第50章 自我解刨(1 / 1)

隱身人海,

男,醜陋,

中度抑鬱症。(網上自測題測的)

90後的孩子,70後的生活。

沒有幹過壞事,因為膽小。

自稱與世無爭,卻為了生活拚命地努力。一個言行不一的兩麵派。

偽作家,喜歡用省略號,喜歡創造病句。

不愛讀書,卻曾經寫小說寫到吃不下飯。是自戀狂和自閉症的完美綜合體。創作音樂,漫畫,還寫書,幻想著能拍一部自己的電影。用自己寫的劇本,用自己的創作的音樂,自導自演。但是,沒有一樣做成功。因為擅長的,隻是幻想。

喜歡金基德的電影。看一次,傷心一天。看不慣的事太多,朋友太少。

這就是我,也想過改變自己,但沒有成功。

有一次,我和朋友說:“我覺得自己像林黛玉。”朋友笑噴了:“你和林妹妹不一樣。第一,性別不同。第二,你沒人家有才。第三,你的寶玉哥哥呢?你還沒談過戀愛吧!”

我解釋:“我的意思是,我和她一樣,身體不好。”

“你還真有一樣和她相似。”朋友忽然想到了些什麼。

“多愁善感?”我說。

“不,是杞人憂天。”

我的朋友屈指可數。我們好得要死,性格卻相差千裏。我欣賞他們的豪爽,樂觀。他們說我有病。(神經病)他們封我為“三不好學生。”:不抽煙,不酗酒,不玩遊戲。

我反駁:“誰說的隻有三不?我還不吃辣的,不喝飲料,不找對象。

“六不好學生!”

我繼續補充:“不和同學打架,不和父母吵嘴,不和不認識的人說話……”

這就是我。過著單調的生活,寫著不痛不癢的文章。

很多讀過我書的人問我:“你寫的是真實的嗎?”我統一的官方的回答是:“不是真的,是第一人稱的敘述讓你產生了錯覺。”其實,我的文字裏,是會透露些真實的東西。那些專屬於我的情感體驗和心路曆程。太假的東西,我也不會寫。

朋友說:“你不夠男人。喜歡把傷疤揭開了給別人看。”這是真的。但我不是奢求別人的憐憫。隻是,有些事情說出來了,心裏才會好受些。但如果說過了頭,就變成了祥林嫂。所以,我就又不說了。我開始寫,開始記錄。

很多時候,我會很矛盾。我把小說裏的我寫得那樣不卑不亢,那樣具有反抗精神。他會為了自由而不惜一切代價。現實中的我卻弱小到害怕大學畢業。看到新聞中報道就業難,我就會坐立不安。讀不好書,又沒有多少力氣,我不知道以後靠什麼賺錢。我不知道,這樣寫作是不是對讀者的欺騙。

我是個怪人,我的思維方式和正常人不一樣。我習慣於一個人生活,工作,甚至娛樂。我可以一個人在教室待一天。畫畫,寫些東西,偶爾背單詞。

《我逆流的青春》不曾發生。它更像一段塵封的記憶,永遠地離我們遠去,不再回來。偶爾想起,也當是玩笑。

隱身人海的自我解刨就到這裏吧。不想讓此文成為娛樂性的自我爆料,不想靠此吸引眼球。我隻想靜靜地和朋友們分享,分享一個隱身於人海的男孩的故事。

還有很多真實而離奇的故事沒有講完。如果有時間,我們繼續聊。