朋友，該以誠相待，可是我並沒有做到。
我欺騙了她。源於我的虛榮，源於我的心理失衡。
一直到現在，不管是在電視上，報紙上，雜誌上，或是其它地方，“真誠”、“誠信”、“信任”、“真摯”這幾個詞語，就像是千萬條鞭子一樣，一下一下地敲打在我的心上。我的眼睛隻要一接觸到它們，心裏就好像是觸電一樣一陣痙攣。
到現在，我都不能原諒我自己。
我一直活在悔恨和自責當中。
我一直把那件事記在心裏，它永遠不會成為過去。
淚眼婆娑心滴血，一場大雨紛飛夜。
忘不了那個下著瓢潑大雨的晚上，一個難忘的晚上。
我狠狠地在她的心上刺了一刀。
那時候，我近乎失去理智。
我看著她含著淚水的眼睛，心如刀絞般痛。
幾年過去了，每當夜深人靜時，躺在床上，還常常能想起那雙眼睛。那雙眼睛像是鏡頭一樣被永遠定格在我的腦海裏。一想起來，眼淚便沾濕枕頭。那雙眼睛，讓我這個凶手度過了無數個無眠的夜晚。
那是她第一次對一個人委曲求全，她的“委屈”數年來一直折磨著我……
直到現在，仍深有印象。一想起來，還是那麼難受。
就這樣，我和她親如姐妹的關係結束了，徹底地結束了。
可以說，我做得最對的一件事就是認識了她，並且曾經用心對她。但我做得最錯的一件事，就是傷害了她。
我一直在懲罰我自己，用了好長的時間。
以後的日子，很平常。
太陽依舊東升西落。
我已經說過，我付出了很大的代價。
這個代價，超乎了我的想象，超出了我的負荷。
我為我付出的代價，說實話，曾經埋怨過她的不依不饒，也恨她的斤斤計較。恨她時時把我對她的傷害掛在嘴邊上，仿佛我是十惡不赦的大罪人。
但是，不管怎麼樣，我的確是做錯了，我的確不該那樣傷害她。
因此，我還是想，就算她真的寬宏大量原諒了我，但是我卻無法原諒我自己。
就像那句話：悔恨和自責，似一汪海洋，吞噬了我的心。
我把我和她寫的關於那些謊言的紙條全部燒了。
當我看著那些化為灰燼的紙條，我看著團團火焰，茫然地想：我這樣做是什麼意思？我是想掩蓋真相？還是不想再去接觸它？紙條是化為灰燼了，可是在我的思想裏，它永遠不是灰燼，永遠真實地存在著。我燒掉那些紙條了，可是卻燒不掉我在她身上製造的一切一切的錯誤……
對她的歉疚越積越多，再加上她的不依不饒，因此，之後發生的事情也越來越多，越多越錯……
曾經買了一瓶安眠藥，想要自殺，想要結束十九年的生命……
上初中的時候，我的聾啞和我的懦弱，讓我成了全班同學群起而攻之的對象，各種譏諷、嘲笑、侮辱甚至傷害排山倒海般向我襲來，更讓我心寒的是，連老師，我最敬重的老師也加入其中。當時的我，隻有十二歲，十二歲，我卻在他們身上看到了世態人情的黑暗的一麵。我絕望至極，厭倦了在他們的嘲辱之下苦苦掙紮，想到以死來解脫。七年了，終於可以解脫了。
可到了最後，藥片已經送到了嘴邊，就差一口水，就差一口水我就可以徹底解脫了。但是，我還是沒能吃下去。七年的時間，已經磨平了我一心求死的勇氣。親人的呼喚，老師和同學朋友的真情，挽回了我。我從此開始珍惜自己的生命，重新認識自己價值，再也沒有放棄過自己。
還有一次，她再度重提舊事，字字句句，傷透了我的心。我失去了理智，氣得要回家。
在去火車站的路上，她用手機給我發信息，並沒有為之前的事情向我道歉，隻是用命令的口氣讓我回學校。我半是生氣半是傷心地回了短信，隻有一句話：“別利用我對你的舍不得，那比殺了我還讓我難受。”
到了火車站，我看著人來人往，淚水止不住地流：我該去哪兒？哪兒才是我的家？
爸爸和媽媽輪流發信息安慰我。我隻想快點回到他們身邊。
最後，我發現自己身上帶的錢根本不夠買一張回家的火車票，隻好折回學校。
從那以後，我再也不肯理她，對她充滿了怨恨。