（我們母子從農村來到城裏。我對新的家庭生活大失所望；在新的學校倍受欺辱；周圍的環境更是使我痛苦不堪。我的心上千瘡百孔……）
（父母最心愛的小兒子得了重病，我亦悲亦喜，親情和惡毒在分裂、廝殺。我也為之付出了慘痛的代價。）
（父母遭到沉重精神打擊。我由原來無人關愛成了母親的寵兒。他們把所有的愛都傾瀉在我身上，我的身心也有了很大變化。我對男女之事充滿了興趣，有了難以壓抑的衝動和渴望……）
（我在父母的安排下，走進工廠。無論是工作環境還是家庭生活都使我感到壓抑、束縛，我幾乎被窒息。我拚命地想辦法逃亡，不惜用自虐的方式，以尋找自由呼吸的空間。由於自卑和怯懦，對心中戀人都不敢抬頭去看……）
第五章難忘的大學時光
（幾經磨難，終於考入大學。明媚的校園，狂傲不羈的生活。我與老師的對抗、較量；與女生“追愛”謠言的對質。我被一雙美麗的眼睛所吸引，她成為我的夢中情人。父母感情日漸危機，家庭中硝煙彌漫，我憤恨但隻能逃避……）
第六章家庭催找女友
（母親生病。我的婚姻成為父母關注的焦點，也成為我今後生活中最大的困擾和痛苦。屈服與反抗相互交織。對“大眼睛”姑娘的莫名其妙的反感；與姚芳的初次相見。離校前，我決心找一直與我眉目傳情的“夢中情人”攤牌，然而她……）
第七章重返可怕的家
（又回到令人窒息的家裏。工作分配上利和情的混合；在新工作環境裏水土不服，“羊皮貼不在豬身上”。和幾十位女孩子見麵或交往，均無結果。在我的愛情、婚姻上，母與子展開了一場愛恨交加的爭鬥，最後兩敗俱傷。我僅有的自尊和人格喪失殆盡。）
第八章路口在哪裏
（事業、學業、家庭、愛情婚姻無一不是失敗的，我在痛苦、扭曲中生活。未來的路怎麼走，我是被黑夜所吞噬還是衝破黑暗尋找光明；我徘徊在人生的十字路口……）
第一章初到城裏
在此我決心講出我曾經的痛苦和悲哀，我要講出自己那一段刻骨銘心的人生故事。這些年它像無法治愈的爛瘡一樣折磨著我，宛如毒蛇一般不時吐出粉紅色的信子。訴說是為了忘卻，這是拯救我心靈壞死的唯一方法。說實話，我再也無力背負著大山一樣的沉重走我今後的路；我已接近精神崩潰的界地。我要扒光體麵的外衣，裸露出畸形的身體；我要把胸膛劃開，掏出那顆醬紫色的心來，看看它究竟是怎樣的傷痕累累。我要讓人們知道，我這棵又矮又彎的樹木，曾經曆了怎樣的霜刀雪劍，淒風苦雨……
然後我在荒野挖一個坑，一個千尺深的坑，統統把它們埋葬!埋葬！
下麵你會聽到我所經曆的許多事情，其中包括令人臉紅心燥的個人隱私和家醜。也許你認為我瘋了，我的精神出了毛病。為此當初我也十分的猶豫和不安。無形而犀利的繩索緊緊捆綁著我，使我無法動彈，魚鱗一樣多的眼睛斜視著我，我如眾芒在背，反抗的結果很可能使我落一個大逆不道的罪名，眾人唾棄的下場。這也是本書為什麼寫了足足有二十年的緣故。經過無數日夜痛苦的思考，我似乎除了孤注一擲，還是別無選擇。與其在牢籠中坐以待斃，還不如使勁地喊上幾聲，或許還有生的希望。或許還能得以擺脫歲月的陰影，從噩夢中醒來，重獲新的生命。所以，我決定毅然前行，走自己的路。所幸自己又不是什麼名流貴胄，名節的好或壞對他人並無影響；自己本不過是世間的一粒沙塵，隨風而來隨風而逝，別人並不在意它的有無和顏色。是啊，偉大而浩淼的宇宙，才是永恒的。它才是萬物和力量的源泉。人類的生死存滅像韭菜換茬、風車輪轉。隻有太陽天天升起，地球天天轉動著，除此之外，一切都是過眼煙雲。人之生命，在曆史的長河中永遠隻是個轉瞬即逝的浪花。
於是我又拿起了筆。此時窗外的天空，星光燦爛，宛如火焰在燃燒。
二十世紀後期，我十四歲那年，對我的生命裏程來說，都算是劃時代的一年。仿佛陰霾的天空被閃電劈成兩半，隆隆的春雷斬斷了我的童年生活，給了我另一片嶄新的天地。那就是我和母親就要離開農村，舉家搬遷到有幾千裏之遠的H城去了。當然還有我的弟弟。當時父親剛從內地支邊到H城工作，一家四口總算就要團圓了。重要的是我們兄弟倆和母親從此由鄉下人變成了城裏人，這對全家來說不可不說是個天大的事！每個人都很興奮，連覺都睡不著了。母親那張苦難的臉也時不時地綻放出笑容。她渴望著與丈夫團圓。我感到陽光是那麼明媚。夢想像風箏一樣在碧洗無垠的天空中飄動、遊弋。我充滿美好遐想，渾身的血都在沸騰！盡管初春的老家乍暖還寒，外麵遊蕩的狗撒在牆角的熱尿轉眼變得冰冷，我的心口卻像籠屜一樣呼呼地冒熱氣。白天夜裏耳朵邊都有激昂的鑼鼓聲在響。總之，那種亢奮勁兒我很難給你說清楚，除非你有過類似的經曆。
