這個道理其實我是懂得的。我也覺得我應該趕緊結束掉這個話題，讓我先做好思想準備，在我完完全全考慮好該怎麼和他交流的時候再來溝通。
可是沒想到，柯宇卻像很多年前一樣，自來熟地跟我聊了起來。
有那麼一恍惚的時間，我甚至覺得，這三年來，或許我們從來沒有分開過。
不然，怎麼相互之間接話會接得那麼順其自然？
他丟出的梗我會很輕快地接住，我拋出的話題，他也會很輕易地get到要點。
從雞毛蒜皮到家長裏短，兩人竟然沒有覺得有什麼罅隙。
嚴格說來，我其實是蠻開心的。一方麵是因為他沒有拒絕我，另一方麵是因為彼此之間似乎能找回之前快樂時光的影子。
但是同時，我還保持了一丟丟的冷靜。因為，我不再是三年前的我自己了。
這三年來，一千多個日日夜夜，沒有人知道，其實我一直背負著愧疚在生活。雖然沒有任何人責怪我，說我臨陣逃脫，但是我自己心裏是很明白，自己的離開給大家造成了什麼惡劣的影響。
如果說，我的離開給誰帶去了好處的話，我想隻有柯宇，以及他的父母吧。
除此之外，包括我自己，都沒有得到一絲絲的好處。
有人會說，你離開了那座城市，你換到了魔都，你隱姓埋名，你改頭換麵地生活。任何人都不知道你的過往，你逃離了過去，你是全新的你自己。你怎麼會沒有得到好處呢？
上帝知道，你以為的這些隻是表象！
我告訴過你我幾乎每個晚上都睡不安穩，因為頭一落到枕頭上，就夢見有人在夢裏喊著讓我還他們性命嗎？
我有告訴過你，我不止一次夢見過白啟在行動中重傷出院，夢裏他的戰友們都指責我說我是劊子手，是和壞人狼狽為奸才把白啟害成那樣的嗎？
我還有沒有告訴過你，我甚至白天的時候都會產生幻覺，幻想裏餓殍滿地、白骨成堆，活著的人卻還是沉浸在溫柔鄉醉生夢死？
我沒有說過這些東西，隻是因為我覺得自己罪有應得。
我從來沒有說過自己是個好人，但是我並不想做個壞人。
在大義大利麵前，我也希望自己是個有擔當的人。
隻是，從前我沒有做到。
而現在，我希望自己能有機會彌補這個過失。
而這一切，並不跟我和柯宇是否重逢有關，也不和我們的關係到了哪種地步有關。
如果你問我到底跟什麼有關係，我想，大概是原則吧。
而我的原則就是，做事情還是要有底限的。
我曾經錯過了一次，那麼我喜歡自己不要再在同一件事情上栽跟頭。
所以，即使我依然覺得我和柯宇的關係似乎回到了從前，我的內心還是保持了一絲清明，我還記得我聯係他的目的是什麼，我還記得我的責任是什麼。
所以雖然我並沒有做好要跟他聊什麼的準備，但是潛意識裏，我還是對我們的這次聯係有那麼一些期待，或者說有進行過一些想象的。比如說，我曾經想過他如果不加我怎麼辦。而且，我想我其實還是傾向於他不會理我的。所以，他現在的狀態，與我而言，其實我是應該表現得惶恐的。
畢竟，意料之外的驚喜，或許隻是驚嚇。