就問你有什麼事，你不說，現在你發什麼脾氣。這家務活就該我一個人幹？這個家就是我一個人的嗎？……”於是雙方怒氣衝天地抱怨起來。
像上麵的這種事例，實際生活中有許多。一些丈夫愛抱怨妻子的嘮叨，說起來沒完沒了；同樣做妻子的會埋怨丈夫對她不夠重視、不願說話。
絕大多數的丈夫們是“悶葫蘆”型，有了不順心的事，尤其是失敗的情緒，不願意對妻子談論，寧願一個人扛著。
往往丈夫出於好意不說話——因為不想讓壞情緒影響妻子，但卻收不到意想之中的效果。因為丈夫越不吭聲，妻子越好奇，於是好問，在得不到對方的答複後，妻子情緒往往失控，於是喋喋不休的抱怨接踵而來。
溝通是巨大的學問與技巧，不善溝通的人們隻會感到對方與你不在同一世界，認為對方不理解你，而一個不想溝通或直接把心事往心裏藏的人，與伴侶是不會有甜蜜的生活的。
因為隻有溝通才能促成彼此間的理解，也隻有溝通好了，對方才能感到你對他/她的愛意。
在溝通方麵，由於男女思維方式上的差異，在語言的表達上，有人將男女的差異比作水牛與蝴蝶。根據統計，男人用語言來表達客觀事實與資料，女人除了用語言表達客觀事實與資料之外，還用它來表達思想與情感，女人對語言的使用有天然的優勢，但是男人就不太喜歡使用語言表達思想與情感，他們需要某種程度的訓練才能勉強表達。有時，談話本身也是妻子在婚姻中需要得到滿足的一項重要需求，有時候她隻不過想和丈夫說說話而已，但是，作丈夫的切莫僅僅認為溝通不過是說說話而已，其實裏麵大有學問，在與妻子談話時，最好不要忘記以下幾點：
常常回憶戀愛時兩人在一起談話的情形，在婚後仍然需要表現出同樣程度的愛意，尤其要將你的感受表達出來。
女人特別需要跟她認為深深關懷、嗬護她的人談話，以表達她對事物的關切與興趣。
每周有十五個小時與另一半單獨相處，試著將這段時間安排得有規律，成為一種生活習慣。
多數女人當初是因為男人能有時間與她交換心裏的想法與情感，才愛上他的，如果能保持這樣的態度與心意，繼續滿足她的需求，她的愛就不會褪色。
愛需要兩顆心的碰撞，也需要兩顆心的交流，這樣才會有奪目的光芒。
愛是要雙方用心經營的，經營不善的結果也和公司一樣——倒閉，受害的甚至不僅僅是當事人雙方。愛情中沒有絕對的勝利者，如果有了傷害，那隻會如一把雙刃劍，刺到別人的同時，自己也被刺中。
理解對方的角色轉換
一個家庭中無論是男性還是女性，一般都身兼數職：父親、兒子、丈夫；母親、兒媳、妻子等。如何處理好家庭成員之間的關係，成為我們每個人關注的焦點。
正因為這種身兼多職的因素，使得我們麵對不同的對象展現不同的自己，作為配偶一方需要有一顆理解對方角色轉換的心。
理解對方的角色轉換，避免因此而產生溝通障礙與激烈的矛盾，其中尤其要做到的是接受“戀愛”到“結婚”的角色轉變，以及互相理解。
胡波和劉慶結婚才半年多，就開始整天鬧別扭了。他們沒有了以前的花前月下、卿卿我我，原來的海誓山盟也早已被拋在腦後。不久，他們竟然也像其他夫妻那樣，漸漸過上了“大吵三六九，小吵天天有”的生活，而這種生活，恰恰是原來被他們恥笑和鄙夷的。
在爭吵的時候，他們不經意地觸碰到了離婚的話題。“離婚”這兩個字眼，最初說出來時他們兩人都感到很驚詫，但時間一長也就“見怪不怪”了，成為他們吵架時經常掛在嘴邊的“口頭禪”。
大概真的像人們所說：“初戀時，我們還不懂愛情。”在胡波和劉慶之間，戀愛時都把對方偶像化了，把缺點也當作優點，認為對方就是“天底下最完美的人”，無視一切對自己生活有可能產生不利影響的因素。
在戀愛的時候，他們像其他人一樣，過高地評價了彼此的愛情，在如癡如醉的感情刺激和互相討取歡心的最佳表現下，沒有能力辨別、分析對方的實際狀況。
可是，結婚以後，柴米油鹽醬醋茶，很現實的問題擺在麵前，生活不再有那麼多的詩情畫意。而且，衝動已漸趨平淡，激情被常情取代，懸念被一覽無餘。所以彼此間才會變得心灰意懶，精神振作不起來，而且常常互相挑剔和指責。
戀愛是激情和理想的宣泄，婚姻則是平凡而現實的生活。戀愛和婚姻並不完全一樣，隻有進行適當的轉變，才能有效避免婚姻的困惑。