很久沒有為她流淚了，至少上一次是什麼時候，那個時候我懂沒懂事，我已經忘記了，隻是這次從夢中醒來，我的淚水劃過了兩個眼角源源不斷，溢滿了耳孔，絕緣了窗外小吃街上的喧嘩，讓我一遍遍靜靜的想著她。
不是從夢裏掙紮著醒來，也不是毫不在乎的夢著，我隻是清晰而又很模糊的聽到父親對我說：西瓜放桌上了，我走了。我才慢慢睜開眼，然後回想著剛才那零碎的夢境，留著富裕而揮灑不完的眼淚。
唯一還記得的夢裏兩個畫麵，一是我和一個叫虎子的朋友打籃球，在一個我單位附近的大學裏。熟悉的兩排大樹和一條狹窄的小路，熟悉的生鏽的球筐和水泥的球場，這是我每天晚上下班都會去的地方，所以我對它在夢中的描繪也淋漓盡致。
她不知什麼時候走到了球場的旁邊，我看到了，但是仍然裝作看不到，直到她拿起我隨手扔在地上的外衣時，我氣衝衝的走了過去，衝她沒好氣的要求她放下，她什麼都沒說，就走了，我輕輕的瞥了她一眼，她一直沒有回頭，我也往球場走去，也沒有回頭。就是這樣簡單，我沒有夢到她任何憂傷的表情，也沒有夢到她什麼反駁我的話語，她真的很簡單的走了。
第二個夢的畫麵裏，完全沒有我的記憶，應該說不是我的一切，陌生的房子陌生的家，我躺在陌生的床上，唯一熟悉的，還是她的那張臉，很短暫的一個畫麵，夢裏的我好像沉睡了很久一樣，被敲門聲驚醒，我從床上坐起來，發現父親正和門外的人說話，那熟悉的聲音傳進我的耳中，穿透著我的心髒，我控製不住自己跑向門口，穿過父親依然結實的臂膀，我又看到了她，我發現她和父親說話時也在有意無意的朝房裏看，我知道她要找什麼，直到她看到我的那一刻，我更確定她在找什麼，因為她的眼神呆滯停留在我身上，我哭著跑過去想抱她，我看到她的身子猛的顫抖了一下，但是沒有閃避，卻沒有像曾經那樣伸出雙手來迎接。我知道，我知道這個女人，我也已經不記得上次是什麼時候抱過她了，也許是我還不會走路，也許是我喝醉睡在門外，也許是我病入膏肓，但是此刻，我太想抱抱她了，我閉上眼睛朝她撲去，沒有觸摸到的感覺，隻有眼淚劃落的感覺，原來我就這麼醒了。
其實平時的她和我夢中的她一點都不像，但是我一樣在乎她，不過是在那一刻我才發現我在乎，畢竟我已經有大概400多天沒和她還有我的父親說過話，露過一個真心的笑臉了，家裏沒有了關於我的話題，我壓抑而又輕鬆的活著，我的父親什麼都看在眼裏，但什麼也都不說，因為我和他也有矛盾，可是她還是會問吃什麼，並告訴我明天多少度，記得穿什麼，400多天，天天如此，這就是我母親。
文章寫到這裏，她回家了，帶著鑰匙鑽動門孔的聲音，傳來的是她百年不變的經典話：今晚怎麼吃啊。如果是往常，我不會理會，但是也許是剛才那個夢的緣故，我的心裏好像在呐喊著，我很想告訴她，我不餓，但是嗓子好像卡住一樣，我最終沒有打破前例，還是沒有理會，也許覺得尷尬吧，我對著電腦，但是停止了敲打。
她走進了我的房間，好像一年多前那件事沒有發生一樣，很隨和從容的又問：怎麼不說話，吃不吃冰糕，我剛批回來的，給你個綠豆沙…。父親已經上班去了，他切好擺在我桌上的西瓜我沒有動，不是不想吃，而是沒來及吃，因為那個夢，為了不含糊一點記憶和夢境，我起床打開電腦拍打到現在。因為有很多人告訴我說，關於夢，能回憶的一點點兒不落的話，這個人的身體肯定不健康，大多數人醒來是記不得夢到什麼的。所以我希望在我沒失憶之前記下我覺得寶貴，至少讓我覺得溫暖的畫麵。
又一次想起夢裏的畫麵，突然覺得頭很痛，如果用力去想夢到而又想不起來的東西時，頭會很痛的，而且我的病剛剛好。你怎麼了？她看我用手捶了幾下頭，慌忙的問，屋裏靜靜的，父親不在，她仿佛一個人在唱獨角戲。我回頭看了眼她，發現她的眼神和夢裏很像，我沒有驚慌，因為我無視慣了，我慢慢轉過身對著電腦，還是什麼都沒說，她隻好離開了我的房間。我好像鬆了一口氣一樣，我明白，其實一年半多前的事，我早就不怪她了，但是每次她和我說話，我想回應總是發不出聲音，會覺得尷尬，也許當我的聲音足以比麵子大的時候，我才能回應她吧。
考慮了半天，我決定出門走走，因為我病剛好，還不徹底，要呼吸下新鮮空氣，因為我要改變下心情…。其實我心裏很清楚，也不得不承認，主要還是因為她在家。