突然想說說我們的故事，卻發現我好像什麼也說不了。我甚至不知道應該怎樣稱呼你，怎樣介紹你，怎樣，說清我們的關係。-
不知道怎樣開始，怎樣訴說。怎樣去回憶，怎麼，去輕描淡寫，或是，讓你在這裏添上濃重的一筆。-
似乎我是很依賴人的，誰和我走的近，說的多，我就認定了這個是好人。而你做到了前半句，我卻怎樣都對不了你後半句。我沒有忘記你說你隻是我生命裏的過客。嗬，很可笑，當初是這樣的，現在，卻成了現實。我們大概像交錯的曲線，卻是如此清晰的隻有一個交集。或是交集也是不算的。-
想起你離開了，卻也是你很久不聯係我以後。是有多久，沒有覺得你的離開帶給了我什麼，現在，回憶卻是如此熱烈的衝斥這腦袋，讓我有些覺得偏頭疼又回來了。沒有你，我的日子還是二十四小時，還是1640分鍾，還是98400秒。隻不過是前日和後日，卻不再能同日而語。-
在我的身邊，能抽離的如此徹底的人也就隻有你。嗬，我應該怎樣形容之前的日子？也不奢望你會記得什麼，我也隻剩零碎的記憶，一點一點拚湊成你的樣子。溫暖，明亮，是女生喜歡的類型。模糊而心安。因為心安，所以我安心的寫到你，給人看，我不考慮你喜歡不喜歡，這是我寫出來的文字，與你無關，我不介意你會看到然後質問我，我現在回答你，一切與你無關，無關緊要。也不需要你來認同。我說了，這，於你，於我，過去了就沒有意義。-
請你，也請我，淡忘我一上早課就發信息叫你起床，然後你賴皮，叫我拖你起床，我一本正經的反問你，可能麼？-嗬嗬，當初你比我還孩子氣，我卻少了對於你的關心。或許你已經忘記，我卻傻傻的記著，恩，我們都忘記。
你從來都不跟我流露一般男生會有的猥瑣氣息，我隻是覺得你那麼的孩子氣，那麼會賴皮，那麼，有心計。是的，有心計，不要問我為什麼，我絕不解釋。你也許會明白。有些事，心明便好。說出來，我也怕那層窗戶紙被捅破。那之後，我怕我沒有再見你的勇氣。-
那麼，就請靜寂的看我說完。我不知道你們有沒有看明白，有些事，我也記不起，認不清。在這個千年極寒，與你有關的事情我想讓它們像開始融化的雪一點一點，逐漸不見。沒有人明白，分開，分手。到底是什麼。而你跟我說，你要做到，你說你可以，然後安安靜靜的，過完以後，以後的以後，我卻還是在身邊。嗬，我真是好騙的人，以前是，現在也是。輕易地，一切都分割。回憶不是金剛鑽，沒有什麼可以清楚地記那去久，記一輩子，至少我們會遺忘。我們與生具來的遺忘，我們，訓練的如此好。如此地，徹底，就是這樣，便好。什麼都不說，什麼都寂寞。什麼時候都諱言？-
其實我想過我們最幸福的日子。你在寒風中捧著一杯豆漿，待到溫熱時，就會正好是我下課的時間點。還是會責備你要風度沒溫度。心底卻蕩開一朵大大的花，怒放。-
這種小幸福，才是我要的。我不說，你卻要了解。我隻要有個小動作，你就要明白。我想獨處的時候，我也希望你什麼都別問。我是個不記隔夜仇，更不懂報複的人，所以，讓我一個人就好，明天，隻要明天就可以當什麼事都沒發生。我跟你說，我隻要生一個小孩，生了女孩，我們再去領養男孩。我會牽著他們迎著和熙的春日去遊玩。到時候你要做個好爸爸，要把他們放在肩頭…-