今天心情不太好。我的心情，思想好像總比別人晚了半拍。回憶好像是我生活鎖定的部份，老公說我是悲劇人物。也許，可能，大概是吧。我也想不明白！我試圖努力的想從這種心情中走出來。可是我的心情似乎不是我的思想可以控製的那樣。
回憶．．．為什麼生活不是我想像的那樣。我努力的付出，努力的讓我的生活像我所乞求的那樣圓滿，我不願意出去工作，不願意接處其他人。我希望把我的全部精力，全部的思想，全部的愛給我的愛人，我的老公。我想也許我努力經營我的感情，不會讓我再受到傷害。可是為什麼生活總是節拍不對，錯位。
生活的恐懼――我想不明白，老公為什麼要在結婚前，告訴我他有兩個女性朋友認識一年多了。再我和老公交往的時候就已經認識了，這件事讓我恐懼，讓我對我們的感情產生不安全的感覺。直到結婚那天老公邀請了她們。可是我從她們的眼神當中看到了猜測，看到了迷域。朋友客意的介紹讓我更加覺得心慌。
這件事老公給予我的理由就是――兩個好朋友，把她們當妹妹看。又想和她們有工作上的合作。可我根本就想不明白！！！工作和朋友有那一樣不可以告訴我的。怕我生氣是因為她們是女的。可這種方式認識她們我就沒想法了嗎？老公的公司也都是女員工，為什麼隻有她們倆個我不能認識？？？我不懂？到底是我讓他感到多餘，還是她們的出現是我們生活的多餘部分。
事隔一年多。我原本以為這件事會是一個結束。老公會從我難受的心情中理解我。換一種誠實.平等.尊重的相處方式。我並不以為他不和女人接處就是我的想法和目的。我隻是希望他能夠真誠一些。可是方式真的是變了，理解也隨之變了性質。有一天我突然覺得心情緊張，不好受，真的不好受。拿出老公放在枕頭底下的手機。出現在我眼前的是一條讓我心都快撕裂，頭都快暈掉的短信。“我想你，你也要想我呀。為了見你我在努力的減肥。”“我已到家。你呢”這兩條讓我發瘋的信息。我把電話打了過去，是個女人的聲音。瘋掉，真的瘋掉了。事情的解釋就是――又是一種想在一起做事，給朋友介紹業務員的解釋。頭痛…..痛苦。我真的不知道老公你的真誠到底在那，為我付出一點真誠，就這麼難嗎？
又是一段痛苦的回憶，真的想死掉算了。事情的結果是原諒，原諒的結果就是讓自已努力的相信老公會真誠，會誠實，會需要我的存在。結果又是失望。我在老公新訂的qq號碼中發現了他和那個給她發信息的女人的聊天記錄。全屏的對不起，全屏的王丹的名字。我真的要瘋掉了。真的不想再活了。我的感情生活就是這樣傷害。傷害。傷害。之後就是不理解，不理解。天啊！！！老公你對老婆的理解在哪？我也是個女人。我也需要男人用心的愛和尊重。人都說婚姻是墳墓。也許婚姻就是我生命的終點。
我想不明白。到底我是悲劇人物。還是生活，老公給我帶來的悲劇。
春節，不開心，真的不開心。為什麼總在重要的日子裏出現狀況？？老公前兩天病了？很嚴重。我的心情也很亂，和醫生吵架，和服務員打架。糟糕透了。春節這兩天的吵架真的不知道為什麼。原本可以避免的事情，一件一件的發生。心情糟糕，感情糟糕，關係糟糕，總之都糟糕。我們的心事，心情，思想，感覺似乎越來越不能一起分享。分開好像是一種解脫，可是分開又是不能麵對的痛苦。