這之前父親在內地一個比H城大十倍的城市裏工作，聽說他當時的單位很大，工作也不錯。混得滿可以的。一個人的生活過的也舒服自在，除了工作，想幹嘛就幹嘛，並沒有家庭生活的拖累。不想動彈時連飯盒都可以不洗。可在農村的我母親不幹啊，一個瘦弱的女人在農村拉扯著兩個小孩子生活，還要每天下地勞動，日子非常艱難。他們曾想過把戶口落到原來父親在的大城市，申請報告打了幾百次，每次都是土坷垃扔進深井裏，聽不到動靜。那年頭兩地分居的夫妻多如牛毛，有的等到退休了還沒辦成，哪還能輪上年輕人啊。雖然過年的時候父親都能回來，但畢竟就那麼短短幾天。平時除非母親得病，或者實在生活不下去的時候才到父親那裏暫住些日子，——可這終究也不是長事兒。一家幾口人擠在六平米的小房裏，光睡覺的床就占了屋子一多半。誰放個屁滿屋子都是味兒，半天散不淨。母親因無戶口又不能工作，當時家中生活很苦，經常連飯都吃不飽，當然也沒什麼積蓄。就是從牙縫裏摳出點錢，也大都折騰在你來我往的盤纏上了。
兩地生活中，平時保持聯係的唯一辦法就是寫信。信我當然也看過一些，無非是各自生活上的瑣事；相思之情也有點，但都是在信的開始或結束的時候才有那麼幾句，比如“近來身體好嗎”、“多日不見回信，甚為掛念”、“祝你身體健康，精神愉快”等等。幾乎每封信上都是如此，不知是真的想念還是寫信的一種習慣。這有點像小學生寫作文時常用的那種套路。遇到重要的事，雙方信就來往的勤了。
母親心情不好的時候，總是衝我撒氣。她的周圍都是堅硬的牆壁，生活如磨盤一樣在擠壓著她。隻有我是她身邊的一隻羔羊，是屬於她自己的東西，屬於她的心情。於是動不動她就對我罵道：“我真是倒了八輩子黴，養了你這個王八羔子！”到了揭不開鍋時她就罵：“唉——我為什麼要養你這個吃貨啊！……”有時順手抓起身旁的東西就朝我打。有一次她抓起父親過年剛帶回來的水舀子（那可是鋁合金的），使勁扔了過來，白光光的東西像夜空中長尾巴的流星，沉悶的空氣都被擦出了火花。流星朝著我的頭頂飛馳，“咣當”一聲，它在被我熟練的躲過之後，擊中青磚頭的炕沿，漂亮的像大頭娃娃一樣的圓口舀子立時變成了一個癟嘴的醜老太婆。凶神惡煞的母親氣得直跺腳，心疼把自家最好的東西弄壞了。她沒有料到我會閃過，損壞了她的寶貝家什。當然，這更激怒了她，我會更倒黴，她會老賬新賬一塊算的。因為晚上你不可能不上炕睡覺。到時她會在被窩裏收拾你，就象老鷹抓小雞一樣。隻是到那時看她想不想伸出她的利爪。這完全看她的心情。之前我的心會一直被狠狠地揪著，希望到晚上母親心情變好，或者鄰裏街坊的來訪，與她說話聊天，使她忘掉還有一個倒黴的兒子可以發泄心中的不快。
回想起童年，當時最大的盼頭就是過年。希望自己快點長成大人，不再受大人的歧視，能吃好的，穿好的，能明目張膽地玩上幾天。可是，我不知道大人們為什麼把一年弄得那麼漫長。長得都使我常常絕望。隻有過年不用拾糞幹活，還能玩些日子彈玻璃球的遊戲。能吃上非常香的白麵和白玉米麵做的二合一的饅頭。此時父親也回來團圓了。父親和母親相見後都異常高興，難以抑製愛人相聚時的喜悅心情。不苟言笑的父親臉上掛滿笑容，聲音爽朗好聽（現在想起來也就這麼多，在十四歲以前我對他幾乎沒多少印象）。母親一改平日的愁苦表情，那雙咄咄逼人的大眼睛格外柔和起來，像是平靜的湖麵上鋪滿了陽光，精瘦的臉上蕩漾著幸福的神情。她穿著藍色的卡其上衣，顯得幹練、利索。花開總有花落時，當過完年，父親離走的日期越來越逼近時，她的情緒也隨之越來越壞，人變得暴躁起來。兩人開始吵吵鬧鬧，母親的臉都像凍白菜一樣掛了冰碴，說話也沒有好氣兒了。我也像一隻小兔子誠惶誠恐，躲在一邊不敢大聲喘氣兒。
這年春天，一個偶然的機會，父親從朋友那裏得到一個消息，北疆的H城有個新組建的工廠需要一批內地業務骨幹，算是支援邊疆建設。為了鼓勵支邊，政策規定來人可以解決家屬的城市落戶問題。實際上許多人支邊的真正目的也在這裏，隻是嘴上不這麼說。他們都裝作很革命的樣子。這時父母他們對我們進大城市已沒了多大信心。內地城市本身就嫌人多，把上百萬的城裏青年都轟到了農村以減輕壓力，哪還有心叫你們農村人往城裏來呢。雖然遇到這麼個機會，但父親還是擔心H城太僻遠、落後，我們將來後悔。他思來想去不知怎麼辦才好。
父親趕緊把這事告訴了母親，找她商量。母親接到信後三天三夜沒合眼，幾乎也沒說話。然後她給父親回了信，叫他一定辦這事。別看父親很小就到城裏工作了，算是個見過世麵的人，但是遇到事，我說的是大事，真正拿主意做決定的還是母親。她思維敏捷，直爽果斷，對事情總能很快拿定主意。而父親的性格與母親恰好相反，他考慮事情細致周到，但優柔寡斷，總是患得患失，不知到底怎麼辦才算好。也許他太追求完美了吧。他對支邊的事還在猶豫不決的時候，現在母親做了決定，父親也就不再想行不行了，而是全心全意地去辦這事了。
此事在老家剛一說出，首先遭到我小腳姥娘的強烈反對。老娘個子很高，由於操勞，很早就駝背了，就像一棵彎腰的高梁。她有著說一不二的家長作風。她說那個地方太荒涼了，也離家太遙遠了，一旦去了，怕是我們再也難以相見。在老家人們的印象裏，那個地方是流放人的、沒有人煙的荒涼沙漠，在天之涯地之角。除了些羊、馬、狼之外，再就是不長草的沙漠了，荒蠻的可怕。有個從省城裏來我們村教書的青年誌願者，一個漂亮的梳著雙辮的女老師，嘖嘖地說，那地方的虱子比玉米粒還大哩。跳蚤像炒黃豆一樣劈裏嘩拉亂崩。但母親主意已定，而且是先斬後奏的。兩個烈性的女人，誰也不妥協。最後小腳姥娘指著我母親罵道：“你這個不聽話的死妮子，你是要成心氣死我啊！將來你可別後悔！”但無論誰說什麼，母親的主意已定。
