開心茶座
作者：阮 月
OK，三個保安
某大學校規極為嚴厲，夜不歸宿者將開除。三哥們回來了，準備翻牆進來，一兄弟很小心地探頭看牆內，見一民工站那兒。便小聲地問：“有學校保安沒？”民工很鎮定地做了個“OK”手勢。三男生一陣狂喜，翻牆進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲。被帶走前，三個男生回頭向民工埋怨道：“你不是說OK嗎？”民工道：“我是告訴你有三個嘛！”
理想
作文課上，老師叫起平時愛搞小動作的曉剛：“你的理想是什麼？給大家說一說。”
曉剛一挺胸脯：“我想當建築師。”
老師很有興趣地問：“為什麼要選擇搞建築？”
曉剛一指長方形的教室說：“假如我當建築師，就把教室變成圓形的。”
老師不解：“為什麼？”
“以後您再讓我牆角罰站，那是不可能的。”
人類的演變
小明：你知道嗎？我爸爸說人是從猴子轉變過來的。
大呆：亂說，我才不相信。
小明：是真的，我爸從不會騙我的！
大呆：哦，那好，你回去問你爸爸，他以前是住在哪家動物園的？
差一點
小明：媽媽，今天我差點就見到爸爸了。
媽媽：見著就見著，怎麼差一點呢？
小明：爸爸的車牌號是16888。而我見的那個是16887。
摔破了
小明在胡同口撿到10塊錢，興衝衝地跑去告訴鄰居小紅。小紅信誓旦旦地說：“這一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那張10元錢。”
小明說：“你確信？可是，可是我撿的是兩張5元的。”
小紅說：“那一定是掉在地上的時候給摔破了！”
一等聰明
某日，機場的工人在搬運時把國外航線飛機上要用的中式便當全弄翻了。
女空服員著急地說：“唉！現在飛機上隻剩下西式的便當，怎麼辦呀？”
男空服員：“如果旅客全部選西式不就好了嗎？”
女空服員：“夠是夠啦，但旅客會抱怨沒有選擇啊！”
男空服員：“我有辦法！”
於是他在中式便當上全寫上“醉雞”，果然全部旅客皆選西式。
（注：醉雞=墜機）
哥們，開過寶馬嗎？
一哥們開車在路上跑，一輛寶馬追上來，車主探出頭問：“嗨，哥們，你開過寶馬嗎？”這哥們一聽大怒，有輛寶馬有什麼了不起，我就不信開不過你。一加油門，超過去了。
一會兒，寶馬又趕上來了，車主仍然小心翼翼地問：“哥們。開過寶馬嗎？”哥們又是一踩油門竄到了前頭。正跑得歡，就聽到後麵“咚”的一聲，車子被撞了。
下車來看，卻見正是剛才問自己是否開過寶馬的車主。
那人有氣無力地說：“哥們，我就是想請教你，寶馬的刹車在哪裏！”
懺悔
某人（到教堂）：“神父，我，我有罪。”
神父：“說吧，我的孩子，有什麼事？”
某人：“二戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人。”
神父：“這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？”
某人：“我把他藏到我家的地下室，而且，還讓他每天交給我1500法郎租金。”
神父：“你就為這事懺悔？”
某人：“但是，我直到現在還沒告訴他二戰已結束了。”
加急
離婚處，辦事人員在發證的時候都會人道主義地勸慰一下：你們要不要再考慮一下？真的要離嗎？但是，有一對夫婦是這樣的：男士禿頂、肥肚、脖掛粗金項鏈、胳膊下一個登喜路包包、一臉蠻橫；女的看上去最多25歲，神形消瘦、恍惚憂鬱。發離婚證的人偷偷對女子說：小妹，加點錢可以辦理加急。
遇到大仙兒
大二的時候，我上洗手間的時候走錯了。看見一個男生在邊蹲邊啃麵包，我一下就愣了，他居然衝我一笑，然後繼續低頭啃。
初戀帥哥
我和初戀的帥哥去玩碰碰車。上車了發現帥哥太有激情，車被他開得滴溜溜亂轉不說，還特別暴力，見誰撞誰，全身都繃緊了，太緊張了，結果最後一撞時，我的褲帶斷了，半天不敢站起來。
不用找了
某天晚上和同學吃完東西給錢時，老板說15，我給了張50，讓老板找。老板正找著，同學掏出張5塊來說：“給你5塊，你直接找40就成了。”我又想起自己有張假10塊，心想趁機花了它。然後對老板說：“再給你張10元，不是正好15元，就不用找了。”錢給了老板，我們馬上就走了。