這麼說來，就算遇上女孩子願意獻身於己，自己也不會允諾，然後在不讓女孩覺得受辱的情況下巧言安慰，離開，這應會十分有趣。若真是如此，自然有的是珍貴的純純之愛吧！不、不，這是不可能的。讀西洋小說便看得出來，這種情況下女性不可能不會感到屈辱。再者，若真能一時做到純純之愛也隻是似是而非的假象，這樣的純潔不過是暫緩了汙瀆的到來罷了。
思前想後，終究還是無法理出頭緒，總之，這些都是身陷愛情後才會碰到的事情，思緒在意識的洪流裏載浮載沉，來來回回地浮現於心頭。正當此時，我卻發現，在這意識覺醒的同時自己竟是深深地引以為恥。我是個多麼懦弱的人啊！為何不去追求真正的生活？為何不想追求猛烈的愛情？我對自己的窩囊感到可恥。
但總而言之，我也曾有過內在的衝動。而且，也不是沒有外在的誘惑。從小自己就是惹人憐愛，乖寶寶一詞已經被別人喚得像是自己的代號般。與朋友一同出遊時，長輩，特別是女性長輩都會把朋友的欺負當成基礎，為自己樹立起乖巧的形象，不知不覺中便顧影自盼地養成了乖寶寶的自覺，養成了自己的虛榮心。此外，自己並非單單隻是意識到自己俊秀的外表，還逐步地利用。若是自己有什麼看法，再固執的長輩都會鬆手讓步。一開始幾乎沒有意識到這一點，隻感覺與他人意念相抗時，自己的看法已然成為定局。逐漸地，自己也不得不察覺到自己的這種柔媚。
有了這種自覺後理當無傷大雅。雖也曾自我反省這種宦官般的態度，但那股柔媚在從乖寶寶長成美少年的今天仍難消弭。與其說這種魅力是無形的惡習，倒不如說是像具體的畸形般如影隨形跟在身旁。感覺上，這股柔媚不正是為了毀滅自己覺醒的意識而被洗練、被披上天真的假麵、被隱藏在陰影之下逞威鬥狠著嗎？而且，外來的誘惑，特別是來自異性的誘惑，在和自己的沾沾自喜與柔媚相互糅合下，肯定為自己造成難以遏阻的勢力。
今日之事不過是萬事的開端而已。
我不後悔自己的行為。說到原因，若說快要在現代社會中變得絕無僅有的男性貞操應當受到尊重，除了明哲保身或自重自愛的利己主義之外，又有何意義呢？我也有這樣的利己主義。雖然當時理智之光曾經在刹那間照耀著我，不過讓人渾身戰栗的興奮之雲卻忽地飄來，遮蔽了它。當短暫的光明消失時，自己曾在心中嘶吼：“別亂來！人家可是寡婦呢！”平賀源內曾道：“人妻不貞，頸上打墨，寡居亦同。”當時我也有這樣的心情。
總之，我自覺到因利己主義所沾惹到的損失，也自覺地不想再添麻煩。不過，卻感覺不到與後悔名實相符的苦澀。
沒有苦澀，也沒有甘甜。當初一時的□□、賁張的血脈都迅速消失得無影無蹤。回到房間，坐在桌子前時，我毫無積極的感覺。想不到體內竟曾發生過這麼大的生理變動，甚至還比平常多了幾分孤寂感。然而，這種孤寂並不是牽引著自己到根岸大宅前的孤寂。若無愛戀，自然無渴望。
這樣的閱曆到底是不是生活？我無法茍同。這肯定不是真正充實的生活。
自己能不能活出真正的生活來？自己是不是那生長於頹廢沼澤的無根浮萍？就算開了花也不過是虛幻般的蒼白花蕊。
已經沒什麼好寫的了。趁天亮前小睡一會兒吧！不過，若真睡得著倒是好事一樁；若是睡不著，可能就是興奮的紀念了。又或者連這種餘波都早已消失，到現在仍毫無倦意，恐怕就是因為寫了老半天的緣故吧！