分居二地，男人不在家的艱辛日子，也許隻有母親知道它是何種的滋味。
母親想從此結束目前的這種狀況，尤其是結束家裏沒有男人支撐的生活。苦就一塊兒受，福就一塊兒享。她實在不想再忍受沒有男人的孤獨。那種沒有男人的無依無靠，無法使心得以放鬆的感覺並不比生活的艱難對她的折磨小。再說孩子們也都大了，雖然去的是偏遠的地方，但畢竟也是個城市，全家都變成了吃商品糧的城裏人，孩子將來找工作、找媳婦都要比在農村土窩子裏好一些。憑這一點也沒啥後悔的。
父親那邊把事情很快辦成了，並給我們發來了戶口遷移證。不久父親也風塵仆仆的回來幫著母親搬家。至於家裏的家當也實在沒有什麼，無非是幾個沒有漆過的木箱子，兩口大瓷缸，一付多半新的水桶和一根長扁擔。還有個做飯的舊風箱，鐵爐子，再就是破舊的被褥了。家中最值錢的要數是借錢剛蓋起不到一年的那幾間土坯房子，但那是帶不走的。因為走的急，也隻有托別人看管著。萬一H城不好，起碼還有個退路。鄰居本家的一些人都想趁機撿點有用的東西，可在院子裏轉悠了半天也沒發現什麼，一副大失所望的樣子。
臨走前的那天晚上，鄰家的同伴小毛來找我。他問我你將來最最想吃的是啥東西。說完他咕嚕咽了口唾沫。好像我以後坐火車當了城裏人可以享福了。我想了一會兒，告訴他是大米飯。這種飯我以前曾吃過一回，但沒吃飽。那香味卻刻骨銘心，至今一想起來都叫人流口水，肚子裏發出咕咕的鳥鳴聲。
巨龍風馳電掣般地行駛在原野上。在火車上全家人都感到很興奮，也有點緊張。窗外流動的風景如同一軸長幅山水畫從我們眼前閃過，樹和電線杆紛紛向後倒退著，我在看它們時，像長腿巨人一樣的它們也盯視著我們，那樣子真是好玩兒極了。我們像長了翅膀在飛。當幾天後的早晨火車接近H城時，窗口外的樹木和農作物變得稀疏起來，景色也由墨綠色變成土黃色。少有的幾處淡綠成為廣袤土地上的一些點綴。彎曲的樹歪歪扭扭地站立在曠野之中。北邊望去青黛色的山巒蜿蜒起伏，透著寒意。望著大片荒蕪的土地，我不禁可惜得心痛。在老家連路上也恨不能種上莊稼，每塊土坷垃上都種上東西，可這邊的土地卻大片大片地閑著、荒著，看著實在叫人惋惜。多麼地浪費！我一邊看著外麵一邊想。
終於到達了目的地——H城。車站空曠而冷清。出了站口，父親單位有人來接。大概父親早已告訴了他們我們到達的時間。綠色的舊卡車載著我們晃晃悠悠地向城北駛去。雖說是四月份，但天氣仍是寒風刺骨。我們在路上除看見有許多馬拉的車外，還看見有一種高大醜陋的怪物拉著一輛木軲轆的車在慢騰騰走。後來才知道那是駱駝在拉著勒勒車。汽車行駛得很慢，因為沙土和卵石子的路麵凹凸不平，車晃來晃去的很厲害，像喝醉了酒一般。在我們走過的後麵揚起一股黃白色的煙塵。
汽車最後開過一片空地，來到了一個單位的門口。我們被安置在廠子後院的簡易宿舍裏。那裏有幾排平房。分給我們的房子大約二十多平方米，一間二厘五的戶型。雖然遠不如老家的屋子大，但我們還是非常高興，因為我們從此真正成為了城裏人，開始了嶄新的生活。
父親單位的領導、同事紛紛來家看望，串門。這個單位不大，大部分都是年輕人，而且沒有結婚，老一些成家的師傅也大都沒有把家屬接來。人們很閑，充滿熱情和好奇，許多人想看一看我們家裏是個什麼樣子的。還有人想看看父親的老婆孩子們長得什麼樣。我們既新奇又緊張，母親更是如此。她一邊收拾家，一邊熱情地招待來家的客人。她的臉因為緊張而泛紅。一個星期後總算把家安排得差不多了，父親開始上班。
這個單位是內蒙建設兵團的一個機關工廠，絕大部分人是從內地各大城市來的知青，有北京、上海的，也有天津、杭州的；南腔北調，形形色色，都穿著像電影裏八路軍似的衣服，隻是沒有領章和帽徽。後來偶爾看見個別人有，據說那都是領導什麼的。
家安排好後不久，父親就忙著為我解決轉學的事。
一天上午，父親用自行車帶著我——這是我記事以來第一次由父親馱著，我很不自在。從小很少見到父親，更是很少與他單獨在一起，他在我心裏更多的是個值得驕傲的符號，沒有多少具體內容。在城裏的“爸爸”，（而不是農村的“爹”），這是許多農村孩子所羨慕的，但他對我來說陌生的像個家裏來的客人，感情上並不比趕集時遇見的生人更親近多少。他在我的麵前總是一臉嚴肅的樣子，從不與我嬉戲和玩笑，似乎他從來就不愛我。起碼是不喜歡我。
事情很順利。父親把戶口和我在老家上學的證明給校方看了，轉學的事很快就辦妥了。我從此就正式成了這個學校初中一年級的學生了。初一年級共分四個班，我在二班。班主任姓王，是位四十歲上下的女老師，圓臉龐，看上去較胖。當我第一天來上學，由她從學校前麵辦公室把我領到學校最後一排的教室裏，給我安排好座位後，她衝我親切地微笑著點了點頭，走了。她對我有種似親人一樣的感覺，我心裏踏實了許多。第一節課是一位梳著長辮子的年輕女老師上的，她漂亮、洋氣得使我不敢抬頭看她，她的嘴唇油潤得閃著亮光，從那裏邊吐出一串串像紫葡萄一樣的圓潤的聲音。我一句也聽不懂，那是堂外語課。可惜我在老家從來沒聽說過外語課，因為農村的學校一年放半年的假，農忙季節隨時都會停課。倒不完全是家長攔著孩子們上學，學校就有自知之明，一遇到農忙就趕快放了假，否則的話教室裏也來不了幾個人。
