我家樓下開個火鍋店，吃完居然拉了，而且拉得相當的徹底，後再去嚐試幾次屢試不爽，於是我現在準備去找那家火鍋店的老板問問裏麵有什麼秘方。很忐忑擔心老板以為我是找碴兒的……
上傳
坐地鐵ing，上來一對小情侶。
女：“哎！你看沒看到我上床的照片啊？”
男（心頭一驚，上床？沒聽錯吧。）：“什麼……上床？”
女：“就是我新“上床”到網上的照片啊？”
男：“我暈！那TM叫上傳！想嚇死爹啊！”
周圍的乘客都憋笑了。
樓主淩亂了
飛機晚點，很晚才來，迷迷糊糊一路念著座位號51b，51b，51b。來到了我的位置，定睛一看，一個漂亮的短裙黑絲MM柔柔地坐在51A上，聞到那淡淡的香水味，樓主食指大動，色膽從生。但是起飛後機艙太安靜，未能搭上話，其間空姐來發東西，樓主很熱情地微笑著遞交給MM，終於閑聊兩句。飛機到達後，樓主殷勤地給MM搬下行李，正想開口搭話，51C的那個50多歲的挫男順手接過行李對MM說，太晚了，今晚我到你那過夜。MM羞澀地點了點頭，留下了憤怒淩亂風中石化的樓主。
天然呆的妹子
奶茶店，一天然呆妹子見奶茶做好了，就對老板說“我的帶包”。兩秒後，覺得不對勁兒，又補充了一句“打走”。這不是過程，過程是身邊的人都憋出了內傷，就我沒忍住，赤裸裸地笑出了聲。我永遠忘不了那妹子離開時哀怨的眼神。
原來是你坑的老子
背景：1.奶奶家有條田園犬叫房房。2.今天帶了個嚇人玩具逗小侄子玩，就是碰盒子會一下子彈出個小醜那種。
中午吃飯時突發奇想用那個逗一下狗。遂夾了塊肉壓在盒子下來把房房喚過來。房房樂顛顛地去吃肉，爪子一撥，盒子小醜頓時彈出。隻見狗麵色大變、瞬間躍起！不錯是躍起！而且是前後肢同時彈跳！接著瞬間夾著尾巴後退半米呈警惕狀。樓主大笑不止，這時狗轉頭幽怨地看了樓主一眼，一副“原來是你坑的老子”的樣子，然後一下午都沒理我。
上網
一天和女友去上網，是兩個人一個的小隔間。剛坐下沒多久就踢到一個粉色錢包，撿起來就馬上叫網管來拿走，等失主來還給他。以為做了好事，心裏挺開心。結果後來有人猛砸門，一個男的說錢包丟了，我說給網管了。他說錢沒了，我說我撿起來就叫網管來取的，都有攝像頭的。結果後來磨磨唧唧地又過來說懷疑網管幹的讓我去警局做證，我說我隻能證明我給他了，有沒有錢我連看都沒看，他還是不依不饒地磨嘰。就在我忍不了準備走的時候，那哥們兒又過來說警察在外邊讓你去，我就真火了。出去拉開麵包車門一看倆警察在裏麵，網管耷拉個腦袋坐著呢，警察說去公安局吧。當時我小宇宙爆棚了，我說我撿了個錢包，馬上叫網管過來拿走，全程也有攝像頭，一個“謝”字都沒有，沒完沒了地讓我幹這個幹那個，當個好人怎麼這麼難。說完心裏有點顫，不會態度不好被警察帶走吧。警察大哥淡定地說了仨字：你走吧。
LV編織袋
樓主一女同事買了個LV新包，兩萬多人民幣。“大運會”期間地鐵站所有包都要過安檢，女同事看見自己兩萬多元的包跟別人幾十元、幾百元的包混雜在一起很不是滋味，於是在街頭買了個6元錢的編織袋套著，每天背6元錢的編織袋出沒在人群裏。
坐反了
一天，想去世界之窗玩，結果坐了反方向的公交車。一上車，車上兩邊都有空位，我坐了個左排的座位，售票員問：“到哪？”我說：“世界之窗。”售票員說：“坐反了，世界之窗到對麵坐。”我心想，這售票員還真事多，連我坐哪邊都要管，於是坐到了右邊的位子上。
純潔的美女
樓主身邊有一個特純潔的美女，剛才推薦她看糗事百科。她要注冊，可是沒有邀請碼，於是出現了以下對話：
她：“你別騙我，該不會是不健康的吧？”
我：“怎麼會，超級搞笑的！”
她：“怎麼回事，我怎麼沒法注冊？”
我：“那個注冊需要邀請碼的。”
她：“啊？不是吧？怎麼和有些黃網一樣啊！”
我：……
她：……