那年的11月11日，洛杉磯的一個小城，你告訴我有你在我就不用過節。
可是你騙我，你不在。
那年我生日，你帶著我去了蕭條的底特律城，度過我人生中最美好的一天。
你說以後的生日，都陪著我一起過。
可是你騙我，我一個人過了。
你說除了底特律，還會帶我去很多地方。
可是你騙我，我一個人去了。
你說泰坦尼克號沉沒100周年紀念，要陪我去加拿大，去那個名字很難記的港口。
可是你騙我，我都是一個人。
我說2012年世界末日，我要和你呆一整天，這樣以後就可以和我們的孩子炫耀。
你沒有回答。
我說我英語不好，我也不喜歡美國。所以以後要找一個美麗的海島，和你一直住在一起。
你沒有回答。
我說以後我們會有兩個孩子，男孩像你，女孩像我，一定都很好看。
你沒有回答。
可是你看著我的眼神那麼溫柔，我以為你答應了……
可是我錯了。
你消失在我後來的生命中。
然後我長高了，改名了，轉學了，離開了有你的城市，我試著忘記你，想盡一切辦法逃避。
終於有一天我模糊的感覺到，我不會總想著你了，我已經不再喜歡你了……
我不喜歡你了，許煬。我會好好過，所以也請你好好的。
沙丁魚說，他來自深海，他知道深海的秘密。
但秘密之所以能成為秘密，是因為沒有別的人知道。
沙丁魚來到這裏，是為了忘記過去，忘記在深海的日子。
我常常在想，是不是一個人堅強的太久了，也會變得笨笨的，像一條離開深海的，倔強的沙丁魚。
我叫程安書，人稱帥炸天。
當然那是上大學之前。
現在我叫丁瑜，外號……罐頭。
以前的我每天都很快樂。朋友說我活得太樂觀，沒有煩惱是幸運。
我卻反駁，其實我是明媚而憂傷，臉上在笑內心卻在哭泣。
許煬也說我樂觀，他說他喜歡看我笑，因為我他很開心。
那時候，他開心我也就開心。
而現在我也依然每天都很快樂。朋友問我到底吃什麼長大的還是像小孩一樣。
我會炫耀，其實我是不食人間煙火，所以沒有煩惱，別人羨慕不來。
但隻有我自己知道，現在的我，比以前少了什麼。大概就是一個能輕易左右我的情緒，他開心我就開心的人。
噓，這是我的秘密。
秘密不可以告訴別人，我又不願意藏在心裏。
所以我要裝作是一個多愁善感的少女，把我的秘密當做心事，寫在日記裏。
然後在日記的扉頁，我要給它起一個可愛的名字，已經想好了。
就叫《沙丁魚日記》。
2010年10月13日，我離開深圳來到美國洛杉磯，開始了我為時三年的高中留學生活。
航班總是很敏感的因為各種原因延誤。那天飛機晚點了六個多小時，我到的時候接機的老師都不在了。
我一個人拖著行李箱走在偌大的機場裏，滿眼都是行色匆匆的人，各種發色各種人種。
我好像瞬間成為了外國人眼中的外國人，這種感覺非常微妙。
可是我這個外國人英語不好，又餓又累還沒有認識的人……在這陌生的地方非常悲劇。
大概是因為從小養成的習慣，我無奈之下，隻能來到人少的角落，趴在行李箱上打電話給媽媽。
我媽媽是一個非常可愛又有點小女人的媽媽，她不喜歡發脾氣但也並不溫柔，她生氣就大聲叫我大名平時也直接叫我大名。
所以當她接到電話帶著哭腔的叫我寶寶的時候，我的委屈就爆發了。
這是一件極其丟臉的事情，因為我還一邊抹眼淚一邊崩潰的重複媽媽我要回家回家回家，忘情的哭到眼睛腫腫視線模糊。
原本想把這件事隨風埋藏在記憶深處，可是卻被一個人圍觀了整個過程。
好像高中三年，我每次流眼淚都是在他身邊，但他卻從來不是把我弄哭的那個人。
“認識你之前，我從來沒想過有人會在機場大哭著說想媽媽。兩個那麼大的行李箱比你人還高，瘦瘦小小的趴在上麵，我都以為是難民了。”後來克裏斯那樣告訴我，他喜歡在我心情好的時候嘲笑我。
“……我說的是想回家。而且，我比行李箱高的。”我很生氣，隻能轉移話題，用力昂起頭企圖強調那時候163的小身板並不算矮。
克裏斯卻突然低頭湊近我，亮晶晶的眼睛彎起來實在是好看：“不過一看才發現，居然還有這麼漂亮的難民。”