婚姻問題的困擾，使我不能靜下心來讀書考研。書讀不進去了，我再也進入不了我所渴望的知識殿堂。智慧的哲學此時顯得蒼白無力，沒有辦法把我從煩惱中拯救出來。孟德斯鳩、亞裏士多德、黑格爾、尼采解決不了我女朋友問題，解決不了我的個人婚姻這個天大的事。於是我把他們全部扔到了一個角落裏。甚至我想把他們付之一炬，化做一堆灰燼。我再也沒有考研的那種心情和勇氣了。奮鬥的激情壯誌已被稀釋，就如高亢的氫氣體已漏掉，氣球再也沒有了飛升的衝動。現實的冷雨，已經把我澆得通體冰涼。
在單位裏我的工作也很不遂心。我看不慣某些領導專橫跋扈的工作作風，好幾次與他們發生了衝突。再加上有位領導的親戚家的姑娘曾托人向我說媒，我擔心萬一不成不好收場，就宛言拒絕了。往好說，就算是有緣分，成了親，我也不想攪進權力的爭鬥中去。別人還以為我在攀附什麼。“好風憑借力，送我上青天”那是別人的想法，不是我所感興趣的。我的清高孤傲使我不願卷進或依附於某些人的羽翼之下。靠別人上去，特別是依仗裙帶關係飛黃騰達，對我是莫大的侮辱。我寧可清清貧貧，庸庸碌碌，也不會走這條路的。可領導會怎麼想呢，是不是覺得對之不敬了呢。他一定想，你一個窮酸的書生，有什麼可牛B的，把你當人看你還“拽”上了！於是對我難免心存芥蒂，往後在辦許多事上打起了官腔。不斷地叫我幹這個去，叫我幹那個去。就是開職代會，也忘不了在他們聚餐時叫我給他們當跑堂的小夥計。後來我聯係到一所職工大學，那裏正缺專業教師，恰好我學的也是那個專業，幾經聯係，校長也答應接受我了。可是當我回單位申請調動時，他們就是壓著不放。我找到領導說，我所學專業在這裏也派不上用場，再說職工文化補習任務也完成了，那邊的學校正需要人，請您們考慮一下我的情況，高抬貴手。可他們就是不放。理由是，你是大學生是人才，以後準備要重用的，我們怎麼能舍得放你走呢？我知道他們在冠冕堂皇的言辭下，實際上在故意卡你，叫你有苦說不出。對此你又有什麼辦法呢！他們寧可把你這個蘋果爛在筐裏，也不讓你完好地離開。我明白，對他們來說，我根本算不上是什麼人才，尤其是在目前這樣的環境裏。我知道自己無能，並無其他非分所求，隻不過想找個正規的學校去專心地教教書罷了。然而這也是無法實現的。
他們讓你在單位辦公室裏打雜，成為“忙來用”，有時還派到生產第一線挖地基或者搬磚什麼的，當壯工用，以此來磨練你“培養”你。公司要分房了，我雖然也算個知識分子，屬於重點照顧的對象，但是我還是不敢寫申請。我知道寫了也白搭。那怕別人的打分比我分數低，照樣能分上。單位領導麵子上大講尊重知識分子，心裏早把你排在局外。我不想招惹那閑氣！
倔強和清高的毛病同樣也使我付出了慘重的代價。我與那些結幫拉夥之徒保持著距離，絕不同流合汙。我和那些阿諛奉承、投機鑽營的人更是離得遠遠的，不參加他們的活動。我不和群，獨來獨去，有政治頭腦的人對我沒有興趣。任何人得勢都不用我。我隻是個散兵遊卒，是個編外的“野人”。在他們眼裏我是一個百無一用的書呆子。除了能講講課，打打雜，別的什麼也幹不了。用句經濟學上的術語說，我這個人沒有多少使用價值。
表麵上單位裏的人對我都很客氣。我的身份多少與一般人不同。他們見了麵總是客氣地“華老師”這“華老師”那的，但在心裏並不把你當碟菜。我也試圖想改變這種羊皮貼不到豬身上的尷尬局麵，想與他們溶合在一起，但是像A型血和B型血相互排斥一樣，沒有辦法。我的性情已深入骨髓。思想觀念上的鴻溝恐怕比外星人與地球人的還大。幾次努力失敗後，最後我也泄氣了，隻是苦惱卻又無奈。向前看，我看不到一點希望；往後看，空空如也，我什麼都沒有。——事業，學業，愛人，婚姻……什麼都沒有得到，一事無成，連親情母愛也象春天的殘雪一樣在開始消融……我的前途是那麼渺茫。我就像大海中的逃生者，看不到周圍的陸地和島嶼，隻有鹹苦的海水，無盡的洶湧的波濤。我尚存的氣力隻能使我浮出水麵，暫且不被淹死，但是我沒有遊出大海得到徹底生還的能力。我隻能隨波逐流，沉沉浮浮，任其漂泊；至於明天怎樣，又向何處，是生還是死，也就不得而知了。