爬山虎？爬牆虎？
昨夜做夢：
想去文身，本人屬虎，問老婆文個下山虎如何。老婆說下山虎不夠霸氣，弄隻爬山虎。
我一聽有道理，去找文身師。
我：“麻煩給我後背文個爬山虎。”
文身師：“爬山虎？”
我：“是的，爬山虎，文霸氣點。”
文身師：“好的。”
文好後，照鏡子一看。暈！一背的綠葉，還帶兩朵小黃花！
文身師得意得說：“霸氣吧？”
我暈暈暈暈暈暈暈！
爬山虎？爬牆虎？爬山虎！
打工男的悲劇
背景：無奈吊絲打工男一名，房子裏的廁所沒有窗戶。
最近的氣溫逐步上升，每天上個廁所大號好比洗個桑拿。今天狠狠心下班買了個電扇，買時特地跟老板說，地方小，來個小而猛的，老板挑了個最小的給我，但風力確實可以，聲音特別大，跟工廠裏的排風扇一樣大。回家心想今天可以免受桑拿之苦了，晚上好不容易等來了感覺，打開風扇，享受如廁之爽，這小風扇確實猛，心想這貨買值了！如廁畢，剛擦完第一下，拿起來準備把草紙對折完了再擦時，沒拿穩，風太大，直接正麵給我吹出來貼臉上了，給我貼臉上了……貼臉上了……臉上了……
坐霸王公交車
堂弟高中畢業頭一回來大城市找我，我讓其坐公交車到我學校。他坐上公交後，左掏掏右掏掏，都掏不到1塊錢（才意識到沒零錢）。
司機急了：“你先到後邊坐下，待會兒投，讓別人先上來。”我弟灰溜溜到後邊找了個座位坐下。
車開了兩站後，司機說：“剛才後麵那個，錢還沒投呢！”
我弟急了，心想：司機會不會說他惡意不投錢，把他抓到公交總站去罰款？
於是他怕怕地屁顛屁顛上去問司機：“師傅，我沒有1塊錢，5塊錢可不可以？”
司機瞄了一眼：“隨便你，可以……”
我弟掏出5塊錢，對準那投幣口，剛要投，又縮回來了，想：投進去，沒得找，不是虧了4塊？因此沒有投！
然後又問司機：“那兩個5毛錢硬幣可不可以？”
司機，有點崩潰了：“廢話！當然可以！”
於是我弟說：“那我包裏有兩個，你讓我找一下！”司機不鳥繼續開車……
然後他就像王寶強那樣把他那個裝滿行李的小包裏裏外外翻了一遍有木有？可是一直木有找到有木有？此時車已到我弟所要下的公交站了（總共坐5站）！
他還一臉認真地對司機說：“師傅，我真的有兩個5毛錢，你再等我一下！”又找了整整兩分鍾左右有木有？
司機終於hold不住了：“你，你給我下車，等你那兩個5毛錢，我都不要載客了？趕緊給我下去！”
我弟也很茫然“哦，哦。”回應兩聲後華麗麗地下車了……徒留公交上司機石化的表情！
對付小工有絕招
不知道大家有沒有見過北京理發店的小工拉人的架勢。很執著，被拒絕還會跟你走上幾十米的。
前兩年的時候去新街口逛，那邊剛好開了一個新的理發店，所以大街上兩旁都是他們的人。很不幸被攔下了，不停地說，美女你們好。我們店正在搞活動巴拉巴拉的……後來實在不行了，我們說現在有事，過一個小時去找他。他說，好的，說話算數，美女我叫阿浩。
逛了一會兒，又看見一個（他們的發型和穿著很明顯）。迎著我們就走過來了。
我上來就說：“你是××理發店的吧？”
他：“你怎麼知道的？”
我：“我跟你們店裏的另一個人約好了，一個小時以後過去。”
他：“你別騙我啊！”
我：“不會的，你們店裏有一個叫阿浩的吧？”
他：……
成功地走了。
點首《婦炎潔》
昨天和朋友去KTV，某男說：“給我點首……那什麼……點那首《婦炎潔》！”
我們全體詫異，有這首歌？突然某女喊道“《知心愛人》啊？”
男：“對對對。”
全體笑噴，你們這對狗男女贏了！
罰款
背景：化工廠上班，車間嚴禁離崗、睡崗、帶火種。
某次一哥們兒離崗去宿舍抽煙被車間主任發現，主任扣了他0.01的工資係數，還寫了個告示貼車間。其實也沒多少，3000元的話也就30元錢。那哥們兒不爽把告示撕了去找主任理論。發生如下對話：
“我隻是去了下廁所。”
“去了半個多小時？”
“大號，拉肚子。”
“那好吧，那告示是你撕的吧？”
“是啊，我是被冤枉的，我當時一看就來火了，就撕了。”
“什麼？那告示就是按公司規定出的，你這是藐視公司規定，你發火就撕了？那哪天哪個領導得罪你了你還不把車間給炸了啊？”
“主任你這話說得也太偏激了，信不信我現在就去把車間給炸了？”
說完就從褲兜裏掏出個打火機……
留下我們一群在旁邊看戲的人石化了。
最後這哥們兒離崗沒罰到，攜帶火種進入車間罰了100元……
豬腳
中午和朋友B哥一塊吃飯，去了一家豬腳店，自然點了豬腳。但是肉沒幾塊，一下就消滅了，味道不錯，意猶未盡，遂叫老板再來一盤，老板說隻有兩隻豬腳了。B哥聽完火冒三丈高，怒曰：你們殺的是麥兜啊，隻有兩隻豬腳，就算是麥兜也把另兩隻手搞上來！我聽完之後無比崇拜地看著B哥，真乃震古爍今的淫才啊！