我孤獨地坐在全是木桌椅而不是由土坯壘的漂亮教室裏，心裏有些發慌，覺得別人都在看自己，嘲笑自己呆笨、土氣。神經一緊張，鼻涕就流了下來。我不敢出聲去擤，隻好悄悄抽進嘴裏，咕咚一聲，咽了。長辮子老師在上邊嘰裏咕嚕地講著，仿佛在說鳥語，而我猶如一隻小雞誤入了鳥群。幸好班主任王老師理解我的心情，她見了我，安慰我先不要著急，過幾天等她把課本給我買到，然後給我趕趕課，相信我很快就能跟上的。
學校實際上是所“戴帽”小學，除了小學各年級外，還設有初一年級。我在老家也上過幾天的初中課，但是兩地的課本內容並不一樣，特別是我的小學和沒上也差不多。這裏的教法和學校的規定與老家的也大不一樣，所以我除了緊張還有些茫然。許多東西不知該從何學起，遇到問題我又不好意思去問老師。原因是我一張嘴眾人就不懷好意地齒笑，這樣發生過幾次後，我就盡量不與人講話。我認為城裏的孩子大都心懷叵測和刻薄，遠不如農村的孩子純樸、善良。
弟弟還不到上學的年齡，就自己一個人在家屬院裏玩耍。
母親作為本廠職工家屬，被安排在車間裏做熟練工。她天性好強，又要麵子，不願被別人說出什麼，幹活時非常賣力，從不偷機耍懶。常常別人聊天歇著，她在拚命地幹活。結果是她一回到家裏，就感到精疲力盡，不由得向父親抱怨她們車間裏的哪個人又懶又尖，不幹活反而還欺負別人。他們車間裏除了一部分是知青以外，還有許多是家屬工。一群女人家在一起，自然婆婆媽媽的事兒不會少。好幾次母親發牢騷說哪個主任的老婆仗著早來幾天，總是在欺負她。父親那張本來就呆板的臉就更加沉重了。母親由於激動臉漲的通紅，唾沫星子亂飛，說話的速度也非常快。我驚恐地躲在一邊幹活。
開始的時候我雖然學習上吃力，但對生活覺得很知足。畢竟我不像在老家時需要幹那麼多農活了，現在可幹的也隻有放學回來掃掃小院，做做飯什麼的……這些活比起以前我所幹的活，簡直是小菜一碟了。再說，此時母親對我的冷酷也好象比在老家時減輕了一些。挨打的次數少了，當然拿我當撒氣筒挨罵的事兒還是時有發生。可能父親畢竟在城裏待得時間長些，有些修養，所以他很少打我，罵也不多。但是我也並不因此就感激他。他對我的態度一直很冷漠，從未有過親昵的表示。我弄不明白，他是不習慣表達，還是壓跟兒不喜歡我。他對於我就像鄰居家的叔叔，我對於他就像鄰居家的小孩，中間永遠隔著一堵柵欄。
經過一段適應，我的學習有了長足的進步。可能自尊心使我不想永遠落後。當然我也像我的父母親一樣極好臉麵。這個毛病救了我也毀了我，自然這是後話了。當時我除了在學校的書本上找到些樂趣，再也沒有別的什麼了。有一天王老師下課後把我叫到她的辦公室，微笑著遞給我一本小冊子，是本故事集。裏麵都是很短的生活小故事，她叫我認真讀一讀，或許對我的語文有些幫助。那時候能看到的學生讀物非常少，書店裏僅有的也就那麼幾本，大都是敵特分子和地富反革命分子搞破壞，公安人員和人民群眾怎麼與他們鬥智鬥勇，最後這些壞蛋終於落網之類。我在這之前除了看過幾本小畫本（小人書），跑幾裏夜路到鄰村看過幾次電影和幾場農村人自排自演的樣板戲，躺在被窩裏聽人講過幾段鬼故事，除此之外，似乎再也沒有什麼了。
盡管我的學習趕了上來，後來甚至變得很優秀，但我在學校並沒有因此感到多少快樂。我甚至有些發怵上學，尤其是上自習課和我內心喜歡的體育課時，對課間休息也是如此。上體育課時，黑臉體育老師總是先叫全班同學排成隊，繞著操場跑圈作為上課前的熱身，而他則躲到屋子裏遠遠地看著。他喜歡與年輕女老師聊天，打情罵俏，雖然身高馬大但懶得要命。這給了我們班裏的無賴們有機可乘的機會。他們會故意踩我的鞋子，上演他們的惡作劇。他們在我後麵踩一次，我就狼狽地停下來提一次鞋，然後再費力地去追我前麵的隊伍。好不容易等我追上，不一會，他們又會故伎重演。明知他們是蓄意的我卻不敢聲張，因為老師根本就不管!男生中沒有人同情我這個鄉巴佬。也許我還有女生緣吧，倒是經常得到好心女同學的同情和憐憫。有次我後麵的女生實在看不下去，上前狠狠踢了一腳那個欺負我的混蛋男生，可笑的是那個平時凶神惡煞的家夥，此時像個挨打的哈巴狗，疼得呲著他的齙牙，卻不敢翻臉，立刻溫順老實了。我內心對這個俠肝義膽的女同學充滿感激之情，隻是由於害羞並不好意思說什麼。但我對她的由衷感激和敬佩卻一直到現在。聽人說她是駐軍部隊某師長的女兒，她的個子比我們班大部分人都發育的高且壯。她長著一張月亮似的圓臉，尤其是胸前特引人注目。圓鼓鼓的，像裝了兩隻大白兔，跑起步來一竄一竄地十分紮眼。可是我對她並無半點邪念，隻是朦朧中感到有些好奇。再說我怎麼會對我心目中的“恩人”有不敬不潔的念頭呢，那我還是人嗎!
