本命年
背景：今年是我本命年，運氣極差。
7天之內連續弄壞兩部車的有木有？兩部車壞在同一條高速同一座橋前的有木有？兩次都得等著別人來救的有木有？
我是該有多倒黴啊！修理工看我的眼神很詫異笑容很詭異有木有？得出結論如下：
1.此橋跟我有仇下次繞行。
2.回頭買套紅色內衣褲裝備上。
老爸糗事
背景：爸爸媽媽剛談戀愛那會兒是八幾年，相對來說還比較落後。
有一次媽媽問爸爸：“你的毛衣是不是很久沒洗了？”爸爸大驚失色：“毛衣可以洗嗎？”原來爸爸那時候一直以為毛衣是不能洗的，洗了會壞掉，於是一直隻穿不洗！老爹你真雷，而且媽媽說他邋遢，他還很納悶，默默地嘀咕：不是鼠遢嘛！怎麼念邋遢？汗，語文不好的老爹傷不起啊！
身份證照片
背景：本人男，照身份證照片的時候胖了。
昨晚和朋友喝酒，瘋到比較晚，淩晨一點左右，哥幾個各回各家，我家不是很遠所以就走回去，結果碰到警察，非要查身份證，拿出來就給他看，警察看了三遍，說不是我的，要帶回所裏檢查，然後就被帶到派出所，又查資料又打電話，最後還是家裏人拿戶口本來才領走的。連句道歉都沒有，天朝的平民傷不起啊！連身份證都證明不了自己了，真心糗啊！
傷不起
今天在回程的車上，揚州到安吉。售票員同誌忽然大吼一聲：“誰帶牛奶類物品了？”無人應答，於是各種找啊，終於在行李架上翻出一袋豆漿，正欲取出，隻聽“嘩”的一聲，滿袋子微黃的黏稠液體倒在了下座一哥們兒身上，各種不淡定啊。偶撇了一句“傷不起”，慣例不是過程，過程是偶話音沒落，那哥們兒的手機響了：你沒猜錯，正是華麗麗的“傷不起，真的傷不起……”
拜托，不是菜市場
樓主跟男友和男友姐姐一起吃飯，第一次見到他姐姐。吃飯時聊起我有個朋友正在出租房子，在哪兒出租，多少錢等。姐姐問了一句：“有市場嗎？”我愣了一下華麗麗地說：“有啊，有個市場還有個超市呢！”姐姐當時無語了，男友拍我一下：“不是說菜市場，是說在那出租房子有沒有市場。”我當時巨尷尬呀，我這窮人的思想傷不起呀！
放我出去
樓主昨天晚上回家挺晚了，站在一樓等電梯，不一會兒就聽見一哥們兒邊高聲唱傷不起邊搖搖晃晃地走來，看樣子像剛喝醉了，衝樓主嗬嗬地笑。電梯來了，我和他都走進去，他直直走進電梯，沒轉過來（注意他麵對電梯裏）。我按了12樓，他靠著電梯壁說：“7樓，謝謝！”我也幫他按了。過程來了，7樓到了，我說：“兄弟，7樓到了。”於是就看他對著電梯裏壁那個到處找縫啊，扒拉不開啊，又是踢又是敲，邊哭邊喊：“放我出去……”那個苦情啊。我在旁邊都看呆了，後來才把他送出電梯……最後剩我一人麵對電梯壁淩亂著……
強大的老媽你傷不起
話說還是前段時間“蒙牛”鬧出致癌牛奶的事了。一日，正在家裏玩電腦，老媽很著急地回家對我說道：“看新聞沒？‘蒙牛’喝了要致癌，我們這剩下的小半箱‘蒙牛’是不是該扔了？”我很淡然地說了句：“怕啥，從小是‘三鹿奶粉’鍛煉出來的還怕‘蒙牛’？”老媽聽了很是認同地點了點頭。第二天，老媽很是淡定地又買了一箱‘蒙牛’回來。額，我表示真心淩亂了……
內心有鬼的女紙傷不起呀
背景：同學婚後又愛上了別的男人，用另一部手機、另一個號碼和情人聯係。
今天去她家，她剛被她老公暴打了一頓。原因是她老公發現了她另一部手機，正好有一條短信提示，但當時密碼鎖著打不開！她老公讓她打開，她不肯。於是一頓暴打之後她什麼都招認了，老公失望至極。過程是後來打開手機，裏麵隻有一條短信，是10086發的。
3+4=？
樓主是櫃台收銀員。一日，一婦女領著一5歲左右的小女孩來付錢。可愛的小女孩拿出手指，嘴裏喃喃著：“1+1=2，2+2=4，3+4=5。”
旁邊一陌生的老奶奶笑了，慈愛的彎下腰對小女孩說：“小乖乖，3+4=6呀。”
我們都笑了，奶奶傷不起啊！
用兒童水果味牙膏整人
愚人節，樓主買了夾心餅幹和水果味兒的牙膏，費了半個小時把一半的夾心換成了牙膏，樓主手拿咬了一口的真餅幹坐等同事上當。一男同事進來拿起牙膏餅幹邊吃邊說：“太好了，正好沒吃飯呢。”終於有人上當，我興奮+開心ing。高潮果然不在這兒，他吃了一塊又吃一塊，居然沒反應，我實在忍不住了就說：“今天愚人節，餅幹裏我夾的是牙膏。”同事滿臉的不屑說：“舍不得給我吃你就直說。”說完又搶了兩片牙膏餅幹出去了，留下我各種淩亂。