好厲害的獅吼功
小偷入室偷竊，在爬樓的時候不慎被一大爺發現，情急之下，大爺不自覺地使出了苦練多年的獅吼功，大喝一聲，小偷失足從五樓摔下，當場死亡！高潮是，小偷的父母將大爺告上法庭，要求賠償60萬元！果然是什麼樣的父母就有什麼樣的兒子！
買衣服
去買衣服，一妹子和老板討價還價，還不下來，假裝要走，“咣當”一聲撞玻璃上了。這不是高潮，老板笑了，說：“妹子我賣你吧，你贏了。”妹子拿了衣服特嗨皮的出門，高潮來了，又是“咣當”一聲，妹子躺地下暈過去了。
做筆錄
晚上8點多，同事散步到一個路口，玩著手機在路邊等紅綠燈，突然聽到咚的一聲，同事抬頭就看到一個黑色轎車撞倒了一個騎車的老頭後逃跑了，因為路燈光線不是很好，沒看到轎車車牌，同事趕跑過去看，老人滿身血跡，車子也變形了。看到同事過來，老人求救說：求求你救救我吧。同事就立即撥打120說××路口有車禍，120讓同事也報下警。最後警察和救護車把老頭拉走了，同事也被帶到醫院去做一下筆錄。對，你猜得沒錯。那老頭一到醫院就拉著警察說是同事撞他的，讓同事掏醫藥費，鬧死鬧活的。警察都看不下去了，說人家一個女孩子步行能把你車子撞變形？人家不是超人！最後老頭也不說話了，慣例這不是高潮，在做筆錄的時候，警察問同事當時的情況：
警察：“當時你在幹什麼？”
同事：“我在等紅燈。”
警察：“那老頭呢？”
同事：“他在闖紅燈。”
尿了一圈
一次酒後與朋友走在路上，突然內急，瞅瞅左右無人即跑到路邊樹後方便。正爽著，不遠處走來了幾個MM，暴汗！偏偏那天喝得有點多，怎麼也尿不完。於是就以樹為圓心，繞著樹躲著MM躲了一圈，也尿了一圈。朋友在路邊笑翻了。
可憐的D君真忙
幾個老友經常約出去泡吧，但是怕媳婦發現，每次老友他們都以朋友有事情為借口，此為背景。
某日，幾個老友媳婦聚在一起，聊到這個話題，統計出A君半年來鬧離婚9次，B君鬧分手13回，C君創業失敗6次，D君家紅白喜事20多次。
上廁所
有一次樓主坐長途大巴，夜裏兩點高速路上不讓走了，遂停在一個農家餐館旁。去上廁所，看門口寫著“廁所”二字，就徑直往裏走，猛一抬頭看見一女的正在蹲坑，四目相對，瞬間石化。那女的很淡定地說：“你看夠了沒有，好不好看？帥哥，這是女廁所。男的在隔壁。”我被她的鎮靜所折服。
曬被子
話說樓主懷孕8個月的時候某天太陽高照，於是乎曬被子。下午收回來鋪好後感覺被子好厚好舒服。於是腦殘的事情發生了。我撲了下去……撲了下去……了下去……下去……去……還好當時樓主反應快啊尼瑪，用手撐了一下側著倒下去瞬間翻了過來啊。現在女兒都70天了。到現在都沒敢跟任何人提起過這件事。
賣內衣
樓主開店賣內衣，有一小絕技，摸一下妹子MiMi就知道穿多大碼。今天一對小情侶來店裏，妹紙不知道穿多大，遂摸過。介紹了幾款試穿都很好。直誇樓主厲害。妹子臨走見店內有男士內褲，讓其男友買，男友說不知道碼，不買了。妹紙華麗麗地說，讓大姐摸摸就知道了。姐未婚的有木有？妹紙你是得有多大方啊！
哥們兒悲劇了
一次，我和一哥們兒坐公交車。我第一個上去的，看到站著好多人卻還有一個座，剛想去坐看到上麵有水就沒坐，之後哥們兒也上來了，不管其他一屁股就坐了上去，我喊了一聲有水，可惜已經晚了。隻見司機師傅慢悠悠地扭過頭來說，那不是水，是剛才一個小朋友尿上麵了。
打擊報複
家裏養了隻小薩姆叫乖乖，平時上班早，每天早上都是把它折騰醒了再去，出門時每次都能看見它那憂鬱又憤怒的眼神。結果今天姐休班，早上6點就開始各種叫，然後咬被子。上床拽枕頭，弄得我不得不起床了，看見我起了，這小家夥竟然屁顛屁顛地回自己窩裏睡覺去了，這算不算是打擊報複？
淡黃色的頭發
我一初中同學，出生的時候頭發就是淡黃色，她爺爺說這是不祥的征兆，給她全剃了，後來好不容易頭發長出來一點了，他爺爺就剪掉，直到她爺爺去世之前她都沒留過頭發。他爺爺是在她快上小學三年級的時候去世的，以至於小盆友們都往她頭上澆水，讓她頭發長出來，老濕擋都擋不住。
升學宴
2008年高考後在家辦升學宴，準姐夫準備給我禮金，拿出600塊我就接住了，還說了句：這麼多啊。事隔多年，前段時間聽姐說，當時姐夫拿出錢來，是打算從裏麵數幾張給我的，結果我就接過去了，又不好說，隻好直接送了。
流口水
一次我在公交車上，一美少婦抱一美小孩坐在我對麵座位上，孩子很小還不會說話的樣子，手裏拿個麵包在吃。我覺得孩子太可愛了，就一直看著他，看著看著不知道怎麼流口水了。小孩突然拿起麵包遞到了我麵前，還眼淚汪汪的樣子！額，我是被這娃給鄙視了嗎？我真不是想吃麵包啊。