學習成績好，別人以為我腦子聰明，實際上蠻不是那麼回事。我對自己的事最清楚。我無非是比別人勤奮點罷了。這有點象是盲人一旦失去視覺以後聽覺一般都要好一樣。我就是這種情況。在老家時，哪裏有這麼好的學習環境，哪裏有這麼多的學習時間，現在看到“小混混”們一上自習就打打鬧鬧，上課專門與老師作對，說實話，真不知道他們是怎麼想的，我覺得那樣太可惜了。這並不是說我有多麼上進，人有多麼乖，而是當時我確實是這麼想的。對於物質生活我已感到很知足。我的學習成績直線上升，好幾次考試都得了滿分，連老師和傲氣的學習班長都不得不對我刮目相看了。學習班長希望我們以後要相互幫助共同進步呢。我很得意。
班裏的男生女生之間是不交往的。對於異性都有些害羞，之間的關係變得格外敏感。似乎說一句話，拉一下手，就會失去童貞，懷孕，成了流氓似的。每當發現有男女生說話，就有人起哄，懷疑二人有不軌的念頭，成為大家以後耍笑的對象。我天性靦腆，又有些自卑，自然不敢和女同學說話，更別說與她們交往了。隻是有時偷偷掃一眼女班長的背影。就像賊偷瞟一下目標。她叫徐帆，一副窈窕輕盈的身材，配上她身上穿的花裙子，給人一種仙女下凡的感覺。使人看一眼便砰然心跳的是，她長著一個布娃娃似的才輩出圓臉，櫻桃小嘴一笑時就露出一對小虎牙，笑容似杏花綻放，燦爛得暈人。總之你隻要一想到她，就仿佛盛夏飲了一杯甘露，令人心曠神怡，心清氣爽。每當看見她帶小虎牙的甜美笑容，我都久久激動著，品嚐著那蜜糖似的滋味。如同走過鮮花身旁，芳香長久地不肯褪去。我說過，我沒有勇氣盯視她，大都是假裝不經意間向她瞟一眼而已。似乎就連這都需要在心裏暗暗地預謀一番。每次她過來收作業，往往側對著我，站在桌旁說“交作業！”我便紅著臉從桌下的綠礬布書包裏找出作業本，交給她。有的時候需要半天的功夫才能找到，並不是我存心磨噌，也不是書包裏有太多的書，而是心慌得太厲害，越著急越翻不見。我從不在意她對我說話時那種冷冰冰的口氣，因為她對所有的男同學都是如此。其實她是蠻溫柔又愛說笑的。唯獨對男生才這麼凶。我倒是希望她氣哼哼地來對我多收幾次作業本。如果趕上一天她來要次作業本，我的心裏要興奮好幾天呢!
到了冬天，教室裏格外冰冷。屋裏沒有暖氣，隻有一個取暖的大鐵爐子。每到下課鈴一響，男生和女生就發生掙搶火爐的“戰爭”。這往往看誰的身手敏捷，誰先圍坐到它的旁邊而定。男生如果失手了，隻好到屋外麵去曬太陽。三三兩兩擠在牆根下說笑或打鬧，有的跑來跑去，玩逮人的遊戲。還有時抓個“受氣包”，眾人把他圍在中央，然後你推一把，他搡一下地“炒”著玩。同學欺生，眾人欺軟，開始我是常被人“炒”來“炒”去的。盡管你很惱火但沒有用，誰敢和眾人動怒啊！你隻能忍著。當外麵的男生被凍的難以忍受時，他們就撿些爐渣趁女生正說說笑笑不注意的工夫，猛地揚了過去，企圖把她們從火爐旁轟走。但這一招往往不靈，撒出的爐灰渣總會變成一陣瘋狂的怒斥和罵聲。“喂，哪個不要臉的……這麼缺德！不得好死！”“有種的站出來，別躲著……”伴著一陣激烈的吱哇亂叫的女生大合唱，她們用手拍打著頭上身上的爐渣。男生們麵對一屋子的罵聲隻是偷偷的做出鬼臉。現在想起來，其實他們內心也未必真的想把她們從火爐旁趕走，隻是想招逗她們罷了，目睹一下女同學在發怒時的樣子。似乎還想證明給其他男同學，他們對女色並不在乎，也不留情麵，敢犯上作亂——逞一下男子漢的威風。我既沒有那種“恨”，也沒有那個膽量，我對她們隻是心儀和默默地欣賞。隻是表麵上裝作是冷漠的。認為自己的心思絕不能叫別人看透，否則還能活嗎。所以我從不主動和女同學講一句話，以表明我的純潔清白。
當母親和父親天天生活在一起後，母親對父親的表現開始大為不滿，他們之間的衝突多起來。母親那怪張暴戾的脾氣，喜怒無常的性格象間歇性癲狂症經常發作。尤其在車間幹活不順心或者太勞累了，更是如此。她總想把怨氣遷怒於別人。回到家不要說別人去惹她，躲她都唯恐來不及呢。她會因為一點雞毛蒜皮的小事，比如說別人隨便一句話，就大發雷廷，發火找茬兒。盡管我們十分小心，看著她的臉色做事、說話，她也會尋機發作的。因為她的心理別人是捉摸不透的。她就像一個超負荷的氣球，終究會爆炸的，隻是不在這時爆開就在另一時爆開罷了，誰也別想把它不聲不響的弄癟了。否則她會憋屈死的。父親和我們一樣也成了她的出氣筒，隻是父親這個出氣筒不像小孩子一樣那麼軟弱。父親過慣了以前的單身生活，一下子還不適應作為一家之男人的角色。母親埋怨他從不為家操心，不愛幹家務，既是去幹也是笨手笨腳，讓她難以看下眼。當父親對母親的嘮叨實在難以忍受時，也就忍不住反抗，所以弄得二人經常口角不斷，有時還大打出手。父親以前大概沒料到，全家生活在一起會有這麼多心要操，這麼多事要幹，還要生出這麼多的矛盾。油鹽醬醋，劈柴打炭，買糧買菜做飯，這些瑣事使他感到心煩和勞累。他的心變得很沉重，有時也不由得發火。
