10、你的長相很提神的！
11、你需要回爐重造。
12、他們怎麼能管你叫豬呢？？這太不像話了！總不能人家長的像[長得像]什麼就叫人家什麼吧！怎麼能說你長得像豬呢？那是侮辱了豬。
13、你長得太好認了。
14、長的很[長得很]科幻，長的很[長得很]抽象!
15、見過醜的，沒見過這麼醜的。乍一看挺醜，仔細一看更醜！
16、長的很[長得很]無辜，長的對不起人民對不起party。
17、你長的拖慢網速，你長的太[你長得太]耗內存。
18、你光著身子追我兩公裏我回一次頭都算我是流氓!
19、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？
20、你長的違章!
21、國際臉孔世界通用。
22、很惋惜地看著他說：“手術能整回來嗎？”
23、你的長相突破了人類的想象……
24、你長的很[你長得很]野獸派嘛！！
28、我從沒見過長的這麼有考古價值的。
29、長的飛沙走石鬼斧神功[鬼斧神工]。
30、自己去照鏡子吧！
31、你真像是天女下凡，臉先著地！
〖BT1〗能看完不吐的全世界找不到
1、照相時做V字形手勢：天啊，救救這個老土的人吧！哪怕你站得像一截木樁呢。
2、偶像崇拜：已經沒有偶像了，隻有“嘔吐的對象”。
3、千萬不要用手絹，這比當街裸奔還丟人。有汗就往身上擦，不管多白多貴的衣服上去就往頭上抹，動作要特飄逸。我們的口號就是：不求最NB[
]，隻要更NB！
4、千萬別提著手提電腦到處現眼，保準立馬被人識破。而且手提檔次越高越丟人。這年頭，明白電腦的可越來越多，除了蓋茨外，誰拿手提出門都得被認成白癡，至於蓋茨，他就是提飯盒出去人都當成是電子新概念。
5、千萬別在人多的時候掏出你的快譯通或者類似的電子記事本。不幸掏出來的應該立刻找一條縫鑽進去，人走光了再出來。人多的時候藏好快譯通，不要露出馬腳，記電話什麼的立刻掏出筆記本和一管鋼筆。遇到那些不識相的問為什麼不用快譯通，你就隻用右眼掃他一下然後一聲冷笑揚長而去，冷笑一定要到位，讓人明白你不是用不起而是不屑一用。現在流行返璞歸真，拿著根小棍亂點的時代過去了。
6、千萬不要用錢包，兜裏就那麼幾塊錢根本不需要買錢包。最忌諱付賬的時候左掏右掏掏出個錢包前翻後翻翻出個十塊；最欣賞的就是雙手插兜，問多少錢，“八十。”
“八十？這是一百，不用找了。”從褲兜裏像變魔術一樣迅速掏出鈔票遞給服務生，記住，一定要大大方方地“遞”給服務生，而且說話的聲音要特自然，不能顫抖，臨走還得深沉的微笑謝謝服務生的優質服務。絕對派！
7、千萬別在意服飾的名牌和金貨銀貨，我哥那大褲衩還是皮爾卡丹的，不翻出牌子看根本以為是抹布條兒拚成的。好男人不在乎穿什麼，破破爛爛顯真性，當然褲子拉鏈要弄牢。金貨銀貨就是擺那裏給民工搶的，李嘉誠就是戴個鐵鏈子，別人也肯定認為是不知名的稀有金屬。瞧見了沒，真正的顯擺不在這些裝飾上！
8、千萬別張口閉口我老婆如何，雖然你在家是怕老婆滴，但是不要在外麵還帶在嘴上，老婆是要怕滴，但是要在心裏。
9、千萬不要見麵就說我的QQ是多少，這年頭還在QQ聊天的男人多半都是上班沒事做，下班沒女人愛的失敗男人。
〖BT1〗女人說：隨便
今天晚上咱倆吃點什麼東西？”
“隨便。”
“吃火鍋吧？”
“不行不行，吃火鍋臉上要長痘痘。”
“那咱們吃川菜？”
“昨天才吃的川菜，今天又吃……”
“那咱們吃海鮮去？嗬嗬！”
“海鮮不好，吃了怕拉肚子。”
“那你說吃什麼？”
“隨便。”
“……”
“咱們吃完飯幹嘛[幹嗎]？”
“都行。”
“看電影，如何？好久沒看電影了。”
“電影有啥好看的，耽擱時間，看完電影一晚上都沒了。”
“那打保齡球，運動運動？”
“大熱天的，運什麼動啊？不嫌累啊你！”
“那找個咖啡廳坐坐，喝點水？”
“算了，晚上喝咖啡影響睡眠！”
“那你說幹嘛[說幹嗎]？”
“都行！”
“……”
“那我們回家好了。”
“看你。”
“坐公交車吧，我送你？”
“公交車又髒又擠，還是算了！”
“那打的。”
“這麼近的路打的不劃算。”
“那就走路好了，散散步。”
“空著肚子散哪門子步呀，想得出來呀你也是！”
“那到底你想怎麼著啊？”
“看你。”
“那就先吃飯”
“隨便。”
“吃什麼？”
“都行。”
“……”