會心一笑幽默與笑話
生活
失 戀
我一哥們兒失戀了，今天去看他，他正在電腦上鬥地主。
我站在旁邊看，明明是一對3，沒想到他居然出了1個3，一邊出牌一邊恨恨地說道：“拆散一對是一對！”
買衣服
同事A：“咱倆衣服一樣的，你也是在淘寶買的吧？花了多少錢？”
同事B：“88元。”
同事A：“這麼便宜？我花二百多呢。”
同事B：“我那標價也是200元，店主說190元可以成交，我想算了，不買了，便回複他‘88’，店主發來一個‘哭’的表情，然後打過來‘成交’。”
無間道
一日，我問大師：“可不可以用一部電影形容我的人生？”
大師想了想說：“《無間道》吧。”
我說：“你是說我的人生是在好人與壞人間糾結交錯中選擇吧？”
大師微微一笑說：“我是說你的人生這部電影裏沒有女主角……”
上 學
前天我偷偷把同桌手機裏我的號碼名字換成了“爸爸”，上課時發短信給他：“孩子，趕緊回來吧，咱家中了5000萬，還上什麼學！”
同桌看了以後直接往外撒腿就跑，班主任問他幹嘛去，他頭也不回地說：“回家！”
傻 瓜
朋友家的狗很乖，我第一次見到它便用手摸它，它溫順地臥在那兒一動不動。
我對朋友說：“你家狗狗真乖！隨便讓人摸。”
朋友說：“是的，它老了。”
我自作聰明地說：“對哦，狗狗老了就不太愛運動了。”
朋友嗤之以鼻：“不是，它活得年頭久了，像你這樣的傻瓜見得多了。”
英語四級
招聘會，我跟同學去應聘。麵試官問他：“英語四級考過沒？”
他回答：“考過。”
麵試官：“為啥沒帶證書來？”
他說：“沒考過。”
麵試官：“到底考過沒？”
室友覺悟了：“考過，但沒考過。”
漏 電
一個同事去飲水機接水，突然大叫一聲，嚇我們一大跳。
“怎麼了？”
“啊，沒事，燙手了！”
“哦，白癡……”
另一個同事又去接水，又大叫一聲，我們又嚇一跳。正好經理端著水杯出來了，問：“怎麼了？”
“啊，沒事，燙手了……”
“哦，白癡！”
經理去接水了，也大叫一聲：“啊……漏電啊！一群白癡。”
元 旦
今天小侄子問我：“你知道11月11日是什麼日子嗎？”
我說：“光棍節啊。”
他又問：“既然11月11日是光棍節，1月1日是什麼節呢？”
我冥思苦想：“難道是單棍節？”
小侄子很天真的來了句：“你爸爸沒告訴你是元旦嗎？”
去醫院
“請問醫院怎麼走？”
“看到後麵的高架沒？沿著一直走就可以了。”
“可那高架看起來沒修好，是斷的啊！”
“對的，從斷的地方掉下去，就會有人送你去醫院了。”
穿 越
老婆比較胖，今天在那兒說：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那兒肯定能當個貴妃啥的，然後就錦衣玉食，一大群人伺候。”
說完我就瞟了她一眼：“想得美，就你這噸位，也不想想那穿越機能載得動嗎？！”
中華曆史五千年
放學回家爸爸問小明：“中華曆史有多少年？”
小明答：“五千年。”
爸爸啪一聲給了小明一耳光：“我讀書的時候就五千年了，現在還五千年？”
我就是個女的
老婆在超市排隊結賬，後麵有個人盯著她的手推車說：“你這麼胖，還買這麼多吃的呀。”
她：“是啊，每天忍不住吃，心情好複雜。”
那人說：“你不能這麼吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”
老婆：“我就是個女的。”
（吳月英薦稿）