我記得有一本書上說過：人與人之間，隻要不互愛，一切就可以變得很簡單。
我想，在遇到欺夏以前，我一直都是那樣活的吧。無欲無求，每天過著那種隻是為了活著的日子。但是，當那個輕易就把我和玄野給區分出的女子對著我微笑的時候，我開始聽到身體裏的宿命在對著我狂笑，他說：雪野，她就是讓你心甘情願去死的人。
然後，我沒做任何的否認，然後，我開始不顧一切的愛上了欺夏。
至於欺夏對我，應該隻是很喜歡很喜歡而已，那種喜歡就像她後來喜歡可頤一樣。
有時候覺得自己跟可頤好像，在欺夏和玄野身上我們所能得到的最高上限也就隻能是很喜歡很喜歡而已了。因為他們的愛都已經給了對方，都太集中了，無法分散一點出來。但我跟可頤卻都還依然樂此不疲的在愛著，因為雖說他們沒有給我們愛，卻給了我們另一個重要的東西，就是溫暖。如同可頤所說：無論是愛人的感覺還是被愛的感覺，都是溫暖的。因為隻要心裏是有愛的感覺的，我們就不會在這個過分現實的世界裏被凍僵。
況且，我的欺夏又何止是給過我溫暖。
她肯陪我坐大巴；
她肯聽我說以前的事；
她肯為了哄我睡覺唱搖籃曲給我聽；
她願意像心疼她自己那樣的心疼我，盡管，她並不懂得怎樣才是心疼自己；
她還總是對著我微笑，哪怕那微笑勉強得讓我覺得她哭出來或許會讓我更好過一點……
其實很多時候我都在想，或許欺夏並不是不想愛我，或許很多時候她都在努力的讓自己來愛上我，隻是一直都無法愛上而已。
因為，玄野從來就不曾想過要放棄她，連死的時候都沒想過。而且，縱使是身體受到了那麼嚴重的創傷，他對欺夏愛的意誌依然控製著讓他醒了過來。
那一刻，我不得不讓自己放手。我清楚的知道，這輩子、下輩子、下下輩子直到永遠，玄野可能都不會想到要放過欺夏了。那麼，放手的人就應該是我，因為如果我們兩個都不放手的話，欺夏是會被撕扯的很疼的。所以，我放手並不是因為我覺得自己沒有玄野愛欺夏愛得深，我隻是不想讓我的欺夏難過而已。
所以，我默默的看著她走到她的懷抱。他們抱在一起的時候我是在家的，但是我的身體裏卻在某一時間段裏出現了一陣前所未有的疼痛。我知道，此生我隻能看著我的欺夏幸福了。不過，能看著她幸福我就應該覺得滿足了不是嗎？
然後，就是可頤和MANDY的死了，再然後，玄野因為殺人而進了監獄。
而我的欺夏，她漂亮的眼睛變得看不到東西了，瞎了。
當然，我的欺夏不會永遠是看不見的。因為，她還有我。
於是，我很早就辦了一張角膜捐獻卡。
本來我應該更早一點去警局的，但是每當我看到欺夏睜著空洞的大眼睛跟我微笑的時候，我都很舍不得離開。我都會跟自己說：再拖一天吧，就一天。
然後，時間開始一天天再過著。
我每天都會陪在欺夏的身邊，而那段時間我的覺也睡的特別少，也許隻是因為事情太多睡不著吧，又或者，我隻是想多看看我的欺夏。
可是，不管怎樣，一切還是要有個了結的。
那天，我推欺夏出去曬太陽的時候。欺夏說她很後悔以前自己那麼任性，她說她很後悔沒有早一點跟玄野結婚，她說如果是那樣的話，他們幸福的回憶就可以多一點了。
然後，我蹲下去跟她說：欺夏，你是可以幸福的，以後，你一定會很幸福的。
然後，欺夏笑著告訴我，她說：雪野我知道我是個不能有幸福的人，因為我從出生的時候就被詛咒過，我的身上有災難。
然後，我便一句話都不再說，因為我的眼睛裏開始不斷的湧出淚來。然後，我告訴自己，一切都在今天結束吧，我不可以再自私下去了。我的欺夏，應該早一點幸福的不是嗎？
然後，我帶著那把在出事當天就已經藏好的刀去了警局，然後，我跟那些人說一切都是我幹的。
然後，我搶過一個警察的槍毫不猶豫的扣動了開關。
然後，我看見玄野那麼哀傷的看著我。
他喊我，他說：雪野，我的弟弟！
然後，我失去了所有的意識，然後，我在失去意識的最後一秒都沒有再說一句我愛欺夏。
因為，我覺得那樣會讓我的欺夏難過。我不想讓我的欺夏難過，因為如果我的欺夏難過，我會死不瞑目的。
然後，我的眼前出現了一道黃色的光芒。
然後，我看到我的宿命在對著我微笑。
他說，雪野，你可以不去陰間，你可以直接去轉世投胎。
我笑，我說，我隻想去她的身邊。
“哦？為什麼？”
“因為我想陪著她，然後不讓她那麼寂寞。”
“好，你可以做她的孩子。”
“真的嗎？”
“真的。”