翻著簡單的電話本，我的心顫了又顫，我的朋友很少，又與親人不怎麼聯係，所以我的電話本就顯的很單薄。撥一次小暖的號碼，依然是來電管家，她關機的，也許是換了新的號碼吧。我先撥了媽媽的號碼，電話一通我就哭了，媽媽擔心的問我怎麼了，我說我現在在打針，媽媽是知道的，我每次一打針就要哭。我哭著向媽媽說我終於理解她是有多愛我，她辛苦的把我養大，還要忍受我那麼多的壞習慣。小時候我不愛學習每天早上起床對我來說都是天大的煩心事，媽媽就老拿好吃的東西誘惑我。因為想和同學攀比就變著花樣的騙媽媽多給我些錢，然後在媽媽語重心長的叮囑下保證一定會好好上課，卻在不該戀愛的年紀正兒八經的和小男生擁抱親吻。我也一直不能原諒我被綁架以後向媽媽求助時媽媽對我不相信的態度，後來妹妹告訴我因為我每次跟家人要錢都不說什麼原因而且擺出一副如果他們不給我錢我就要和他們一刀兩斷的決絕態度讓媽媽對我很不放心。我也就能理解我的媽媽了，她其實是愛我的，就像那次她在給羊剪羊毛的時候聽見我哭就因為擔心我把可憐的小羊身上剪出了一個又一個小洞。我二十歲了，已經是個大孩子了，我沒有給媽媽一點點關心一點點愛，卻總是麻煩著她，後來幹脆還恨起了她。現在想來，我覺得好後悔好愧疚，我真的很後悔自己之前的行為。如果時光可以倒流，我一定不會像之前那樣的過生活，一定不會肆意糟蹋自己的青春。一定會做個努力上進的姑娘，不管未來多苦多難，都會堅持下去的。最後跟媽媽說了很多話，我就掛了電話，我怕我再不掛電話，我的媽媽會擔心死的。後來我說，我會好好的生活的，我一直很想念著她，我真的很想念她。我還跟她說，這個月我會回去看她，順便也看一下和她結婚很久的那個叔叔。媽媽在電話那端早已經哭成了淚人，她哽咽著聲音說她的林佑兒終於長大了，她真的很開心。聽了媽媽的話，我卻怎麼也開心不起來，反而覺得很難過。是啊，自己之前那樣的對待親情，現在想起來除了遺憾和自責我還能有什麼別的感受呢?
掛了媽媽的電話以後，我又去撥爸爸的號碼，電話裏卻傳來我撥的號碼已經關機，我就扔了電話在一邊想爸爸。我的爸爸是讓我很驕傲的一個男人，從小我就因為自己有這樣的爸爸而感到開心和自豪。後來伴隨著我一天一天長大，爸爸高大的形象在我的心裏也就慢慢的根深蒂固了，但是即使是這樣也沒有避免我後來做了很多讓爸爸傷心的事情。比如我念高中的時候有一次和一小男生戀愛，我們在公園裏手牽著手散步，被爸爸發現了。我當時怕那個男生知道那個凶凶的看著我的叔叔就是我的爸爸而感到緊張，我對著我親愛的爸爸說了句叔叔你好。氣的爸爸當時扭頭就走，那以後我爸爸再也沒有提那件事，我的心裏卻覺得很對不起他。我知道自己是個混蛋，還是個沒有良心的白眼狼，但是很多感受我隻是知道卻無法改變。待我懂事以後想要好好的愛我的爸爸媽媽時，他們已經分開了我也再也感受不到一家人開心快樂的日子了。也就是在他們分開以後，我才更想念我們一家四口很多年前辛苦簡單卻很幸福的生活，更懷念那種並不富有卻很溫暖的日子。隻是那些日子再也回不來了，就像我小時候所犯下的錯，現在是有多後悔多討厭自己，它們都還是真實的發生了，我還是錯了。
爸爸。媽媽。現在我很想對你們說兩句話。第一句是對不起。第二句是我愛你。
後來我又翻著電話看陶越給我發的信息，他當時是懷著怎樣的心情寫下這些溫暖的話來安撫我哭泣的靈魂。當時的陶越是不知道我現在比他第一次遇見我的時候要更難過吧，他也不知道我為什麼那麼決絕的離開他，其實我不是不喜歡他，不是明明知道他對我那麼好還覺得不滿足，隻是我不能和他在一起，我心裏也不是願意的。我林佑兒，是個一般的女人，我沒有很高的文化程度，也沒有很好的心理素質，我長的也不是閉月羞花沉魚落雁，我又何德何能可以讓那麼好看也那麼優秀的陶越那麼喜歡我對我那麼好呢?這世界的情感我真的是無法理解，隻是我真的很開心，我可以遇見陶越這麼好的人，並且被他疼愛過珍惜過。其實說心裏話，在發現安辰有了愛人以後我腦袋裏確實閃現過要回去找陶越的想法，我要和他相愛，以後如果他的爸爸真的知道了我和他戀愛，我再被迫與他分手。很快這個想法就被我自己否定了，我不能在自己脆弱的時候去找別人，更不能不明不白的就去開始一段感情。我還是想著安辰的，一定是想著他的，不然我不會這麼的難過。而陶越，就讓他在沒有我的日子裏先消極一些時間最後再快樂的過以後吧，現在我不在他身邊他也許會難過一些時間，但是很快他會忘了我。可是如果我再去他的世界裏招搖撞騙，以後他的痛苦會更多，所以我還是算了吧，放過他也放過我自己吧。陶越，可愛的你，好看的你，對我好的你，再見了。