爸爸很配合
小學二三年級的時候，數學課剛教了度量衡，就是毫米、厘米之類的，很口得瑟，後來語文課老師讓寫作文，題目是“我的爸爸”。我當時這樣寫的：我的爸爸胖胖的……嘴長××厘米，耳朵××厘米，眉毛××厘米……老師一看笑噴了。我不會告訴你我為了寫個作文把親爹的五官都量了一遍，而且我老爸也很認真地配合了。
不愛吃飯
誰小時候和我一樣嗎？因為不愛吃飯，媽媽做茄子說想吃豆角，做豆角說想吃茄子。後來有一天，出現了這段對話。
老媽：“吃飯吧，做的豆角。”
我：“我想吃茄子。”
老媽說：“想吃茄子啊。嘿嘿，正好今天是茄子。”
我……
洗澡
本人男，十一二歲時，過年去公共浴室洗澡，因為過年時候人很多，我那個浴室又有兩個浴池，話說我正要脫衣服，老板進來問我介不介意兩個人洗，當時就說沒問題啊，老板很滿意地出去了。正要出去時我問了個問題，男的女的？那老板看我的眼神啊……這麼小就知道那啥了？回家跟我媽和奶奶說，都笑瘋了。
自行車
說個高中的事，高中那會兒，家離學校特近，班裏家遠的都騎自行車，特羨慕，一日趁父母不注意把家裏自行車騎著上學了，放學後像往常一樣隨人流就往家趕。兩日後，正要睡覺，突然蹦起來，糟了！自行車還在學校車棚呢。
看你那屁膽兒
初中有個朋友帶兩同學並捉了隻蜜蜂去威脅情敵，計劃是這樣：走到情敵前，將蜜蜂丟地上踩死，並指著情敵說跟我搶女人，就是這下場，而後瀟灑走掉！實際是蜜蜂沒弄死，丟地上亂飛，朋友和打手滿地亂踩，高潮是情敵一腳踩死，說：“沒事了，看你那屁膽兒……”
柯南
小時候特愛看柯南，有一集講用線拴上插銷可以從門外把插銷鎖上，樓主看了特興奮，拿了一捆縫衣線跑樓下飯館把人家衛生間所有的門都從外邊插上了，然後樓主樂嗬嗬地就走了……
哥哥很壞
背景：我哥比我大5歲，那時候我4歲，哥哥9歲，各種不愛帶我玩。
媽媽下午上班，叫哥哥看著我幾小時，我哥想跟同學一起去玩，於是騙我說他會變戲法，拿個碗讓我頂在門上從另一麵變出來。我就傻傻地一邊頂著碗一邊哇哇大哭，直到媽媽5點多下班回來。原來我哥玩瘋了，把我給忘了，讓我媽媽找回來那一頓竹板炒肉哇，換我哥哥哇哇大哭了。
拍照用笑嗎
小時候大概五六歲吧，有一次自己在外麵玩，看見有個大點的孩子掄啤酒瓶轉圈玩，我悲催地就過去了，結果毫無懸念地中招了，鼻子被酒瓶碰出血了，媽媽擔心鼻子碰壞了帶我去醫院，醫生看了看說拍個X光片吧。媽媽就跟我說：“別動啊，醫生給你照相。”當時我還哭哭唧唧地來了句：“媽，那我還用笑嗎？”可想而知老媽當時哭笑不得的那個心情啊！
跨立 殺
發個高中軍訓的，有個男生連被選成表演連，教官喊“跨立”的時候要一起大聲喊“殺”，然後衝出去。話說那次所有連集結聽團長訓話，團長在主席台說：“全體都有，跨立！”大家都靜悄悄地跨立，隻見一哥們兒大喊一聲“殺”後就嗖的一下躥出隊伍，連長拉都拉不住哇。後來他感覺不對，直接奔向操場那邊的廁所了，那揚起的一路塵土哇。團長在上麵笑得喘不上氣兒，笑聲通過話筒傳出來，把大家都逗笑了。