今天是戊子日，黃曆諸事不宜，本來我是打算宅在家裏看些清新小電影，打發下無聊的假期時光，順便思考下情感的出發點是來自肉體還是心靈這個哲學難題。嗯，一切到剛剛還算順利，直到我遇見這個……屌絲。
“喂，你這臭老道盯著老子嘀嘀咕咕，幹什麼呢？輪到你上台發表講話了！”
眼前這個衝我大呼小叫的屌絲名叫謝逅，來自大山裏的孩子，剛大學畢業。由於個人的長相不佳，一直沒能找到對象，所以一畢業就投簡曆來到我的單位，目的隻有一個：找個老婆生猴子，一生生一窩。這不是我自己瞎編，他自己酒後說的，錄音還在我手裏，隨時可作呈堂證供。
“到貧道了？那好，貧道來了！”我站起身，挖了挖癢了半天的鼻孔，順便把黑黑的小球向謝逅一彈，拍拍身上的塵土，絲毫不理那屌絲的抓狂，握著拂塵就走到講台。
“到場的各位朋友，大家好！在開始演講之前，請允許貧道做個自我介紹哈！”我清了清嗓子，將歪戴的道冠扶正，理理拂塵，自感這就是仙風道骨的感覺。
“請開始你的表演！”台下坐著一位帶眼鏡的女士發言。
“好，貧道法號封塵，俗名亦是封塵，從小跟隨龍虎山清欲道長習道，自下山遊曆已過十餘年，道術不算高深，倒也精熟。曾參與諸多施主尋找真愛之旅，為找到他們的人生摯愛無私奉獻……”
“停，打住，你的事跡我們都知道，就不用介紹了，說說今後怎麼工作吧？”台下我正對的一個胖子明顯有些不耐煩，出言打斷。雖然我有些不快，但這家夥可是接下來的客戶，也是目前最大的金主，幹一票，夠吃半年的。所以為了atm機上的數字，我tmd忍了。
“哦，很好，這個問題問得很好，很有水平。這就是我接下來要說的重點。不同的客戶就有不同的需求，我們要時刻準備著滿足客戶。沒有不能開始的戀愛，隻有可能個人無法突破的困境，而我們就是你的救星。來吧，說出你的心儀對象的名字，我們馬上為你私人訂製戀愛計劃，周到的服務勢必讓你擁有摯愛，人生走向下一個巔峰！”我大拂塵一揮，直指胖子。
隻見這家夥明顯被我的話鎮住，呆了片刻，接著整個身子不由自主的抖動，嘴唇蠕動，但什麼也沒說出來。最後，他像是用盡體內的洪荒之力，極其艱難地開口了：“你……說的都……是真……的？”
“當然，貧道以個人節操保證，絕無虛言。”我裝模作樣地擺出得道高人的姿態，有時候裝的感覺還挺爽。
“嘔”不知哪裏出來嘔吐聲，我仔細一看，謝逅這孫子正裝嘔吐裝得歡。靠，老子這麼賣力表演，容易嗎？再看剩下的兩位女士，一個憋不住地吃吃笑，一個麵無表情，一臉惡寒。唉，還是看看那肥豬客戶吧，這家夥現在看向我的眼睛裏冒出了小星星，很好，說明我的表演很成功。
那麼接下來就是正常的工作流程。首先由正在吃吃笑的女孩進行專業的背景調查，然後由謝逅那孫子進行戀愛史的訪談，接著由惡寒女進行適用的心理輔導和分析，最後由本人進行詳細的活動策劃。
這一切看似簡單，實則不易。本著對客戶負責的宗旨，我們會刨根問底，很多當事人難以啟齒的隱私都會被挖出，當然我們有明確的保密協議，但如何取得客戶的信任是第一個大問題。不過就這個待宰的胖子的表現，我估計沒啥問題。
“好了，尊敬的客戶，我們竭誠為尋找您的真愛服務，以上就是我們戀愛使者的介紹，您意下如何？”我盯著胖子的眼睛鄭重地說道。
“行了，老弟，你也別整啥犢子了，我看挺好的。但這定金可不能先給你們，萬一你們卷鋪蓋走人，我上哪兒找你們去？”胖子說著就站了起來，“你們先辦事，我不差錢！”
死胖子，辦活動，調查，不都得花錢嗎？這鐵公雞占便宜占到我們頭上了！嗬嗬，進了我家的門必須得雁過拔毛。
我正準備開口委婉地要錢，誰料惡寒女拜了拜手，站起，用不容質疑的口吻說：“這位客戶，可能您對我們有些不了解，我們是真誠為您服務，和美好的愛情相比，錢又算得了什麼。我們決定免定費為您打造求愛之旅，我們更向往您的幸福！”
胖子一聽，喜笑顏開，連說：“好好好！那麼什麼時候開始？”
我立刻接話說：“今天已經有點晚了，為了客戶您的生活著想，明天正式開始！”
胖子點點頭，轉身拿起公文包，掏出一份文件，說：“我知道你們可能需要一些資料，這就是。”