一直一直都不知道要跟你說些什麼。有時我也覺得自己太心狠，可是卻又覺得自己很偉大，也許你覺得我的話說的太難聽，可是回頭想想，如果不是我做的這些，你又怎能明白什麼叫珍惜呢。
從一開始跟你在一起，我就沒有真心愛過你。真到後來一點一點的接觸才讓我覺得，你雖然一身的壞毛病，但是有一點，你老實，心眼不壞。我已經不再去相信什麼愛情，我隻想要一個丈夫，每每回想起當初的情景都會讓我感動，讓我堅定不移的想去做一個你的妻子。
我對你的愧欠，讓我對你蒙生了奇怪的愛。有時我都不知道為什麼你傷害了我那麼多，我卻依然還在你的身邊，還在比愛自己更愛著你。也許我們並沒有經曆愛情，而是更直接的升化為了親情，血濃於水的親情。我對你的愛，也很扭曲，甚至讓我自己也不理解。我覺得你很可憐，可憐的竟然不知道其實自己得到的是最好的，甚至都發現不了，自己得到的這些都在因為自己的疏忽而慢慢流失。每每你傷害我，我都沒有為自己覺得可憐而傷心過，都是在為你覺得惋惜。
我承認最初的我，也許才是你最深深愛著的我。我也承認最初的我的確很理智，大膽的放你去認識一些女人，去和一些女人聊天。我滿以為心在我這裏，什麼女人也拉不走你。直到我發現一直都是一個騙局後我才明白，我手裏根本就沒有沙子，我手是緊的還是鬆的完全沒有用。我試著去限製你的交友自由，你信誓旦旦的告訴我不會有下次，可是現實呢.慢慢的我放棄了自己，愛一個人，就要愛他的全部，也愛著他愛的女人。我試著那麼心平氣和的去和她們聊天，我才發現，她們也在受著你的欺騙，我才明白，錯不是她們的。這些我可以忍，我可以接受你在外麵有女人，因為我愛你，因為我可憐你，因為你真的很可悲，我一直希望著在我沒有絕望前，你能明白這一點，但是我的一堅持，竟然讓這段感情走了三年。到最後自己已經傷痕累累，憑著對你的恨，堅強的站立著，驕傲的昂著頭。
我以為，不管你在外麵是什麼樣的，至少回到家裏，你能給我一個家的感覺，那你就是一個好男人。然而我把一切都想的太簡單了，我們從最初的相擁入睡到最後背對背睡，你甚至不願意碰我一下，我才明白我們是背對著地球一圈，我們的心才是這個世界上最遠的距離。你回家連一頓飯都不願意和我一起分享，每每你開車出去喝酒，也許你感得很瀟灑，可是你如果心裏真的有我，你有沒有想過家裏焦急等待的我在想些什麼嗎？我的心都隨你出去了，睡不著無論如何也睡不著。擔心你會不會出事，如果萬一出事，我要多自責。不管多危險我都要陪在你身邊，那怕是死，在死之前我也要確認你是安全的。可是這一切的一切，你知道嗎？你的心裏有感應嗎？
當你開口跟我說，你著了魔，你也不知道到底是為了什麼；當你開口跟我說，我們性格，脾氣不合，特別是物質方麵；當你說我虛偽時；當你說你需要分開來驗證我們的愛時，親愛的，你真正的在心裏考慮過這些話的分量了嗎？我以為你很堅定，我以為你很堅強，我以為你很有主見，我以為你永遠都不會後悔，我勸自己放下你，永遠的放下你。以為你有你自己的選擇了，你有你自己的理想了，不管陪在你身邊的是誰，都會比我在身邊幸福了。我明白了，我是你的拌腳石，我是阻礙你的根本，我知道我應該去做些什麼了。我放棄了，我放下了，為了你的幸福。可是為什麼，為什麼！？等我把一切都放棄了，等我以為你都幸福了，所以我也幸福了的時候，你再來告訴我，你現在不幸福？你還在牽掛著我？你心裏還有我呢？
親愛的，我想我不隻一次的勸過你了吧。有些東西失去了，你那怕用生命都不會再換回來，為什麼你那麼單純，那麼可笑，那麼可悲？你讓我覺得心痛，你讓我開始恨你，你讓我想咒你失去更多！在失去了那麼多以後，我以為你終於能像個大人一樣去懂得珍惜的時候，你卻在傷害著她.你怎麼可以？你怎麼可以啊？！深深的傷害過我，還不夠嗎？為什麼還要去傷害那個我滿以為是你最幸福的選擇的她呢？難道再失去她，你才會明白什麼叫“珍惜”？難道一直到你什麼都沒有了你才會懂得嗎？
我都放下了，你還沒放下？我都站起來了，你還在躺著幹嗎？站起來！像個男人一樣的站起來！走好自己選擇的路，不要回頭！為自己的選擇負責到底！