不知道為什麼，在即將離開安中的那段時間裏我第一次覺得我漠視和咒罵了幾年的地方其實挺感人的。我居然還要班上每個同學給我寫了同學錄，這其中還有很大一部分我還不知道他們叫什麼名字。
坐在我前麵的女生在我的同學錄上寫了這麼一句話，你可能錯過這堂考試，但是你不會錯過你的人生的。我把同學錄合起來抵在眉頭前，盡量體會我以後的人生是什麼樣的，然而這是沒用的。因為這是一個輪回，就在我即將年滿二十歲的這年這個輪回即將到頭。又或許我也活不過二十歲，因為這個輪回隻有兩頭，一頭是生，那麼另一頭便是死。
我發現了我的十多歲有太多太多的未完成，而那些無奈的前方又出現了一個十字路口，又一個。它招著手讓我聆聽它的使喚，孩子呀！快來吧，來經曆這坎坷的路途，荊棘的旅程，去雨後嬉戲彩虹吧！我反感的搖著頭！我要的隻是一個凡人的yu望，一個能讓我恣睢的空間！但為什麼我就必須要從遠方趕來？又為什麼要去赴那一麵之約？我望著前方沒完沒了的一段段繼續，是一個投影？是一個迷惘？如若有一天我驀然回首或是故地重遊發現曾經的願望是驚鴻一般短暫，我又該用什麼樣的心情為它筆墨伺候？
我在球場的跑道上來回的奔跑著，渴望身體的痛可掩飾心靈的苦，可我知道自己永遠不能擺脫那一個個十字路口。我彷徨著左右明白了所謂痛苦，就是在還沒來得及遺忘的時候就要去麵對！
高考結束數天後的一個晚上，我和高中同學在一家火鍋店裏聚會的時候見到過小時候的玩友陳恩亮，他和他的同學在鄰桌。他好象將頭發漂染成了暗紅色吧，不過他的書生氣卻沒丟掉絲毫。
我見到了他十分開心，他也詢問了我的考試情況。雖然這是處於他的關心，我卻覺得十分尷尬。因為我不想直麵那個讓我痛心和無奈的兩天，一直我也是對於那兩天閉口不提。不過我還是很感激很久沒聯係的朋友還記得我。
而有一天傍晚去體育中心踢球的時候，我又碰見了馬千。他長的又高又壯，我都沒想到幾年前的那個小個子變成了這樣。我曾經聽別人說過他所在的大學是一所很不錯的學校，不過後來我自己忘記了，當時我也就沒問他了。
闊別多年後，我們又在一起踢球讓我感慨萬分。我想起了小學那個凹凸不平，塵土飛揚的小球場。我努力將當時的畫麵退回到小學，然而我卻始終做不到。
這麼多年過去了，當我們再次巧合的站在球場上，我還是沒有去通過努力改變自己的一些命運吧。我不知道他們怎樣看待我，但是即使站的這麼近我們的距離卻遠的無法估量。
我永遠不會忘記我看見馬千和他的同學發出爽朗笑聲的那一刻，我心中泛起的漣漪。還有我的向往，向往和他們一樣的生活，向往他們那純純的笑聲。我開始覺得自己過的是一種狼狽不堪的生活，前前後後我都走在一個泥潭裏，費力的拔出雙腳，卻不自覺的插到別處的淤泥裏。而那些壯誌豪言是武斷的，是我自己強迫自己在這個沒有出口的迷宮裏兜著圈。就像香煙，我抽進去的是煙霧，吐出來的也是煙霧，那麼我得到了什麼？我跳出我的身體洞察一切，課本讓我無話可說，生活呢？在一個迷宮裏兜來兜去的目的不是出口，而隻是盲目的追求波瀾壯闊的色彩。是的，它很絢麗，讓所有人都敬而遠之，滲透出來的卻是血和淚，我逐個檢閱，都是玩耍的惡果。我放下那麼多的狠話，都沒做到了善始善終，所以我逃避一切的責任，戕害自己。
而這麼多年來喜好感情用事的我也理所當然的用自我的感情作為樣板，並為它瘋狂，為它體無完膚。在這場和那些用理智以身作則的楷模們的拔河中，我從來不認為自己輸了。但我卻死了，因為在我拔過紅線的那刻卻掉入了身後的懸崖。那麼我們究竟怎樣來定輸贏？是我大無畏的直來直往，還是敷衍的應付與周旋？如果說進退自如是感情的和諧，那我就是一個高唱反調的。我可以毫不含糊的告訴任何人，我是正確的！可確實的，不真的結果是我卻永遠碰壁。因為我無法用我的雙手把偉大的自我感情和任何繁瑣，俗套，低微攪拌在一起。我這樣的虔誠於我的信仰可誰來附和？在我無可比擬的同時我依然不理這裏麵的微妙。注定我就這樣在譏笑聲中，獨自一個人聽見大家都笑嘻嘻對我說，你是傻B，你絕對是個傻B。