二十二..波羅的的淚
永遠說不清為什麼，也許真的本身就不需要答案，在王晴遠走芬蘭的這些日子裏，自己雖然活得很好卻感覺恍惚，很多時候我都懷疑自己是不是懷念她，是懷念她的什麼，還是對那晚的事情存在愧疚，也不明白今晚為什麼會衝動地去吻她。
隻是在這5分42秒的吻裏，我讀懂了她眼裏這些年的落寂，那冰冷遙遠的國度在她身上消蝕過的後果令我心碎，也許不再陽光。這兩年對我來說竟恍如隔世，而我內心是渴望和等待了多久了，過去兩年裏竟然有自己也想得那病，然後和她一起在那沒有溫暖的地方一起牽著手看北風吹亂她的長發，冰冷我們紅撲撲的臉頰，凍得嘴唇發紫我也願意去做那個溫暖她的小太陽。隻是苦於鄙人身體確實就健壯，還是上帝實在眷戀我，往往這些隻能算一個夢。
時間對於等待的人來說是殘酷和漫長的，但往往等到出現了奇跡時，才覺得這時間過得很快很快。我不否認我這兩年都在思念她，無時不刻都在惦記著遙遠天堂有個需要我照顧的人，她是那麼的可愛卻被我傷害過。以至於每次想到她時心裏都會湧出暖流，不管那邊的結果如何，我都要堅強地活下去，就算上帝不再眷戀她我都要把用自己的力量去感動上帝。現在把她盼到身邊，我卻感覺遙遠和不現實，那樣的冰冷和孤單，我也那麼的無助。
都說什麼最遙遠的距離是在身邊卻愛不到你所愛的人，我倒覺得最遙遠的是在她在你身邊時你傷害了她，她離開了你卻天天惦記著，祈禱她能平安快樂活下去，現在出現在你麵前你卻沒有辦法去照顧她，而且已經不是那個感覺了。我們都怎麼了……
鄙人是個勤於思考的人，我知道自己現在還很年輕，甚至可以用幼稚來形容，可是問問你們，在你小的時候你什麼時候把自己當成一個小孩了。人都是在年輕的時候抱著想膨脹的心去成長，到老了卻想擁有一顆年輕的心，但時間過得太快，快到我們都來不及做任何改變，我們的生命就走到盡頭了。
此刻的她偎依在我胸膛，這是我第三次看到她的眼淚，上次聽咬豬人說她在芬蘭沒有掉過一滴眼淚，我卻不信。那淚也同樣冰冷，我感覺這淚就是波羅的海飄過來的，滑過我燙熱的胸膛，不禁冷顫。男人都喜歡在女人哭時許願不再讓她哭泣，而結果往往都是不可能實現的，我也做不到。
也不知道兩個人抱在一起多久，她那麼嬌弱，我卻感覺是我在她那裏找到的依靠。王晴現在就像我在地獄的黑暗裏被天堂照射到的一縷光，照亮了心房，於是我拚命地掙紮著，想爬出這該死的地方。
突然想清楚了，就算我家丫頭做錯什麼，我都要去包容她，也許她也沒做錯什麼，她平時那麼單純善良天真可愛。依然記得小時候她最喜歡拉著我的左手小指頭，晃著那個大腦袋，一臉的無邪，一步一顛，一口一聲興奮地喊著哥哥，哥哥...即使把鼻涕抹在我衣服上，我也是掐掐她胖乎乎的小臉，她都是咯咯地笑。我是愛我妹妹的，不管誰欺負她，我都會全力跟他打架打到底，就算傷得多重，被罰多慘我都要讓所有人知道，我家丫頭是誰都不能欺負的！
小時候我就是妹妹的小太陽，每天都要搖著我的胳膊大聲說話，有時候很煩卻感覺溫暖。隻是我家丫頭長大了，也許不再需要我這個哥哥的胸膛了，她可以去追求自己的幸福和理想，可以不需要我的幫助，但我依然還是要默默地守護著她，就算老了我也要在有空的時候握著她的手，不再眷戀青春的容顏，隻是細細回味小時候的情景。
兩個人牽著手走默默地走著，馬路中間不時過往的車輛前燈餘光照射過來，把她的臉照得天堂動人卻即逝而過，我感覺到這心髒的跳動都被這車流的轟鳴給掩蓋了，還是我這時候的心跳是凝固的。很久很久心裏就沒這麼平靜過了，回來的王晴跟過去的她現在反差這麼大讓我有點且料未及，但我卻很享受現在的她，雖然有點陌生。