師父，我能退學費嗎？
1.某留學生說：“本人在美國上學，前兩天，走在路上，突然看見一個很嘻哈的黑人哥們戴著耳機搖頭晃腦的朝我走來。一邊走還一邊念念有詞。當他走近一些後，從耳機裏漸漸飄出：‘當初是你要分開，分開就分開……’我當時就淩亂了……”
2.飛機上突然聞到一股臭味，原來是有個熊孩子把大便拉在了過道上，機艙裏頓時罵聲一片，我走上前去和孩子家長理論，可乘客們卻紛紛指責我令我十分不解，有幾個還衝我嚷嚷：“麻煩你回去開飛機好不好機長。”
3.“徒弟，為師教你的這套拳法一定要後發製人，出招比對方越晚越好。”“師父，難道您要教我太極拳？”“不，我這是教你猜拳。”
4.“師父，為何您綽號‘凋零’是因為性格孤傲，還是劍法無情？”“這是個悲傷的故事。”“師父請講。”“那年我和師妹即將出師，師父在桃園中考我們的功夫，當時考的是劍氣摧花。我師妹一劍出鞘，十尺之外，二十朵花瞬間凋謝，因此得名‘凋二十’而我……”“師父，我能退學費嗎？”
5.看到一個快要餓昏的人，我於心不忍，盛了滿滿一碗米飯給他，他卻搖頭拒絕。我問他：“為什麼不吃？”他奄奄一息地說：“我有……密集……恐懼症。”
6.“你別瞧不起我大哥，十年前他也在黑道上赫赫有名。當時商業街上就三家大店麵，洪興幫、青龍會跟我大哥平起平坐，決議三分天下，抽簽分地盤。”“那你大哥後來怎麼沒落了？”“手氣不好，洪興幫占了賭場，青龍會占了酒吧，我大哥占了美甲店……”
7.小時候，我有個智商捉急的二貨同桌，舉個例子吧，當時他和班長比誰的文具盒質量好，班長拿起同桌的文具盒敲同桌的頭一下，告訴他，“你看，凹進去了。”二貨氣憤不已，不甘心認輸，於是他拿起班長的文具盒狠狠地砸了自己腦袋一下，然後心滿意足地說，“你看，你的也有一個坑……”
8.初中同學聚會，在KTV，大家都十年沒見，所以都十分親切。隻有一二貨女，說男友搞地產。各種炫富，還說今晚所有消費全算她的。買單時，她男友接她。看上去五十歲的樣子。高潮是，我身邊一哥們淡定的喊了聲：“爸……”
9.突然發現，問同學“這道題怎麼解”時，最令人安心的回應不是詳盡的解答，而是“我也不會，這破課誰能聽懂啊！”
10.孩子寫日記：“夜深了，媽媽在打麻將，爸爸在上網……”爸爸看到了，不滿這樣寫，就說：“日記要源於生活，高於生活。”孩子馬上修改為：“夜深了，媽媽在賭錢，爸爸在網戀……”爸爸更不滿了，說：“要正麵宣傳為主。”孩子再修改為：“夜深了，媽媽在掙錢，爸爸在學電腦。”
11.下大雨，大街上水很深。很多車都過不去。一打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中。這時一開路虎越野車的大哥用藐視的目光看了看他，加大油門衝了過去，結果整部車全部淹沒。車主好不容易從車裏爬上來對打傘的哥們說：“水不是才到你膝蓋嗎？”打傘的哥們回到：“你傻啊！我站車頂上呢，還是大巴呢！”