盡管她們看起來是那麼的熟悉，但是仔細一回想就頭疼，伴隨著的是對眼前一切濃濃的陌生。
每到夜深人靜的時候我都獨自一人看窗外的月亮，一開始覺得美麗無比，特別時月圓的那天，但是不知道何曾幾時，我看月亮都覺得是那麼的陌生，就好像這月亮很假，但是什麼地方假，我卻是說不上來。
時間如沙漏，流逝的太快，讓人想抓住也抓不住，不知不覺10年過去了，這十年我感覺過了一個世紀，盡管我不知道世紀是什麼意思，但是我腦中的理解是，應該算是很久的時間吧。
10年的時間，我忘記了太多太多的事情，但是我卻記得有一個女人，她會早上為我穿衣，給我洗澡，體貼細微的照顧我，不嫌棄我髒，甚至我還看見她哭過。
她哭的那次好像是5年前，這麼多年以來，她就哭過一次，這一次讓我記憶深刻，我忘不了，但是我卻不記得她是誰。
我時常敲打自己的頭，責怪自己怎麼這麼沒用，為什麼連一個人的名字都記不住，為什麼連自己的名字都能忘。
我在幾千個深夜裏不停的問自己，我.....是誰！我來自哪裏？我為什麼要在這裏？
我也曾問自己，細心照顧我數十年的那個女人.....是誰！
這十年有時候也出現過打雷的聲音，但是她們卻沒有聽見，我又再一次告訴自己應該是錯覺，於是乎，這打雷聲就再也沒有出現過。
到後來，我甚至很期待這打雷聲會再次出現。在這十年沒有人和我再說過話，都是對我搖頭或者點頭，我多麼希望我的耳朵裏出現一點聲音，我也曾自己敲打出聲音，但是盡管耳朵裏麵有聲音，可我卻覺得這聲音太假。
十年恍然如夢，我的身體越來越不行，臉是青年的臉身體卻是年邁老人的身體，我很無奈，我很不解，為什麼我的身體會這樣，但是這不解也在沉思而引起頭痛宣布告終。
十年光陰看似遙不可及，但是回頭一看，似乎十年也不是那麼遙遠，或許現在的時間對我來說已經不是最折磨人的考驗，反而是無法死去最折磨人。
我很討厭我自己，我想死。一個連自己都無法照顧自己的人，我活著還有什麼用？
但是老天就好像在跟我開玩笑，我想死卻死不了，我想結束卻無法結束。我開始回想以前那些開心，有意義的事情，回憶了很久很久，出現了很多很多片段，但是卻沒有一個能讓我完全記住的。
我想露出一個苦澀的笑容，但是我卻發現自己沒有辦法露出笑容，似乎是忘記了，裂開的嘴也不再是笑容，反而是在述說著無盡的孤寂。
十年生死兩茫茫不思量自難忘，在我的記憶裏麵似乎還有一個重要的人沒有被我回憶起來，我努力的回憶，不顧頭痛的劇烈。
經過我的努力，我的記憶中出現一個容貌絕美，身著長裙的女子，她正旋轉著自己的身體露出甜甜的笑容，時不時還說一兩句話，但是我卻聽不清楚。
這一秒，我看的呆了，我想她就是我那最重要的記憶，接著我加深對記憶的回想。我的努力好像不是白費，我逐漸聽得有些清楚，這聲音開始回蕩在我的耳中，說的好像是：回來。
我心裏在想，她說回來，到底是什麼意思。為了弄清楚她到底在說什麼，我決定全身心的投入，去回憶這片段。
歲月就像一把屠刀，斬了我的過去也砍去我的將來。時間悄無聲息的溜走，轉眼又是三十年過去，這三十年我一直在回憶這一句話，從當初的模糊到了現在略微清晰，她在說：哥哥，快回來！
我聽了有些熟悉，又有些迫切，似乎這個對我非常的重要，我開始思考這一句話是什麼意思，她到底讓誰回來？回哪兒去？
三十年，這三十年可能侵蝕了我的眼，讓我對眼前所有的事物都變得模糊了起來，原本能夠看得見卻記不得的人現在卻是既記不得也看不見。
我很想用一個詞語來形容我的心情，可是我努力了半天，也無法表達自己的心情，我隻知道，自己的眼角流下了水，沒錯，就是水。
我以前記得眼角流下的水有一個名稱，但是我卻想不起來，既然想不起來，那我也就不想了。
每天還是那位不辭辛苦的人在為我換衣，照顧我，雖然我看她時是模糊的，但是卻知道，她不高興，至於她為什麼不高興，我卻不知道。
我模糊的看見她好像又哭過，這三十年她好像哭了三次，每一次都哭的比較厲害。
我想撫摸她的臉，我想告訴她不要哭，我想安慰她，我想愛撫她，我想疼愛她，可是......她是誰？
一次次的模糊到最終的什麼都看不見，隻有耳邊的聲音一直在陪伴著。我有種預感，她似乎和照顧我的那個女子是一個人，她一直在說：哥哥快回來。
我也在思考，她說的哥哥是誰？回來是說的回哪兒去？