其實在我的潛意識裏一直隱約覺得自己沒有準備好， 過去我放不下，那些曾經傷害過我的女人早就透支了我對 愛的信仰，但我不能把這當作對你無法愛起來的借口，而 我現在也隻能這樣去想，當時的那個我或許真的沒有準備 好。
我現在把曾經阻擋愛你的東西全部刪除了，可我知道 這還是不夠，因為我能力不夠，我無法承擔一些責任和讓 我們走得更遠的東西，那些我缺少的東西已經把我隔離出 了你的世界。當我終於鼓起勇氣去叩響你家門的時候，我 的手在顫抖，我在想如果你第一時間看到我就關門，那我 一定要提前用腿抵住那扇門，就算腿折了也要抵住，抵住 那扇門就還有希望，就能再次抱著你吻你，我這麼想著， 可是開門的是個男人，是那個曾經站在風雨中的男人，他 現在站在了你的房裏，我站在了房外。
我尷尬地笑著，我想說祝你們幸福的，可還是什麼都 沒說，我隻是說我敲錯了門，然後轉身便走了，我想你在 裏麵早就知道我來了，一定是的，我又再次做了傻事，又 一次證明自己是個不折不扣的傻子。
你和他移民的那天我隻是坐在自己家的陽台上，霧靄 四起，我想澳洲的天空一定會是你想要的，那裏有純淨的 天，純淨的海，你適合那裏，因為你有著純淨的心，即便 很多人無法理解你，可我知道，你的心是那麼純淨。還記 得那次我們去吃火鍋，我的白色T恤沾上了油漬，你讓我 不用擔心，回到家你就拿出84消毒液幫我清洗，你仰著頭 看著我說，明天就會煥然一新啦。知道嗎？當時你的笑容 比84消毒液厲害多了，你正在稀釋我心中的陰雲。
可我心中的陰雲最終泯滅了你的慵懶陽光。我是黑暗的。
當你那晚在電話裏對我說你想殺死那個純淨的自己的 時候，我害怕了，可我卻不知道該如何挽留那個你，在漫 長的消耗中，我們在這個問題上一直沒有進展，最後我實 在熬不住了，對你說，要不就明天再聊，都淩晨四點了， 但那晚過後就徹底失去了你的消息。直到我再次看見你新 的照片才知道你不會那樣做的，我看著站在海邊的你的笑 容我就知道。
我就是知道。
我在陽台上整理自己的信件，翻出一封很早之前寫給 朋友的信，當時朋友處於失戀中，我是這麼告訴他的：愛 一個人不是自私地占有她，而是給她想要的幸福，不是自 己強於她身上的所謂的幸福，如果她要的是自由，她要 的是不再和自己有著半點關係，那離開她就是自己所能為 她做的最後一件事，愛她就放手吧。送人玫瑰，手有餘香。 還她自由，手上留情。
前幾天我把那份寫好的遺書刪掉了，上麵的每個字都 在嘲笑現在的我。刪掉的瞬間忽然想起我們曾說好一起去 阿姆斯特丹的，如今關於阿姆斯特丹的短篇小說一直放在 某個文件夾裏，那是我們的夢，我不忍心把它寫出來，我 覺得一旦寫出來就是對我們那個夢的褻瀆，因為我隻剩下 這個夢了，而你也最愛夢中的自己不是嗎？不如就讓關於 阿姆斯特丹的秘密暫時保存起來吧，保存得再久一點，讓 我時刻在夢裏回到艾瑟爾湖畔，順著運河上錯綜複雜的橋 梁回到你的耳蝸裏，輕輕叩響你的耳膜，告訴你，我依然 愛你。