他們或許需要適應這種新的生活方式，需要全家人在一塊過活的磨合。以前兩部各自轉動的齒輪，現在連到了一起，咬合到一塊，哪個太快或太慢都會產生不和諧，損壞齒輪的壽命。他們都想在家中的事情上做主，讓別人聽命於自己。母親純屬由她的性格使然，而父親則由於男人的自尊心而這樣做，所以衝突就在所難免。吵吵鬧鬧，已是家常便飯。哭聲罵聲摔東西的聲音，象我們家生活劇中的主題曲，主旋律，不時地響起。每逢這時候，我和弟弟的心就揪到了嗓子眼兒，屏住了呼吸去聽這實在難以卒聽的東西。就像一把碎玻璃碴子揉在心上。我們張著驚恐的眼睛，乖乖的躲在一個角落裏而不知所措。我機械地一遍又一遍地擦拭著壺蓋兒，把它擦得光亮亮的，如同明鏡一樣。但是他們對打架真的像有癮似的，幾天不打就難以忍受。要知道他們雖然結婚十多年了，但真正在一起生活的時間並不長，也許加起來連一年都不到。假如以前生氣打架還有思念之情幫著化解，還想盡可能珍惜難得在一起的時光的話。現在則不同了，天天在一起了，想躲開對方都無處可躲。母親埋怨說煤快燒完了也不想辦法；爐筒子裏掛滿了煙塵也不拆卸下來清除一下，弄得滿屋子是煙。難道想把全家都熏死！看看那爐火溫死不活的，半天也做不成飯，越發氣得要命。父親也不吭聲，不知是覺得自己理虧，還是怕別的什麼，反正能立刻去做的也就去做了。但有時母親的嘮叨並不溫和，會嚴重刺傷父親的自尊心，於是他像被追趕到死胡同裏的一隻狗，一看四周實在無處可逃，於是轉回身大聲地朝母親汪汪幾聲以示反抗。母親對父親不得已地狂吠並不心慈手軟，而是更加瘋狂地進行痛擊。於是一場“戰爭”也就在所難免了。無論是吵架也好，動手也好，母親總是先發製人，采取主動。用今天的話來說就是常規武器和非常規武器一起用，並不受戰爭法的任何限製。隻要能贏得勝利，她會不惜采用一切手段。可能仗著自己是女人的緣故，她充分占有撒潑耍賴的優勢。無理攪三分，得理更是不讓人。如果父親憤怒之下摔破一個碗，母親就會像母老虎一樣不顧一切地撲向父親，亂抓亂撓。一次，她甚至抄起身邊鋒利的剪子衝了過去。幸虧父親及時抓住了她的手腕並把它奪了下來，要不還指不定出什麼人命。父親膽子小，見母親歇斯底裏的樣子，心裏難免發怵，所以很少敢和她硬來。不到母親逼得他忍無可忍的地步，也就不說什麼。這樣日子一長，父親在家中的地位也就處於劣勢了。
父親從小也挺可憐的。他還在娘肚子裏時，他的父親就死了，據說當時還不到二十歲，（是病死的還是意外死的我不清楚），所以父親從來就不知道他的父親長的什麼模樣。他和他爹的生命有些像一對一的接力賽。一棒接一棒，不能同時跑向終點。他的寡婦母親後來也改了嫁、走了主。父親十來歲時隻好投奔到在外地城裏的一個遠房親戚家，先是給人家看孩子，後來又當學徒。親戚家也不富裕，收留他已實屬不易，所以父親也很懂事，自然處處勤快謹慎，不讓人家嫌棄。從小寄人籬下的生活，使他膽小、本分，老實巴交。凡事能忍則忍，遇到事也是多一事不如少一事。他從不有意找別人的麻煩。在內心對於不受別人欺辱他已存感激之情，他從沒有侵犯他人的欲望和勇氣。他對人極謙和善良，隻是有些過火，顯得軟弱了。心理上的被動、保守和脆弱，使他很像隻一有風吹草動就驚慌失措的羚羊。
這天是星期日，不上班，母親的間歇性神經發作症又犯了。一大早起來就開始嘮叨父親。內容當然還是老一套。說父親對這個家這也不管，那裏不管。你看看鄰居“劉胖子”多會過日子，連下班回家都低著頭走路，為的是碰到地上的木棍兒、煤塊什麼的好撿回家，可你呢，多會兒尋思過這個家，她說。相反，壞毛病倒是一大堆，又抽煙又喝酒……
父親有抽煙的習慣，他右手的食指和中指已被煙熏得焦黃。抽煙成了母親攻擊他生活奢侈的一個把柄。實際上他抽的煙是很便宜的那種牌子，不是廉價的“太陽”就是“玉葉”，當時也就是一毛多錢一盒。可在當時每人工資很低生活拮據的情況下，每月的煙錢也算是一筆不大不小的開支。開始，感到理虧的他也曾戒過幾次，但最終都沒有成功。他在車間當主任，下麵年青工人一大幫，幾乎人人都會抽煙，在一起時，他感覺有時相互抽根煙好像感情融洽了許多，利於工作。跟這些小青年太正統了是不行的，他得和他們稱兄道弟打成一片才行。父親肯定是不能光抽別人的煙，相反，他倒是給別人煙的次數多些。所以這煙也就自然戒不成了。至於喝酒也無非是在家吃晚飯時喝上一小盅，麻痹一下疲憊的神經。現在聽母親對這些嗜好不依不饒，他有些委屈地說，“不就是那麼點煙酒嗎，這就成天嘮叨個沒完沒了。幹脆，你把我的嘴堵上算了！”
