和自己談戀愛-和自己談戀愛

和自己談戀愛

前言：本來這是我臨高考前幾天沒事寫的，本想著回家的時候一字不差的把它再寫下來，不過現在的情況是，我也不知道什麼時候我會回家，所以隻好憑著自己的記憶大概的寫下來，可能會有一些現在思想的印記，不過我努力保持原樣，還原一個高中的少年。

（一）

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五月二十九號，晚間第一節下課，燥熱的天氣，我忍不住就自己下去走了一段，現在已經開始自主複習了，老師才不會管你下課去幹什麼，縱使他有千百個不樂意，他也隻能忍著，誰讓快要高考了呢。這是老師的悲哀，也是學生的悲哀。老師關心學生，學生不懂得老師的關心。從小到大我就相信這麼第一句話：老師怎麼可能把你往火坑裏推。

可我就是忍不住討厭跟老師打交道，一直都討厭。

下去路過窗口的時候，再一次忍不住用虎口量了一下路燈光的張角，突然發現它好像比原來大了一點，不知道是我手的問題還是它真的變大了，總之用我的手罩不住它了。

下邊有好多人在散步，男男，女女，男女，我走了一圈然後在路邊坐了下來，在昏黃的燈光下看著往來的人群，不知怎麼的總覺得這是世間最美麗的景色，白天的喧囂被黑夜吞噬的一幹二淨，然後再撒上一層沉靜的燈光，怎麼都讓人覺得那麼的安詳。

路邊因為有樹的緣故，而我又在樹下，所以感覺風是一陣一陣刮來，不過這樣反而感覺更好，如果一直是不大不小的風的話，還不如這樣的風來的涼快，就像你一直對一個人很好的話她就會把它當做空氣一般認為是理所當然的存在。

注意到這些時候同時又發現了一個很好的景致，對麵的餐廳在燈光下竟然顯的有些好看了，兩個路燈之間光的盲區剛好到餐廳牆的腳下，不知道這是設計好的還是無意促成的景致，總之有那麼一瞬間我竟然有點不是很討厭那個飯總是做得很難吃的餐廳了，如果餐廳的人少打一個噴嚏的話，我覺得他最應該感謝的是學校不知是不是出於人道主義而配置的路燈。

似乎我說了很多關於路燈的話，不知怎麼的近來總是對燈光很感興趣，近似有點迷戀那個光影陸離的世界了，好了，不跟你說這些了，說多了你又要說我了。

“你呀，老是以為自己什麼都知道似的。”這是你的語氣，嗬嗬。

又開始熱了，差不多也快下課了，我想我還是要下去走一段路，冷卻一下。

剛下去的時候我又一次的用手量了一下路燈光的張角，發現它又變過來了，真是一個不可思議的現象，我覺得不是我有病了就是我有病了。

現在都是第三節課了，今天晚上我還什麼都沒有幹呢，第一節熱得不行，第二節又寫了一節字，不行了，我要趕緊做點什麼了，大家都在認真學習我不能什麼都不幹啊。

剛才下去的時候，人還是很多，可，唯獨沒有你。

楊

（二）

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今天我比平時早了四十分鍾下樓，而且沒有去上廁所，外邊天色還有些亮，這倒讓我有點不適應，以往出來的時候天色都已經暗了下來。習慣這種東西是很可怕的，當你發現的時候也就是它已經離開你的時候，有時就算你盡全力去追逐，它也不會再為你停留哪怕一秒。所以當時我決定，上樓，下節課還出來。

第一節下去的時候繞著操場走了兩圈，在操場的最南端，走第一圈的時候看到一對情侶抱著，第二圈的時候看到他們在接吻，然後我就很知趣地繞著走開了。接吻是他們的事，他們愛怎麼樣都跟我沒關係，不過我想他們也該是考慮過之後才接吻的，不然這吻接的就沒有什麼意義了，倘若吻可以隨便接的話，那我覺得還是不要的好。

說到這裏我不得不向你說一下我對你的感情了，沒錯，我是喜歡你，可是要我說：我愛你。我覺得那是萬萬不可能的，我覺得對你的感情不可能有這麼深，我隻是習慣了你那肆無忌憚的笑，習慣了每次跟你一起等車回家，習慣了看著你跟他從我麵前穿過，從當初不忍目睹到現在的熟視無睹，我也不知道自己是從什麼時候開始習慣的，可能是在某天我看到你們說說笑笑竟突然萌生了“這樣真好”的感覺時，也可能是在有人給我一個提示說你在那邊我依舊目不斜視的路過的時候，也有可能是某天我突然發現自己不再感到了心疼。

可是，說這麼多有什麼用呢，我是不打算把這東西給你看的，這隻能算是我青春年少一段記憶的見證，我很清楚我們是不可能走到一起的，可沒辦法，誰讓我還是毫無理由的喜歡著你呢，雖然你是注定不會知道曾經有這麼一個人默默的喜歡著你，可又有什麼關係呢，我自己知道就好了。

剛才班主任就站在我的後邊，可這能怎麼樣呢。他所知道的是，他的學生正在努力的奮鬥（從他那個角度看我我是在全神貫注地寫東西的）我的側麵是一排書，即使他走到側麵去也看不到我在幹什麼，我想這也是他為什麼一直不讓我坐後邊的原因。