一向火爆脾氣的母親，一看父親這態度，不由得火氣頂撞到腦門：“你就不是個過日子的男人！聽你這口氣還有理了？！你還要怎樣呢，除了隻顧你自己，還管過別人嗎？管過這個家嗎？我都渾身疼了好幾天了，你問過沒有。——你才不走那心思呢，恨不得我早死了，再回去找那個女人！”——母親越說越氣，越說越傷心，嗓門也大了。
“放屁！你除了瞎扯巴啦還能幹什麼！”父親一聽母親後麵的話全身立刻像被電打了似的，他覺得母親又在胡攪。
父親以前一個人在那個城市時，聽母親說他好像有個相好的，是個老姑娘，三十多歲還沒結婚，臉上有些麻子。據說她還等過父親好幾年，想等他離婚後嫁給他。——不過這隻是聽母親說的，到底這件事是真是假我從來也沒好意思問過父親。現在父親聽她往這事上扯幹係，他能不急眼嗎！
“你才放你娘的屁呢！心虛了不是？！覺得對著孩子們說這些沒臉了是不是？！——那你做不道德事兒的時候怎麼就不覺得沒臉呢？！你有種別去做啊！真是隨了那句老話——有什麼樣的娘就有什麼樣的兒子!！”
狠毒的母親一旦發起脾氣來什麼也不管，哪兒有傷口就往哪兒捅。他娘的身世曾經是他的屈辱，因為她娘曾有過一段難以啟齒的曆史。事情是這樣，解放前父親的家族在本村也算是有些家產的富戶，那一年國民黨部隊要經過這裏，父親的幾個叔叔帶著老婆孩子都跑了，上邊的老人卻叫我父親他娘，也就是我的奶奶留下來看家。父親的爹死的早，他娘沒有了男人，人家明擺著欺負這對孤兒寡母。結果，國民黨部隊的一個大麻子團長看上了父親他娘。那時他娘剛好二十來歲，像夏天地裏的甜瓜正是水靈可口的時候，那團長先是強奸了她，然後又逼她做了他的三姨太。父親他娘覺得失了婦道，往後沒臉見人，幾次尋死，都被大麻子的人發現了。她往後在本村沒法再呆了，隻好跟著大麻子一塊走了。父親被遺棄後，隻好跟著他的爺爺奶奶過。當時父親的娘曾想帶兒子一塊走。可大麻子不讓。並說再看到這個嵬子就一槍崩了他。可惡的是，父親本家的那幾個叔叔嬸嬸本來就黑眼這孤兒寡母，如今出了這種事，越發變本加厲，說是父親的娘沒了男人就去勾引當兵的，給家族丟了人。父親當時雖然還小，但也知他們的惡毒。所以也就早早跑到外地投奔到了一個遠房親戚家。對於家族裏那些人的所作所為，他後來一直耿耿於懷，始終不肯原諒他們。聽說父親的娘後來跟大麻子又生了個姑娘，但是因為改嫁了，父親後來也很少與她們來往。再後來他娘沒幾年也就鬱鬱而死了。
這段往事本是父親的傷疤，母親是知道的，以前她對此也深表同情，流過不少的眼淚，現在她在情急之下就拿它來攻擊父親。可見女人向來是不講道理的，隻受情緒、感情的支配。如今母親突然氣急敗壞地用刀子來戳這塊傷疤，父親禁不住憤怒起來。但事實是畢竟有過這麼段曆史，沒辦法，他隻是全身顫抖地罵道：“你，你不是東西……”說完這話後，他就找不到別的什麼話了。
母親見自己的話句句像錐子紮在他身上，痛的父親嗷嗷直叫，感到很解氣，就剩勝追擊說，“我不是東西，不知誰才不是東西呢！當初也就是我瞎了眼，嫁給你這個窮光蛋，要什麼沒什麼，比叫花子也強不了多少！連結婚棉襖都是叫別人給做的，——你不嫌丟人我還嫌丟人哩!”父親覺得她的每一句話就如揮舞的長矛，槍槍都直逼要害處，自己實在不是她的對手，而且越鬧下去越覺得自己理虧，到最後自己連一點理也沒有了。母親說的也的確是事實啊。於是他敗下陣來，不再出聲，坐在小凳子上，一口一口的悶頭抽煙。
母親雖有些神經質，但卻是個天才的辯理高手。一到這個時候她就情緒高昂，腦子反應極快，話也來得迅速，巧妙的把一件事扯到另一個事上，從這個不利的地方跳到另一個對她有利的地方。她永遠都站在有理有利的地位，牽著父親的鼻子走。而父親相比起來就愚鈍多了，他似乎剛抓住理占了點上風，而母親卻又跳到另一處占據了有利的地形。父親隻好像跟屁蟲似的跟過去，重新步陣、倉促交鋒。他總是疲於應付，被動作戰，稍不留神，被母親抓住弱處，又是一陣狂轟濫炸。直炸得父親抱頭鼠竄，屁滾尿流。而母親興高采烈，哈哈大笑。所以父親也好，還是我和弟弟也好，心裏總有這樣的感覺：開始明明父親占理，叫人可憐同情，好像一隻被狼追趕的綿羊，是母親霸道無理，在胡攪蠻纏。可是到最後不知怎麼回事，反倒總是狼把羊說的理屈詞窮，啞口無言。狼成為正義的化身。
也許他們對吵架感到挺過癮，就像酒鬼發了一次酒瘋，情緒上得到了宣泄，覺得很舒服。也許對他們來說，這就好比刮過狂風的天空，之後依舊碧空如洗，不留任何痕跡。可在我的心裏遠非那麼容易吹散這些壓抑的烏雲，那是一塊滲透進紙裏的汙漬，絕不是用橡皮擦幾下就能擦掉的。我非常的痛苦。就是現在想起這些，我也壓抑不住憤懣的心情！作為兒子夾在他們中間，看到世界上兩個最親的人開戰，廝殺，無疑覺得世界正走向末日，天塌地陷。你不知該向著他們哪一方，也實在不忍心站在哪一方去對付另一方。畢竟他們兩人都是自己最親的人啊！我隻是默默地承受著親人的倒戈，相煎相殘，在心裏評判著他們的孰是孰非。當初他們發生衝突時，我還忍不住去哀求他們，哭著哀求他們別再吵了，別再打了。但他們根本聽不進一個小孩子的聲音。到後來吵架打仗成了家中的常事，我對他們也徹底失望了。我暗暗發誓不再管他們，哪怕打得天翻地覆，你死我活！心裏想他們沒有一絲教養，也實在不配做孩子的家長！是為大人們丟臉！他們是寡廉鮮恥之徒！有時他們爭吵的理由說出來實在可笑，就像是三歲的幼童無理取鬧一樣。比如一句話，一個玩笑，一個芝麻大的事兒，連我們小孩子都認為是不應該計較的，他們也會大打出手，搞得烏煙瘴氣。他們已把吵架當成了一種家庭消遣，生活刺激。就好比炒菜必須要放鹽似的。至於孩子們所受到的精神創傷他們也許根本不去想。看到他們的所作所為我就恨他們，連看都不想看他們。心裏默默地詛咒他們，這也許是他們不喜歡我的原因之一。他們也許在內心還是希望我出來不厭其煩地阻止他們打仗，勸他們住嘴住手，這樣他們無論哪一個都能下台階，麵子上也好過。但是我就是死也懶得去理睬他們。越是覺得他們這麼想，我越是不這麼去做，不讓他們得逞。他們又何嚐想過我們的感受！
我感到越來越不喜歡城裏的生活了，它使我壓抑、自卑。我像這個城市的私生子，由於沒有正經的名統在人前抬不起頭來。城裏人的矯情、刻薄、奢華、繁節的禮儀習慣，使我更加懷念農村老家那純樸的鄉風。因為父母三天兩頭的吵吵打打，“戰爭”不斷，我的心情像一堆臭狗屎，壞透了。我在外麵的生活也是令人的不快樂。叫我最苦惱的是，我一張嘴說話，周圍就充滿了譏笑聲，他們認為我的老家話土得掉渣。在課堂上回答老師提問時，盡管問題答對了，可話是不對的，不符合城裏人的習慣。經常是話音未落，便會引來一片譏笑聲，有的人還會小聲的模仿幾次，那認真的勁不比學外語差。我當然也希望自己能說一口純正流利的普通話，但是舌頭像鐵皮一樣硬，總是不聽使喚。我怨自己，更恨他們。心想他們的話就那麼好嗎，尤其是本地口音，聽上去像羊拉屎後的叫聲，豬吃食時的哼哼，可他們還挺美呢，並不以為羞，相反卻對我大加嘲笑。完全是仗勢欺人，烏鴉落在豬身上，隻看到別人黑，沒有覺得自己黑。令人難堪的是，下課遊戲時或在上下學的路上，他們都會模仿我的口音取笑我，我隻好臉紅地低下頭，裝作沒有聽見的樣子，因為我不敢和他們爭吵打架，也打不過他們。他們個個都比我壯，比我個子高，又是一群人。我氣惱尷尬但又無奈，心裏詛咒他們是一群蠢豬！早晚有一天走路碰在電線杆子上撞死！
可惡的是連本家屬院裏的熟人也不放過我，一塊欺辱我。一天吃完晚飯後，秋天的夜幕正要降臨時，父親叫我去前麵廠子院裏找大個子高叔叔來說會兒話。高叔叔是父親的老朋友，原先就在一個單位工作，有二十多年的交情了。他沒有把家屬遷來，隻一個人。這天他下了班吃過晚飯就到廠部活動室打乒乓球。他打的一手好球，一般人都不是他的對手。我聽說他在那裏，就一蹦一跳地興高采烈地去找他，也想借機看看打球。因為我也很喜歡乒乓球，隻是一直沒有球台沒有機會玩，現在能去看一下大人玩也很高興。推門進去，見屋中央放著一台藍色乒乓球案子，兩側圍了許多看球的人，白熾燈照在空蕩蕩的牆壁上非常刺眼。我找了半天，發現高叔叔正在全神貫注的打球。他穿著兩股筋背心，藍色大褲衩，像一隻大蝦米。眾人都在看球，沒有人注意我這個毛孩子。我擠不到高叔叔跟前去，隻好在人縫中向他喊：“高叔叔，我爸叫你去我們家玩去……”。可惜第一遍聲音太小他沒有聽見，我隻好提高嗓門又大喊了一次。這次不但他聽到了，而且全場所有的人都聽到了。接著人們是哄堂大笑，笑我那憨笨的老家口音。直笑得前仰後合，捶胸撅腚。高叔叔也笑了。我知眾人在哄笑我，頓時漲紅了臉，趕緊推門跑了出來。